重复犯错，怪我过分善忘

近日老板交办一项任务：陪同业务部面见一客户的上市尽调第三方机构。

开会前我了解了面谈的基本内容，明白我的角色和职责是代表公司职能部门进行面谈的风控，确保业务员在面谈中不泄露不必要的公司保密信息。

业务部新任的风控与运营老总原是从我部升迁过去，是我的前辈。这事多少是由于这位前辈某些说不清道不明的原因才让我部涉足的。

开会前一天，这位前辈跟还我说她不参与会议。开会当天，业务员却跟我说前辈也会来助阵，但她迟到了。

正式开会。对方的几位非常随和，互相交换名片简要介绍身份后对方便开始提问。

我原想到提出审查对方的授权书。但，一念之间我竟没有打断谈话。

谈话开始后十几分钟前辈来了。与众人寒暄一番后，前辈在我和业务员之间坐下。前辈朝我耳边轻轻声问到，审查授权书了吗？我机械般摇头。

我没有去接前辈的眼神。随即前辈高声打断了谈话，要求看对方的授权书。继而整个谈话都在前辈的主导下进行，连对方也变得唯唯诺诺。

我很想挖个坑把头埋下去。

前辈心里一定鄙视我的不专业和不负责。

我清楚地记得，这种明知故犯已经不是第一次了：侥幸以为能蒙混过关却被识破，在人家主场下的多一事不如少一事的怯懦，实难掩盖骨子里的不自信。

好恨自己!

老公第二次提出离婚，跟上一次一样，原因是我表现得不够爱他，不能满足他的需要。他无力地说，受够了我的冷淡。

上一次我哭着求他。这一次我还是哭着求他。

只有到了婚姻亮起红灯时，我的心才会觉得既害怕又生疼。

我是多么麻木又健忘的一个人啊! 平素我活着自己任性无为的生活中，居然不察觉伴侣的痛苦郁闷。

好恨自己!

人其实不都是善忘的，只是心存侥幸，幻想着总能被包容被原谅，总有下一次机会。似乎还嫌跌得不够惨不够痛。

若还能补救，尚懂得珍惜，谨记谨记!!