--读海蓝博士的《不完美，才美》有感

#情感头条#

闺蜜怡突然一大早来我家，向我倾诉她昨晚与先生大吵之事。

他俩结婚8年，无孩，感情尚好。只是各自都是偏事业型的人，先生在企业做厂长，怡在外企做财务总监。

两人都忙得很，不太在乎一些莺莺燕燕的浪漫事。

不过昨天是怡的生日，又是周五，怡盼着有个浪漫的两人世界的生日宴。

先生一忙起来，就记不住家里的什么事。结婚的前7年的生日，都是在失望中度过的。

这次怡在周一，就在挂历上做了个记号，还对先生说，“周末的日子，你千万别忘了。一年365天，只求你记住我这特殊的一天，宠宠我，我们一起吃顿饭，不难吧？”

先生笑道，“应当应当，我记住了”。

结果昨天等到8:30，先生还未到家，怡还在想不吃饭，总该买个蛋糕，或买个礼品啥的，聊胜于无吧？

近9点，门开了，先生一脸疲惫，两手空空，进门便换鞋。

见怡独坐在黑暗中，不开灯，不看电视，他还是不解。

怡开始发作，“你还记得今天什么日子吗？我现在还饿着呢！我以为，你今天会邀请我去什么餐厅？要不买个蛋糕，我只求你一年记住这一个日子，为什么就这么难啊？！看来你是不是早已把我，踢出心里的群啦”！

先生这才一拍脑门，“哎哟，我真忘了！我赶紧来点个外卖吧，真是的，你应该早点打个电话，提醒我呀”。

“这是我应该做的事吗？哪个女人的生日是求来的？”

一个“我认为”，一个“你应该”，吵架马上升级，好好的一个生日，变成了生火之日。

“我以为”，“你应该”的句式，在生活中很普遍，很常见，说者脱口而出，听着却很反感，这就会导致争吵，或者心存芥蒂。

01 每个人的脑门上都有个情绪的“天线”

在日常人际关系中，每个人都有个接受外界的“天线”，受到赞扬，情绪天线便接收到了快乐和欣慰；反之，受到指责、不满，情绪天线接收到的便是难过、痛苦。

正如海蓝博士在《不完美，才美》这本书中所说，所有不满的后面都有你认为的“应该”，“应该”是痛苦之源，没有人会按照你的标准而行动，有一种深渊叫“应该”。

不管是爱人，孩子，亲戚，朋友；还是上级，主管，同事，客户大多数的情况下，不会按照你的意愿去行事，这种不应该就会引起你痛苦和焦虑，挑动了你的不满情绪。

但是每个人接受情绪的“天线”，有时拉得很长，有时拉得很短。

在外工作，交际时，受地位角色的限制，人会自觉的把情绪天线拉短，领导批评，同事的善意指责，你就不太敏感，尽量保持钝感，把他们的话先消化一番再表态，尽量表现得心平气和，谦虚谨慎。

比如，主管让你在限定的时间内，做完多份报表或报告，你以为这是不公平也不应该的事。

你是让自己的情绪慢慢消融，还是当面较真？是拖拉一段时间，还是立即着手？是阳奉阴违，还是根本不去做？后者的结果当然很严重。

但人是有理智的，永远在自律和自由之间做出平衡，权衡利弊，有许多人会觉得领导压任务，这是对我自己能力的挑战，也是一个表现机会，就会积极的想办法应对。

可是回到家里，人就会把情绪“天线”拉得很长，让情绪自由发挥。不是说家是温暖的港湾吗？为啥不能成为情绪发泄之地呢？

人在外受到的委屈和不满，在家里用另一种看不顺眼的方式，指责另一半，或孩子，或父母，而对方只要稍加辩解，你就会火上加油，闹得个鸡飞狗跳，这就是“我以为”，“你应该”的思维方式惹的祸。

02 认清情绪的本质很重要

这种“我以为”和“你应该”都是从自我出发的，希望世界按照自己的意愿去运转。

如有个优秀的职场女性，她习惯于，“我以为”，在家里也是希望丈夫在事业上更上一层，为他规划出了人生目标，孩子的成绩必须进入班里前5名，他们一旦做不到，做不好，她就会大发脾气。

以爱的名义，控制了家人的行为，结果老公不愿意回家，孩子不愿意理睬妈妈。可她觉得自己为家人尽了力，操了心，一切都是为他们的好，也感到很委屈。

海蓝博士认为，每个坏情绪后面都藏着爱的呼唤，每一个愤怒、悲伤、恐惧的情绪后面都是感到缺乏安全，没有得到肯定、认可、理解、关爱的呼喊。每一个当下的行为和状态都是过去的延长或冰山一角。

其实这位职场精英，就是情绪得不到爱的回应而焦虑，委屈。这种戏码在许多家庭中上演。“虎妈”的标签一贴就是一大把。

结果家庭关系不是在她的把控中变好，而是越来越糟糕，“你应该”，“我以为”就是一种引爆互相情绪争斗的导火索。

你的情绪会在对方身上反射，他们都会产生相应的对抗情绪，结果你所预期的，却换来了应该不应该的争吵。

因为所有人都会在认可与被认可，控制与被控制，输和赢的博弈中产生各种情绪。

03 把控情绪，把事情办好

情绪就像我们的心电图，上下波动是正常的，但不能过头。

首先得了解自己滋长情绪的燃点在哪里？不要把“你应该”，“我认为”挂在口头上，而是将事情以平静口吻陈述，并说出自己的感受。

如我的那位闺蜜，倘若能告诉丈夫，自己已经8年了，一直期望你能给我带来一场生日的惊喜，所以我饭也不吃，电话也不打，想不到你回来这么晚，也没有买份蛋糕，我的心里现在很难受。

这种摆事实的方式比指责，“我以为”，“你应该”更有效。

丈夫听了马上意识到，自己又把妻子的生日忘了一干二净，其内心会有自责。他不是主动上前认错，就是想办法补救，“要不咱在周末，我来安排给你补过一次快乐的生日吧”。

有人会说情绪上头，说话就不过脑了，口不择言，哪儿还顾得上这些。

是的，指责是最方便的发泄，但往往也是冲动的开始。俗话说，“冲动是魔鬼”，多少人，多少事，因为情绪上来而不管不顾的，改变了事情的走向，情况更为糟糕。

海蓝博士就此提出6个解决情绪上头的办法：

1）离开现场，或把眼睛看向其他地方；

2）做呼气比吸气长的深呼吸几次；

3）观察自己的难受部位在哪里；

4）集中注意力安抚这个部位，如胃部，头部；

5）接纳自己的情绪，与之平静相处；

6）闭上眼以第三者角度，来审视自己的情绪。

要做到这6点不容易，每一个好的习惯养成，均需经过培训和自律，21天的坚持才能有点效果。

笔者试过，把眼睛看向别处，和深呼吸是立即奏效最佳方案。不信友友们可以一试。

总结

人际交往中，每一个人的头顶上都有接受情绪的“天线”，其敏感与迟钝，可视情况而定。

要认清情绪的本质，都是为了要被看见，被听见，被接受，其实都是爱的呼唤，所以不要用“你应该”去指责别人，让事情走向反面。

要平复情绪，不能等、靠、要，而是自我调节，让“我以为”变成“我感受”。

生活中不如意之事十有八九，能将这不如意的八九，因情绪调和得当，相信在人际关系的“荆棘”中，也会开出五六朵鲜艳的花来。