原来在父母的眼里，单身是有罪的

我知道他们是为了我好，我却害怕这种好！

日常被逼婚避风系列~

19岁上大学，23岁毕业，参加工作四年。

大学里曾谈过一个外省的对象，被家人反对。毕业后回到自己家乡，找了份售后的工作，圈子已经缩小到除了同事，就只有室友。

毕业后就开始催婚，介绍的也不少。

我自知自己不优秀，但是也想找个合眼缘的。

实话来说，如果是自己认识不是以相亲为目的的话，可能做朋友挺合适。但是……一开始就抱着可能会过一辈子的目的去接触，一个行为一个动作一句话都可能让自己不舒服。

于是久了久了，自己也单身到了现在。

不是我不想找对象，我也有憧憬找个人过一生。

想跟他一起去大草原策马奔腾，射箭喝酒，夜里躺在软软的草地上仰望天空，看着头顶上闪烁的苍穹之下，想着世间渺小的我们竟然能在茫茫人海中相遇并且相爱；

想跟他一起去看大海，湛蓝的海水，海鸥的叫声，远处的帆船以及打在礁石上的海浪都是一首首悦耳的交响曲；

想回家一起做饭，一起洗碗，躺在沙发上依偎在一起看着电视里有趣的节目；

想过很多很多，但是遇不到。

不是自己太挑剔，不是别人不好，只是没有眼缘，没有心动，自己不愿意将就。

长夜漫漫，有人陪伴总是好的，但我只想要我喜欢的那个人，如果不爱，不如自己一个人来的快意潇洒。

是不是马上27岁，真的是单身有罪？

如果屈服于压力之下，那眼里消失的星星，谁该负责？

人的一生很长，长到闭目的那一天，才想起自己不过尚且年轻却仿佛过了几辈子。

人的一生又很短，短到辞世的那一天，回首过去，竟已过完了这一世。

各种压力集于一身，没有疯在穷困潦倒的时候，没有疯在身处异地深夜疼的去医院挂水的时候，没有疯在各种不平等待遇的时候……偏偏疯在一生一心为自己好的人身上。

如果……

我生怕自己有一天屈服在了压力之下，放弃了挣扎，将自己的命运藏进怀里，随随便便选择一个人得过且过、浑浑噩噩度一生。

在争吵中、嫌弃中、冷战中、埋怨中、无休止的两看相厌中死去……

有些事，他人何曾能感同身受。

如鱼饮水冷暖自知，旁人能看出个什么鸟？

如果生活少了激情，少了目标……

三观不合真的很难做朋友，因为思想，经历，感官，全都不一样。

就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。

本来我还想说大海的湛蓝海鸥的叫声迷人，结果你一说我只想到了海底墓场；

我说我想去看大草原，你却告诉我草原蚊子多。

本来我还想说晚上躺在敞篷里仰望着星星，轻风吹过草原拂起发丝，温柔又安静。结果你一说，我瞬间就想到满草原的蚊子嗡嗡声；

我说天堂很漂亮，您却说那是死了才能去的地方。

本来我还想说那是离生命最近的地方，触手可及，你这么一说，我只想到了魂归故里。

久了久了，屈服于现状的同时，眼里的星星都不见了，这时怎么办？

生活除了纯纯的活着，还要有灵魂，不然与木偶有何差？

而且对我选择的那个人，又何其不公！

我想和我携手走进婚姻的那个人，让我有“朝暮与岁月并往,与你一同行至天光”的心愿。