头条文章给自己写

每日三省吾身，我是不是一个合格的粉丝？……最近越来越被这个点困扰着。

七夕回来之后，我跟好多朋友都立了那个flag:非公再也不去上海了。

朋友：“那国庆在上海有音乐节啊！”

我：“有就有吧，这局不约了。”

估计朋友每次都把我的“不去”当个笑话看吧，每次都等着我打脸。

回回高喊着“不去”的是我，临近鸟悄安排行程请假赶过去的还是我。

我想，我大概同我心里定义的“合格粉丝”大有出入吧。

爱是不顾一切，不考虑那么多的一种情绪。

“去见他”不该被琐碎挡在前面。累了，废了，怕了，坑惨了，跟某城八字不合，都不该是理由。

真的。

昨天临时决定抢票试试，至此，我的态度仍然是佛系随缘，有票了就咬牙去，没有就开心在家过节。

emmmm，是，我挺怵头音乐节的。这是大实话了。可能十个小时不能动，要好好站在那里。可能会晒晕，可能会淋雨，最难克服的是不可以去卫生间。反正就挺挑战体能的。

最后被刺激了一下，我凭什么不去呢？想起前年我说过一句话：场子里哪怕多我一个喘气的，都是爱他的，就值了。

但。。。我仍然是不够努力的，随便抢个前排位置总比没有强，没想过从别的途径找找vip，就挺安分的满足于抢来的。

没送过他，没接过他，没等过他。

每次都晚于他的✈️降落抵达，然后早于他飞回来。

有时候碰巧遇上了，也就是纯粹碰巧罢了。

十分极其的不努力的我本人了。

我也是太懒了，追他之前，我最爱做的事就是在床上躺着，要说过年过节放假，我永远是家里躺一个假期的主儿。我怕人多，怕挤，以前能上货的时候，我都没去过。我说我怕被踩死。

就这么个怕一堆有的没的小破事儿的我，居然要去音乐节蹦迪了，好几天都没睡好了，心里一直纠结。没票的时候纠结，有票了更纠结。一边纠结着一边把酒店定了‍♀️想着如果没有票再取消预约，索性放弃挣扎。

我总觉得，这些负面情绪是不该存在的吧。。。勇往直前的去见他，抓住一切机会才对。虽然最后的结果都是我肯定会去……可为什么要纠结要怕呢。

应该犹如我2018年3月入坑的时候一样，什么都不想，我要亲眼看看他。顾不得我有出门障碍了，找各种渠道找票。放下私人恩怨去找了所有可能帮得到我的关系。

是我退化了，还是我老了啊？当初不管不顾的那个劲儿呢？

以前我还爱跟给我挑毛病的粉丝较真，从名字，到图频，劝我改名，劝我删帖，劝我这个劝我那个。好家伙，我最不爱拿属性说事儿的一个人，都想说一句：我们张家你二奶奶的事儿，外人少插手。显你能耐梗了？

(当然当然，同属性的，我也不愿意您来指点我)

就挺委屈的，我花钱是为了开心，有时候弄的我挺不开心的。

后来我就把私信关了，间歇性的关闭再开启。

互相尊重就挺好的，谁不尊重我，我就不尊重谁，整的明明白白的就得了。各自喜欢各自的，各自吃各自的甜甜就好。还是那句——互相尊重。

不撕不骂是因为烦得慌，觉得跟二次元没必要太较真儿，三次元已经很忙碌了，真的。

我是听谁说过一句来着？就是：追星的人一旦产生愧疚心理，就离崩溃脱粉不远了。保持快乐就好。

好在我依旧快乐，初心也没变。

虽然总斥责自己不够努力，还不算合格，但是好在我没心没肺傻乐呵呀！

对他，我问心无愧。

无人能出其右。