幽默笑话：高中时，我不敢跟她表白，默默地喜欢她两年多

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买球买冷门，豪车开进门。足球反着买，别墅靠大海。偶尔买平局，开上布加迪。冷门下重注，超越拆迁户。买球买强队，天台去排队。买最稳的球，跳最高的楼。

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今天闺密问我"你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？""哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了"

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购物狂妻子睡前对丈夫说："明天上午8点楼下超市搞啊促销，我准备去抢购，就算明天你扇我巴掌也要把我扇醒！" 丈夫却担心妻子买一堆没用的东西回来。 第二天妻子醒来的时候已经11点了，着急问丈夫说："怎么这么晚了，你怎么不把我扇醒？" 丈夫赶紧解释说："我扇了，就是用力过度，你晕了三小时！

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有人打电话给我，说绑架了我老婆，叫我拿十万块去换人。我赶快抱着十万块，哭着赶了过去。我真的好想知道，我老婆到底长什么样子。

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昨天堂弟媳妇刚生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得口子裂开又被送进手术室了。现在他被他爸妈和岳父母揍得像个猪头似的蹲在墙角思考人生了

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犹记得女神说过："我一辈子都会记得你！"。割个个。。高中时，我不敢跟她表白，默默地喜欢她两年多，直到有天下晚自习，夜风习习，月朗星稀，我跟在女神后面，突然绊住个石头，我倒下的瞬间条件反射想抓住什么，结果抓掉了她的裤子。哎

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楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说："小心点，二十多万。"我立马不高兴说："我如果赔不起，以身相许好了吧"。老板瞟我一眼立马说道："没关系没关系，钢琴没坏。"

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那时候刚毕业找不到工作，向老爸诉苦："我什么时候才能像别人那样买房？"他带我去市中心坐摩天轮，在最高点处，他指着外面的高楼大厦说："选一栋。"我两眼发光，莫非我是隐形富二代？他接着说："选一栋找份搞卫生的工作，养活自己再想别的。"

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晚上老爸跟我讲了件事，有一年冬天，村里好几家烧煤中毒，一家大小都在屋里爬不起来！就我们家没事！ 我笑着夸我爸:你那么细心，肯定没事的啊！正当我爸眉开眼笑的时候。老妈接了一句:啥细心啊，咱家那时候穷，四面墙都透风，窗户都是用砖头垒起来的，能中毒才怪……

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同学女，生完孩子3个月，不知道从哪里听说3个月孩子嗅觉比较灵敏。同学对着孩子就放了个臭屁，结果孩子憋的直流眼泪。 以后看见他妈直接就把头扭过去，连奶都不吃了！