如何成为一个高情商的人？从不说反话开始

01、不故意说反话，不用反问、疑问的语气回答别人的问题。

贴一段对话——

去一个朋友家玩，他妈让他把吃一半的饼干袋子用夹子夹起来，以免潮了。

他问：夹子在哪里？

他妈：夹子在哪你不知道？

他：在阳台吗？

他妈：那还能在哪儿呢？

他说，我不知道你让我用夹衣服的夹子还是食品夹。

他妈：哟，你还知道食品夹啊？我还以为你对家里的事都不关心呢！

怎么说呢，明明可以简单温和地交流，好像故意在别着劲儿。到最后一样会找到夹子，但偏偏要经历一场互怼似的对话。

说实话我妈也这样，后来我无意识的情况下也会这样对待身边的人。说反话真的会相互影响。

在意识到这个问题之后，才知道这种反话、疑问、故意挑刺儿的语气听起来真的让人不舒服，所以后来就努力改掉这个坏习惯。

02、事情没有按预期发展的时候，不要张口就责怪他人。

“你看看，我早就跟你说了吧！”

“我当初都是为你好，你就是不听，现在知道了吧。”

无论是谁，听到这些话都不会舒服。

03、不跟关系不大的人争论、不试图说服任何人。

说服一个人真的很累，而且一般靠说服才能传达的观点，对方都不会接受。

所以总结三点：

a、表达观点的时候尽量说清楚；

b、思维不在一条线上的人，他们的话左耳进右耳出就好；

c、不跟关系不大的人解释太多自己的事，人不能左右所有人对自己的看法。把精力和时间留给值得珍惜的人。

04、想夸人的话落实到小细节上，更能拉近距离。

说“你这个口红（指甲）颜色不错！”比说“亲爱的你真是太美了！”更让人觉得真诚。

05、不以“我是为你好”，对别人的生活指手画脚。
别人说的私事微笑着听一听，可以有自己真诚的评价，但不需要给出具体“指导意见”。

06、回答一个问题前有个思索的过程。不是装X，而是大致组织一下语言。

脱口而出、随心所欲、毫无逻辑地说个不停，一种可能是并没有具体的观点要表达，一种可能是逻辑思维混乱。
如果像我一样这一条做得还不够好的话，在说话之前脑子里问自己：你到底想表达啥？

也可以学习一些逻辑学知识，看逻辑思维训练的书籍、电视访谈节目、甚至辩论赛，真的有帮助。

07、闲谈莫论人非。

一直惦记着别人的缺点和短处，其实是一种“侥幸”心理——“大家都一样，没有什么圣人。”

08、永远不要说闺蜜男朋友的坏话。

无论闺蜜此刻多生气，她可以骂，你不可以跟着骂。相信我，即使将来她真的分手了，也不要跟着骂，因为毕竟她爱过。

09、不说教。
大家都是普通人，诚心地分享经验和总结是一回事，刻意地说教找优越感是另一回事。

10、在交谈中保持一个明确的观点。

这样才会有争论、有赞同，话题才进行得下去，也让与你交谈的人对你印象深刻。当然，拍马屁除外。

11、听话听音儿。

根据对方现在的处境和他与你的关系（利益关系），判断他说那些话的目的。是试探？是想从你这知道什么？是想暗示你什么？

12、不轻易被激怒，情绪不摆在脸上，即使面对不喜欢的人。

会适当地戴面具，也知道在什么时候摘下面具。

13、顾忌他人的感受，能解读对方的情绪，不说不计后果戳人心窝的话。

别人可以自嘲，你也跟着嘲就不合适了。

如果跟对方发生矛盾，不得不战的话，那咱不能憋屈，怎么痛快怎么来！
没有教坏小朋友的意思哈，是不希望喜欢我回答的朋友在任何情况下受气、受伤害。

重要的是：“我是可以好好说话，对你谦和。但是你想欺负我的话，是万万不行的！”

14、高情商不是忍气吞声，而是不卑不亢。

冲突的发生源于问题的矛盾没有解决，高情商者能看到问题的本质，并把情绪不正常的对方引导到“解决问题”这件事上。

解决问题比纠结谁对谁错、为什么他比我承担的责任少更重要。目光不仅要看远，还要看到最终目的。有句话说：武林高手不是能挨打，而是别人打不着他。

15、与人保持适当的距离。

真正的高情商，会让人觉得真诚中有一丢丢的疏离，但跟他相处的时候又很舒服。因为他能够保持独立和自我，而且对很多事都不计较不追究。也不会对你有偏激的评价，这类人平和，待人也平等。

如果对情商一句话总结，我的观点是：不会因为别人的话让自己不舒服，也不会让别人因为自己的话不舒服。

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