你想生几个孩子？你要生几个孩子（1）

在今年的六一儿童节这天，三孩合法了。晚上下班回家，我问老公想不想生二胎，老公笑笑不语。我知道他是想要的，老公全家，包括我爸妈都觉得，我应该会生两个孩子吧。

在我有结婚生孩子这种意识的时候，我以为自己会像我爸妈一样，生两个孩子，一儿一女。后来看着我姥姥有六个女儿，一个儿子；每到逢年过节齐聚一堂，我就想以后我也要生好几个女儿，儿子吧一个就好了；但这种想法只是想想好了，在内心深处，我仍然觉得自己还是生两个孩子好了，一儿一女。

在我19年7月15号生我儿子前，我仍然觉得我会生两个孩子。到今天，还有一个半月我儿子两岁，我对第二胎已经有些望而止步了。

养孩子绝对是我这辈子目前为止，做过的最伟大的事情了。

我发现怀孕后，由于各种情况就没有上班。孕12周稳定后，周末老公带着我出去各种嗨。但是孕24周做四维检查时，检查出宫颈管短，医生说有早产风险，建议住院并卧床休养。我对住院这个事情很是反感，就回家卧床静养了。我们全家对这个事情很是上心，除了吃饭上厕所，基本不让我站立。我嘴上强装无所谓，但是也很担心。我就从孕24周躺到了孕38周；12周，将近3个月的时间，除了孕检，我下楼的次数不超过3次。除了吃饭上厕所，基本都在床上躺着度过，以现在视角说，我可以刷剧可以躺平可以不上班可以...，但当时真是做什么都毫无心情，我觉得自己都抑郁了，不定时抱着老公呜呜哭上一哭。老公见了我天天跟见了祖宗似的，就怕那句话说错了，惹到我。当时大家都说，生完就好了。38周后，我们全部放松了警惕，结果38+2我儿子就出生了。

生孩子我倒是很顺利，没有受很多罪，也没觉得怎么痛，还安慰产房外等待的老公，整个过程3个小时搞定。接生的护士还说，我算是她见过最淡定的头胎产妇。

但是我崩溃的日子也就来临了。我儿子是那种属于非常不好带的那种，从第一天到一周岁，晚上很少一觉超过3个小时。前3个月更是难带，每天晚上3点半左右，吃完奶就要拉屎。各种过程我真的不想再去回忆，我当时觉得自己特别强悍无敌。

我发现我儿子一岁后，我的头发白了有五分之一。

人说随着孩子越来越大，宝妈就会忘了曾经的痛，想继续生。但是我可能是那个例外吧。我儿子马上两岁了，但是我越来越不想再生了。我害怕刚熬出的好日子就又要到头了。

过年我们响应政府的号召，留在居住地过年。现在疫情没有那么紧了，我公婆想带着孩子回家住一段时间。两个月前，他们回老家了，我觉得我整个人都要开心地飞起来了，我感觉自己又活得像个人，再也不用白天赶路去上班、赶着工作、赶路下班、赶着看孩子、赶着洗漱、赶着睡觉了。我可以自由安排自己的时间，我可以和老公出去溜溜，去吃点自己想吃的东西，再也不用看娃了。

两个月了，我老公和我说了好几次他想儿子了，想回老家去接他们，但我仍是停留在想想的阶段。我不想让我的生活又倒回去。可能我这样很自私，但这是我的真实想法。

撇开经济原因，我目前只想生一个孩子，只想要一个孩子