幽默笑话：走在大街上一个人过来问我，五百买我身上的衣服行不行

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公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着："你只需要做第一题和第三题。"交卷后，考官（老板）把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解的问老板，老板笑而不语…

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走在大街上，一个人走过来问我，五百要买我身上的衣服行不行？我很生气，把我看成啥人了啊！然后，他掏出来一千，我就把衣服卖给他了，可是不能在大街上脱啊，于是我就开个房间，刚刚脱完你们就进来了，警 察 叔 叔，我可是良 民啊！

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计生委的找上门说我家超生了，非要罚款，看着我那未满月的小儿子，我和媳妇那个打死都不认啊。没办法，他们非拉着我一家人去dna，结果竟然和我不一样。那个高兴啊，医院那群煞笔，总算不用罚钱了。

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"吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说："噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……"我连忙掏出手机，给她拍了一张。

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我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。

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小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留"你动动筷子在走啊"

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隔壁大伯的女儿最近在相亲，我就问他："伯，你对你未来的女婿有什么要求？"他说："我就一个要求。"我问："什么要求？"他说："绝对不能找你这样的。"

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刚毕业时，每天在电脑前醉生梦死的玩游戏。直到哥哥说:你都成年了，还整天窝在家里打游戏，有什么出息。"卧槽，一语惊醒梦中人啊哥，告诉咱妈，我去网吧了……"

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记者在采访一名成功人士时，问道："先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！"于是成功人士淡定的答道："那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式..."

10儿园老师教识字，在黑板上写了个"床"，问："这位小朋友，你认识这个字吗?"小孩摇头说不知道。老师开始启发："昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?""是妈妈。"老师忙改口："我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀?""是王叔叔""小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。"