不擅长表达爱意的人是什么样的

初恋，短短一个月，我们冷战了十次。

“你有话直说，行不行？”

“有些话说出来显得我不大度，可是我确实不开心。”

那是我第一次意识到自己或许不适合谈恋爱，大学期间我又谈了两段，同样都是草草收场。

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从认识、暧昧、热恋到感情破灭，时长不会超过三个月，甚至在确认关系第二天我就已经开始盘算着之后怎么和对方提分手了。

如果对方纠缠，我便会开启冷暴力模式逼他心灰意冷。

看着身边时时刻刻都愿意腻在一起的情侣，感慨他们感情稳固的同时，我感到恐惧和困惑。

对于我这样重视个人空间和独处时间的人来说，我不能理解为什么两个人可以二十四小时腻在一起却没有任何的不适。

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冷战几乎伴随着我所有的亲密关系，让我觉得不自在、束缚，我始终不明白问题出在哪里。

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我怀疑自己、厌恶自己，直到有一天，我发现“回避型人格依赖”的每一条描述都和我对应得死死的：

“这世上多得是比爱情更重要的东西，谈恋爱会耽误我干正事。”

“不能对一段感情投入过多时间精力，否则会失望的。”

“我巨讨厌和男朋友有任何亲密行为，甚至觉得恶心。”

如饥似渴地浏览着那一个个和我的经历高度重叠的“病例”，终于知道我不是一个喜欢玩弄别人感情的渣女，也没有任何心理问题。

我只是从来都没学会如何与爱自己的人沟通。

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我的父母都不是善于用言辞表达爱意的人，从我记事开始，他们就很少夸过我。

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初中的时候经历校园暴力，小心翼翼在家里提起，母亲冷淡地告诉我「苍蝇不叮无缝的蛋」，让我先反省自己身上的问题。

高三的时候学习压力大，几次情绪崩溃，排名一直往下跌。

周六补习结束，我哭着回家想寻求他们的安慰和鼓励，可他们却严厉地训斥我不要拿自己的松懈当作退步的借口。

从小到大，如果我请求他们的帮助，他们的第一反应永远是让我先自己去尝试解决问题而不是依赖父母。

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没有人教我要表达自己的情绪，他们只教我要做一个体贴的小孩，表达成了一件自私又可耻的事。

渐渐地，我开始学会一个人消化所有情绪，因为我知道，哪怕从有血缘关系的人那我都得不到任何的慰藉和共情。

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身边的朋友欣赏我的独立，说和我相处很舒服。

可是她们不知道的是，我在熟练掌握如何懂事体贴的待人接物的同时，也丧失了表达自己内心真实想法的能力。

和朋友相处的时候，我会照顾好所有人的喜好和情绪，自己的诉求总是放在最后，因为我害怕朋友之间出现任何斗嘴和翻脸。

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谈恋爱的时候，我不敢表达自己的不满，因为在我看来，就算我说出来，对方也不会为我妥协，和另一半的吵架更是让我避之不及。

我用逃避去消化自己所有负面情绪，用零沟通去刻意忽略我和身边所有亲近的人之间存在的问题，好像这样就能避免激烈的争吵。

于是我们总是冷战，等到失落积累到一定程度之后一次性爆发，干脆利落的分开。

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可是我忘了，隐藏真实的想法才是把关系推远的开始。

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我总为直接表达感到害羞，但其实大多数遗憾都来自“以后再说”，我的不拒绝、不沟通、不表态每分每秒折磨着他。

或许恋爱中的我是真的伤人，他的离开也不是不爱，只是太挣扎。

这也是我永远无法开始一段深入的关系的原因，无论是亲情、爱情还是友情。

有话直说，这样简单的道理，有些人从小就明白了，而我竟然花了二十年。

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值得庆幸的是，现在的我也没那么害怕再开始一段新的开始了。

要学会大大方方地表达爱意，爱不是冷冰冰，爱应该是炽热的，永远都是。