我的情绪控制力超过90%的人，却仍有了“纵身一跃，一了百了”的冲动

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上海少年纵身跃下沪浦大桥的视频，没勇气打开看第二遍。

这个新闻下，很多人责怪少年“抗压性差”，不就是被骂了几句么，也至于放弃生命。

也很多人责怪少年的母亲，认为是她的语言暴力成为压垮少年的最后一根稻草。

从理智的角度讲，两种说法我都不喜欢。

我们不在现场，不了解悲剧发生前少年和母亲到底有怎样的对话，在这种情况下指责任何一方都是非常不妥当的。

但这些指责却让我们看到语言暴力的巨大威力。

认为“骂几句不至于逼死人”的人，会把”骂“和”自杀“联系在一起，已经默认了语言暴力的力量。

大家不管怎么站队，大多因为这起事想起了曾经被语言暴力的自己——只不过有些人是暴力的实施者，下意识为自己开脱；有些人是受害者，自己挺过来了，觉得自己很棒，挺不过来的人不棒；还有些人也是受害者，愤怒于世间居然有人严重地伤害别人却拒不悔改。

我也想到了自己被语言暴力的经历，像我这种天性乐观，安稳度过青春期，经专业测试情绪控制力超过90%的人，也曾经在被亲人辱骂时，产生“纵身一跃”的冲动。

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事情发生在几年前，那次我妈外出度假，让我帮忙照料她的鱼和花。

一个月后她回来，发现鱼死了几条，花也枯了两盆，登时勃然大怒，对我进行了非常严厉的谴责。

我妈是个不错的妈妈，但像大部分她那个年代的父母一样，不懂什么亲子沟通，生气起来便口不择言。

不对，应该说，一发起脾气就会绞尽脑汁挑杀伤力大的词进行人身攻击。

她对我的谴责没半点承接，一下子就跳到了侮辱上，诸如“养你这么大有什么用”“你什么事都做不好”之类，滔滔不绝。

当时的我正站在窗台上擦玻璃，我家在六层，不算高，跳下去也要没命了。

要问我有没有冲动纵身一跃？

有。

但气急败坏间，我突然想到了“换位思考”，便对我妈说：

“你自己也养死过鱼，养死过花，你也会用这些话说你自己吗？”

话音一落，我妈立刻安静了。

此后，我再没遭遇过她这般郑重的语言暴力。

但小的语言暴力，还是偶尔会有。

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有一次，和我妈出门玩。

等地铁的时候，她注意到不远处一位路人，大咧咧地和我说：“你看那个人的脸，好多痘痘啊。”

我忙制止：“不要那样讲别人，别人听到会难过的。”

我妈不高兴了：“你以为谁都像你一样心思那么多？你这孩子就是心里有病。”

我气坏了。

几个月后，我妈和一位“因为不会说话所以人缘很糟”的人结伴旅游。

回来后，我问她旅游的情况。

没想到她说的不是“旅途见闻”，而是“和那个人出去简直了……。”

我问：“为什么这么说？”

她说：“和那个人一起出门，太尴尬了。她知道队伍里有东北人后，就说自己去过东北，这时候都还好。但紧接着她就开始讲东北的设施多简陋，出门连厕所都没有……我听了都不想说自己认识她！她是插队那会儿去的东北了，现在还拿那时候的事唠叨，都没人愿意理她。”

我说：“那你记得之前你在地铁上，说别人的脸……”

我妈立即不好意思地制止了我：“以后我可不能这么讲话了。”

人要“感同身受”，才能意识到自己行为的后果。

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“对自己的孩子进行语言暴力”，背后的原因非常多，细写起来都能写一本书。

这里有“权力欲”作祟，你老板惹毛你的时候更多，你敢用对孩子发脾气说的话说你老板吗？

还有“家族坏习惯”的传承，上一代人习惯用暴力的语言表达情绪，下一代有样学样，再传给下下一代……整个家族都不知道良好沟通是怎么回事。

还有情绪控制方面的问题……

要从根本上解决它们，需要花很多时间，但这不妨碍照搬一些做法，通过改变行为来改变自己。

《育儿基本》里提到的一些沟通方法就很值得一试。

我一直觉得，好的育儿书同时也是操作性强效果又佳的沟通教材，里面的孩子可以换成任何人。

沟通技巧

1.对孩子的表现做出反应前，先让自己停顿一下，几秒钟、几分钟、几个小时，甚至更长。以确定在做出反应前，已经理解了孩子的感受、愿望和期待你做出的反应。

讲到这里时，作者举了个例子：

“孩子成绩不佳，马上对孩子表示”我很失望“。而不是去想孩子其实也一样不是那么预约，他需要的是帮助而不是责备；孩子被老师投诉，家长马上表示愤怒，而不是去了解他是否遇到了什么困难。这些都属于”条件反射式“反应，是沟通大忌。

2.关注事实，少做评价，就事论事，不胡乱联系。

比如，在我自己的经历里，“把花养死了”是事实，而“你长这么大有什么用”就属于胡乱联系的评价了。

倾听技巧

1.孩子和你说话时，停下手里在做的事，看着孩子，保持微笑。让孩子知道你在听，愿意听。

2.每次听孩子说话，都要让他完完整整地把话说完，不要打断孩子，不要不耐烦。

3.不嘲笑或贬斥孩子的说话内容；如果和孩子意见不同，等孩子全说完后，再发表自己的意见。

4.如果没听明白，请孩子做解释，直到听明白。

5.孩子主动帮助了自己，要及时对孩子表示感谢；孩子分享兴奋的事，要由衷地和他一起高兴；孩子表达对爸爸妈妈的不满，爸爸妈妈先反思自己，如果孩子说的有道理，就表示“下次我会注意”。

我很幸运，我妈虽然做不到每次都认真听我说话，但是，在我们发生冲突时，她会本能地重视我的话语，就算正在气头上，也能接收到我发出的信号，会立刻反思自己。

她不好意思说“下次我会注意。”实际上，真的注意到了。

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亲子间的沟通是双向的。作为孩子，并不是只能被动地接受父母的语言暴力。

有时候，我们也可以想办法让父母知道：不能这么讲话，这样很伤人。我们也要让父母体会到我们的感受。

记得四五岁的时被送去学钢琴。我的表现比同龄的小朋友差了好多，我妈像很多家长一样，搬出了“别人家的孩子”，诸如：“你瞧瞧别人家的孩子，弹得多好多好。”

有天，我又一次对我这么说，我发了脾气，一边大哭大闹，一边对她吼：“你觉得别人家的孩子好，你别要我了呀，你把我扔了不就行了，你去给别人当妈妈吧！”

我妈哄了我好久，这之后，我就没被“别人家的孩子”骚扰过了。

如果我能早意识到这件事的意义，就不会常常在和我妈发生冲突时草率关闭沟通的大门，以至于白白承受那么多语言暴力了。

我想，这世界上除了那种“只要出了坏事就是孩子的错”的让人讨厌的父母，也有很多父母像我妈妈这样，不完美，却一直努力寻找爱孩子的正确方式，不断成长。

任何关系都是双向的，心理学里有个词叫“共谋”，很多时候，我们只想到自己是“受害者”，而忽视了自己也是“共谋者”。

当我们还是小孩子时，能力有限，没法改变不利于自己的环境。

现在我们是成年人了，我们有能力不让童年时遭遇的语言暴力影响我们——我们可以管住自己的嘴，不暴力别人；也能保护自己，不被别人的语言暴力伤到。

文丨阿花

编丨小浪

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