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看到一句话:妈妈不高兴。
大致是说,一个家庭里,如果妈妈不高兴,所有人都高兴不起来。反之,如果妈妈是高兴的,所有人都会是开心的。
无论是妈妈自己心情不好,还是家里其他成员让妈妈不开心造成了她的不高兴,都能让家里的气氛紧张起来。
看到这个话题,第一个想到我妈。这不是一篇控诉,也没有心理学的专业名词,只想讲述一下我自己。
总的来说,童年时期父母的情绪,很可能会影响一个人的一生。包括他后来的人生观、生活观甚至爱情观。
1、想得多、敏感,误以为凡事都是自己的错。
真的不是强行给自己“加戏”,因为习惯了“检讨自己”。
小时候父母一不高兴,就想着是不是自己哪里做错了,是不是自己不乖不听话了。
跟人聊天结束后,还要回头去翻聊天内容——我这么说会不会让他误会?他这句话什么意思?我是不是没理解到他的潜台词?
这样确实很累。
2、不敢主动表达需求。
据我妈说,我刚学会说话那会儿,小嘴巴巴地不停。看见不认识的人也问:我应该喊你喊什么(怎么称呼)啊?
但越往后越不爱说话,把我戳到人家跟前了我都不吭声。
可能我妈忘了,从爱说话到不愿意说话,我经历过很多次刚要开口就被她一个眼神瞪得赶紧闭嘴。
小时候有一次跟我爸去动物园,看到有卖棉花糖的,很想吃。
我爸问:你要不要?
我说:不要。
我爸就带着我们走了。
我开始生气,看到任何小动物都不再惊喜,脑子里只想着:我想要棉花糖,为什么不给我买?!
现在想想,这样的小孩好像很欠打——不是问你了吗,你自己说不要的,这会儿又生什么气?
因为太害怕给家长添麻烦,习惯性地隐藏自己的欲望和需求。
后来跟朋友、同事相处,也是处处怕别人麻烦。“不用管我,我怎么样都行。”
3、做事说话,习惯性地看别人的反应和脸色。
说好听了是善于观察,能体察到别人情绪的变化。
也算是情绪不稳定的母亲无意中让我习得的一个本领。
4、讨好、卑微。
到现在我都很害怕跟强势的人交流。因为一旦和有压迫性的人说起话来,我很快会处于下风(如果对方有意欺压的话)。
我害怕冲突,即使明知道委屈,也不愿意正面刚。
好不容易鼓起勇气说“不”,拒绝了一次帮个小忙、一次借钱、一次一起出去玩。事后又心软:我是不是应该答应?在他们眼里我是不是变了?
秀才遇到兵,我就是那个没用的“秀才”。
5、没办法处理好亲密关系。
胡适在《我的母亲》中写道:“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人、体谅人——我都得感谢我的慈母。”
虽然不想承认,但我确实有和父母身上相同的缺点:对外人很客气,对有亲密关系的人有坏脾气。
仅这几条,足以毁掉一个人生命中大多数简单的快乐。
我和我妈有过一次长谈。
我说:我10来岁之前,你不是挺好的吗?为什么后来脾气越来越坏,看什么都不顺眼?你记不记得从前每年的年夜饭你都会做一道鱼,后来你就不做了。
我妈说:那个时候我过得不好。
在任何矛盾里,没有一个人是不委屈的。
我不会怪自己的母亲,他们给了我生命,给了我已经没办法改变的经历,接下来就是我自己一个人的战斗。
到现在我都在跟这些讨好、敏感、弱势、想太多做斗争。
我努力让自己真实表达、轻松社交、不那么在意别人忽略自己、不去猜别人的潜台词。
也许长大就是不断去完善人生这个纠错本。曾经或主动或被动做错的题,在现在或者将来修改。
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页面更新:2024-04-22
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