女性必读：让男人绝对仰慕的思维

问：我33岁，165cm，50kg，稳定单位；老公40岁，180cm，75kg，个体经商。

我们16年相识，五个月后奉子闪婚，闪婚是因为怀孕，但一直争吵不断。

老公当时不愿意买房子，说过几年赚了大钱再买，于是我为了把孩子生下来妥协，住进了他家的老房子。

老房子采光不好，是一个黑屋子，后来孩子在这样糟糕的家庭环境出生了。

我一直对此耿耿于怀，觉得我对不起孩子，没有给他争取来一个好的住房条件，而老公却不以为然。

他不是买不起，而是不去买。

现在的年代根本不存在买不起房子一说，可他偏偏就说房子就是一个睡觉的地方，关键是钱都用来投资和吃喝了。

所以，我现在看到别的和我同等条件的同事们都住着结婚准备好的新房子，他们的孩子在高档小区里玩耍生活。

而我的孩子从小在一个黑屋子里长大，心里就特别难受，感觉对不起孩子、觉得孩子可怜。

可我做不了老公的主，对于这种买房置业的大事，决定权都在他手里，我说了不算。

我不知道还要在这个黑屋子里要熬多久，也不知道他什么时候才会买房。

我就是一个被动接受的人，被动接受这种满足不了基本物质需求的苦。

但离开老公，我也还是没有能力独自购置一套房子，所以我都快抑郁了。

我感觉在这样一个黑屋子里生活，每天都是一种折磨，可又看不到希望，不知啥时候可以搬出去。

我后悔当初婚前没有谈好房子的问题，现在才会如此痛苦，自责加悔恨，我该怎样走出这种痛苦？

难道只能等到换房子的那一天吗？在这之前，我都要如此痛苦地活在懊悔中吗？

可我不知道这种把住房不当回事的男人什么时候才会换房，还有别的办法释怀吗？

答：没有人可以给黑屋子里的女人递以光明，除非自己为自己点亮一盏灯。

看完这个故事，我有以下的几个观察和思考：

第一，只有生活在现在的人，才有可能得到幸福。

女主与其后悔一千遍、一万遍结婚之前没有思考房子的问题，不如关注现在：

该怎样改变自己的人生，又或者怎么样接受自己的人生？

因为活在未来的人，会非常的焦虑。

女主说：“不知啥时候可以搬出去，难道只能等到换房子那一天吗？在这之前，我都要如此痛苦地活在懊悔中吗？”

这，是一种没有活在当下的体验。

我无数次强调过：只有聚焦在此时此刻，人生才可以幸福。

第二，真正能够改变自己生活的只有自己，而不是别人。

在这个故事里，女主如果想要改变现在的生活，要么发展出自己购房的能力，要么找到愿意跟自己一起去购买新房的男人。

她选择怪她的老公、怜悯自己的孩子，但唯独没有把原因归结到自己身上、没想做出真正的改变。

改变，最重要的点是要从自己的身上找原因，比如：

奉子成婚的原因，究竟是什么？

婚前争吵不断，房子也没有沟通清楚就结婚的原因，究竟是什么？

难道，不就是想在那个时间完成结婚这件事吗？

如果始终看不到自己这方面的原因，不可能做任何新的改变。

第三，“比较”，才让人痛苦。

女主有一段话让我感触很深，她说：“同事的孩子在高档小区玩耍生活，而我的孩子从小在黑屋长大”。

当我看到这段话时，我意识到一点：“比较”，是我们痛苦的重要来源。

但有时候，我们只看到了人家的光鲜亮丽，却没有想到人家为这份光鲜付出过什么。

同时，我们只会经常跟那些比自己过得更好的人去比。

然而，更深刻的一点是：这真的只是在关心自己的孩子这么简单吗？

这里面有没有类似“别人家孩子成绩那么好，我孩子成绩这么不好”，伤心的是对自我的感受，而不是仅仅是为孩子伤心那么简单呢？

所以，要学会在这个层面上做一个反思呢？

当然，以上这些我们都是回应女主提出的问题。

最后，按照老规矩，我还是顶个锅盖。

我讲这么多，不是说上述男生没有问题。

这个男生有他的价值观，这种价值观究竟是不是受大家赞同，肯定各有各的想法。

肯定会有人说“挣了这么多钱不舍得换套房子，也太抠了”等。

那就很简单，寻找跟自己价值观相似的人在一起。

男生的选择对女主来说，不是她想要的价值观，这是从头到尾就讲清楚了的一件事情。

我们从来不为一个男人辩护什么，如果不想要这样的人，完全可以不选。

但关键是，既然已经有了这样的选择，我们就不能再一味地把目光都放在别人如何如何上。

否则，我们这辈子都没有办法摆脱这种困难和痛苦。

我们只有向内求，重新看到自己生命中的可能性、主动做出改变，才有可能获得幸福生活。

日复一日待在黑屋子里不向内求、找到自己的内心，以及真正为自己点上一盏灯，怎么可能走出这间屋子呢？

02

关键词：该开口向他寻求帮助吗？

问：我是一名单亲母亲，目前在二线省会城市生活，今年28岁，我大学未婚怀孕，因为很多方面原因把小孩生下来了。

那会儿年轻没钱，还带着孩子，我就请了一个阿姨，自己就去找工作了。

刚开始不知道做什么，基本上销售类的工作都做了个遍，也吃了很多苦头，上了很多当。

后来我进入了夜场酒吧做营销，每月收入基本过万，生活慢慢有了起色。

这八年就一直两点一线的生活，上班和教育小孩，刚开始因为想教育小孩看了很多心理学的书。

后来因为迷茫又开始看更多类型的书，哲学、艺术人文类的都在看，也报了学历在提升自己。

但每天喝酒应酬客人，我真的累了，身体感觉也没有以前好了。

小孩大了，我想换个方向重新开始，目前有两个想法，希望冷爱能够帮我提下建议：

一是我现在开始做手工类的定制创作，我已经开始学了，目前学的不错。

我想自己在网上做这方面的内容，可以出售产品，也可以开售课程。

如果真的做得好的话，我想线下也开个工作室。

二是我因为工作原因，认识了一个目前国内挺著名的艺术家，我们关系不错。

我一直在观察，他向他学习，他人脉很广，但我一直没有向他求助过，包括帮我介绍下工作。

因为我觉得我不能提供任何价值给他，也因为我现在没有任何技能。

我没有说过我一路走过来的事情，我不是一个把自己当做弱者的人，所以我也不喜欢向别人卖惨。

您觉得我是否应该跟他提一下帮我介绍下工作，或者我应该怎么做才能让他愿意做我的人生导师帮助我呢？

答：这个问题具有一种普遍性：人人都想连接比自己阶层更高的人，人人都想从那些更具备势能的人那里借势。

因为凡事顺势而为，甚至借势而为事半功倍。

那些很厉害的人，像这个故事里的著名艺术家，他们就像唐僧。

因为唐僧肉吃了之后益寿延年，甚至可以长生不老，所以人人都想吃。

但是，唐僧最终又让谁真正吃到了唐僧肉呢？

如果吃唐僧肉是个比喻，我们要看到，唐僧最后真正渡化了谁，帮助了谁？

他帮助了三种人：

第一种，像孙悟空一样的人。

像孙悟空这样的人，就是他开创真正的价值，把蛋糕做大，做到一些唐僧也做不到的事。

回到女主身上，做过那么多年营销。

如果察言观色很厉害，再掌握更好的销售技能，有没有可能帮助这个艺术家，把他的画卖到更广阔的空间，更好的价格呢？

如果你能做到，可能也是孙悟空。

第二种，像八戒这样的人。

如果没有任何技能，那至少可以让人开心，就像八戒一样。

不管用什么样的方式，什么样的方法，只要能让别人高兴。

有时候，八戒甚至还能说出一些唐僧想说但说不出来的话，这就叫提供很好的情绪价值。

第三种，像沙僧一样的人。

既没有大本事，也不能让人高兴，那就只能默默地像沙僧一样任劳任怨，从出发挑担子挑到西天。

这样的人，通常是大师身边端茶递水的小助手。

不管是什么样的小助手，拿的都是一份微薄的工资，但确确实实做好，这些有势能的人也还是会给身边人机会。

因为没有功劳也有苦劳，如果做的时间足够长、做的足够好，任劳任怨也会有自己的机会。

以上，这三种方向都可以。

所以，不能够一味的否定自己，说自己不能提供任何价值。

每个人都是有价值的，只要真正地去做。

但记住，在没给别人提供价值之前，不要开口让对方帮忙介绍工作，安排资源之类的。

要知道，这些比我们更厉害的人心里跟明镜儿似的，难道他们看不出来你需要一份工作吗？

这些人都是在世间转了365圈的老妖怪，一看就知道是在寻求帮助，问题是他们愿不愿意帮。

如果对方愿意帮助，不用自己开口，对方也知道应该怎么帮。

所以，问题不是怎么让对方愿意做自己的人生导师，而是问问自己能给别人提供什么价值、然后别人怎么帮助。

这种价值不是狭隘的，而是广泛的。

人跟人之间当然是讲情分、有人情味的，但人情也是价值。

最后，提醒一下上述姑娘，也用这个故事提醒所有的读者：人生一定要进行规划。

如果不对人生进行战略层面的规划，剩下的终生可能都在缝缝补补。

就像上述故事，一开始未婚先孕，可能跟孩子的父亲没有达成共识，对孩子也没有很好的安排，导致之后的人生如此被动。

她本来可以不用自己一个人在战斗，不用一个人去面对这一切的困难。

可为什么今天落到这个地步？

就是因为人生毫无战略，毫无章法。

她把锅碗瓢盆摔碎一地之后，又上了很多当、吃了很多苦，花了八年的时间重新爬起来了。

现在，她终于有资格说：“再奋斗一把，再走下一个阶段。”

可她原本可以不用花这八年的时间爬起来，原本她的人生就没有这么难。

我们不需要把自己的生活砸个稀巴烂之后，才能知道应该怎样好好过。

人生规划，是一门大学问。

希望大家能够尽可能连接我们的创作会，通过万千别人的故事，一起去感受人生规划这个战略层面。