20岁独自扶养3个弟妹，累到轻生：不认命，才该是她们的命

今天，壹心理想和你聊聊 ：姐姐。

清明档电影中，《我的姐姐》掀起了全民讨论“姐姐”的热潮。

电影累计票房破5亿，叫好又叫座，导演细腻刻画了两代姐姐。

上一代姐姐，安然的姑妈，童年为弟弟付出，成年为丈夫付出，老了为孩子付出。

打从出生起，她的人生轨道就围绕着家庭。

命运没有给她做自己的机会，百般无奈，也只能认了。

新一代姐姐安然，父母重男轻女，上大学就和家人断了联系。

毕业后边工作边考研，渴望脱离原生家庭，完成自己的理想。

她有做自己的底气，可父母去世后，亲人却要求她“无私奉献”。

道德裹挟下，她该如何选择？

两代姐姐的不同人生，如同两副画卷：无论认命还是不认命，“姐姐”们各有各的艰难。

认命的姐姐，要照顾家人，要体恤弟妹，忙成陀螺；

不认命的姐姐，要自力更生，要受尽责骂，活成刺猬……

看着两代姐姐的挣扎，我好几次哽咽了。

她们是长女，也是需要被疼爱的孩子，为什么平白无故多了这么多责任？

“姐姐”的命运，如何才能不被裹挟？

认命的，活得累

电影中的姑妈，也曾试图走出怪圈。

她是姐姐，小时候妈妈疼爱弟弟，把好吃的偷留给弟弟。她看见了，却装作什么都不知道。

弟弟考上中专，妈妈要她放弃上大学，打工供弟弟读书，她觉得不公，却什么也没说。

出国做生意，弟媳生娃了，妈妈要她立刻回国带娃，她不愿意，却妥协了。

她也心酸，可命运太强大，迫使她放弃个人理想，选择家庭责任。

她尽心尽力做“姐姐”，结果呢？

亲生女儿埋怨她，“你这么无私活该倒霉”；

丈夫摊在床上，她只能守着小卖部过日子……

她原本有才华，考上俄语系；有想法，计划去国外做生意。

可最终，只能带着遗憾困在家里。

看电影的时候，我为姑妈愤愤不平。

却也由衷佩服她，活得如此艰难，依然乐观积极。

可现实中，巨大的责任是会压垮一个人的。

杭州一名20岁左右的女孩，父母离异后不愿抚养子女。

留下一个弟弟，两个妹妹，由她独自抚养。

很快，她就被压力吞没了。

白天要打工，晚上要照顾孩子，整年没有休息，也无人可以依靠。

她想死，跳河轻生被救；又在手臂上自残，留下十几道伤口。

生活比电影更残酷，沉重的责任压垮了积极，粉碎了乐观，只留下一地烂摊子，不收也得收。

只因为，她们是“姐姐”。

心理学家莱曼认为：“先出生给予多，后出生接受多”，是每个家庭既定的规律。

姐姐付出，弟弟享受，多少女性像姑妈一样，前仆后继重复着这样的生活模式。

可抛开“姐姐”这个称呼，她和弟弟并没有什么不同

她做了“姐姐”该做的一切，可不见得开心，没人关心她们幸不幸福。

“姐姐”仿佛一个个小星球，围着太阳转。家有它的轨道，姐姐也被引力压制，不得不接受一个现实：

认命，似乎是唯一的选择。

而付出，就是姐姐的命。

不认的，活成了刺猬

安然从小跟着姑妈长大，看透了所谓“责任”。

爸爸重男轻女，发脾气会打她。她从小被欺负、被骚扰、受尽委屈却没人可以依靠。

环境逼她变成一只“刺猬”，时时刻刻都得坚强。

父母去世后留下一个6岁弟弟，她决定送养。

电影改编自真人真事，真实的“安然”相传有三个版本。

几年前，有一个帖子，一个姐姐自述：父母瞒着她生二胎，意外离世后将弟弟留给她抚养，她不愿意，就将弟弟送给一对农村夫妻，没给他一分钱遗产。

大多数网友谴责她冷血无情。

只有少部分人认为“姐弟年纪差太多，没有感情也是正常的”“支持姐姐活出自己”。

其他两个版本也大同小异：姐姐抛弃了弟弟。

“自私”行径引发争议，也遭到网友的“冷血”指责。

可说到底，“安然”究竟做错了什么？

她只是不想认命而已。

难道放弃个人理想为弟弟无私奉献，就是唯一正确的吗？

就像安然说的：姑妈很好，可当好人需要天赋，我不具备做好人的天赋。

“如果我和弟弟相处多一点，多见几次面，或许会爱他多一点，爱自己少一点。”

环境逼她成为一个“冷血动物”，人人都指责她，但造就环境的，是父母。

电影里有一幕：父母闹离婚，把房子所有权写到女儿名下，儿子出生后，他们计划把房子从女儿那里拿回来，留给儿子。

安然得知父母去世，第一反应就是翻箱倒柜，找房产证，她要确认上面写的是自己的名字。

她贪钱吗？不是的，她只是太缺爱了。

父母不够爱她，一家人连张合影都没有，家里只有弟弟的照片。

警察都以为他们只有一个儿子。

房子，是父母留给安然唯一的“爱”的证据。

可她又在父母墓前哭着说：我要的不是房子，从来都不是。

所有人都在说她冷漠，她必须竖起身上的刺，来抵御外界；

她不认命，坚守自己的理想，可也带着一身愧疚和伤痕。

困境的根源，母职文化

《我的姐姐》影评区，有观众说：安然最终还是选择了弟弟，这挺好，凡事不可极端。

也有观众说：我希望看到安然果断抛弃弟弟，去北京实现梦想，毕竟这才是她真正想做的事。

围绕“做自己”还是“抚养弟弟”，评论区争论不下。

仿佛身为姐姐，不管认不认命都不对。

撇开法律层面的抚养义务，女性很难靠一己之力拒绝“母职文化”。

母职，顾名思义就是“女性职能化”。

姐姐该做什么，妈妈该做什么，女儿该做什么，女性的责任一出生就被安排好了。

在一个遵循“母职文化”的社会，女性最有可能被养成“自我挫败型人格”，会在潜意识里认同牺牲奉献。

她们无力拒绝责任，压力太大，有人用自虐来泄愤。

然而姐姐无条件为弟弟付出，对弟弟来说，也未必是好事，看看安然的舅舅就知道了，一点责任都担不起。

她不需这么无私，可社会、亲人，甚至她自己都觉得应该无私。

内心堆积了太多情绪，付出什么都得不到，只能幻想一下“我对他这么好，我死后他会号啕大哭”。

母职文化，是一种社会压力，它将女性嵌入“姐姐”的牢笼里，把“履行职责”当作女性唯一的完美标准。

一股难以承受的压力，损耗着女性的人格和自我。

可这种观念，并不贴合人性。

认清自己，走出怪圈

《出生密码》认为：俩娃年纪差7岁以上，等于独生子女，姐弟关系会变得很淡，更别说重男轻女、姐弟分离等因素。

姐姐不愿承担责任，是人之常情。

可很多姐姐已经养成了“自我挫败”的习惯，她们无力分辨：我这么无私，到底是真心想做，还是没有别的选择？

要是姐姐当真喜爱弟弟，付出并非只有坏处。

姐弟俩从小玩到大，感情深厚，通过照顾弟弟，姐姐被培养得更杰出。

作为“姐姐”，她们承担着更多责任，因此智力和责任心更早得到发展。

可姐姐并不喜爱弟弟，甚至厌恶他呢？

那么无私奉献只会徒增压力，损耗自我。

姑妈的热情，安然的冷漠，实际上都藏着被“母职文化”裹挟的无奈。

电影里有一个细节：安然多次往返庙宇，求神拜佛。

抛弃弟弟，让她内心很愧疚，可她不懂得如何表达爱，如何爱弟弟。

姑妈也同样不懂爱，她看着自己在俄罗斯买的套娃，回忆着过去的梦想，仿佛提醒自己：看啊，你年轻时也灿烂过。

认命并非掏空自己，不认命也不意味着走极端。

两者有同样的动机：清楚自己真正想要什么。

活在“母职文化”中的姐姐，需要跳出轨道，不仅看到弟弟的需求，也看到自己的需求。

她不见得非要二选一，但应当意识到：我始终是有选择的，我拥有自由的权利。

我选择付出，不是无私，而是我能力更强，更有担当，我享受照顾弟妹的生活；

我选择不付出，不是自私，而是我有追求个人幸福的权利。

这很难，但是只要开始，困境就有化解的可能。

如果你也是一名姐姐，我希望你记住：放下心理包袱，思考“如果我不是姐姐我想怎样做”，才能更客观看待家人和自己的优缺点。

因为你的答案，揭示了你的内心。

不管要不要养弟弟，都是自我评估之后的考量。

先活出自己，才能做抉择。

成为“姐姐”之前，我们首先是自己。

不认命，才能打破代际传递，才能拥有真正的选择。

文章来源：壹心理

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