写给丈夫的一封信

亲爱的孩子父亲，你好！

我是你的妻子，是你2000块人民币明媒正娶的结发夫妻。

你我相识于90年代，一走就是整整30年，如今满脸沧桑的我回过头看这30年的岁月，青春似乎恍如昨日，我的心依旧如当初那般单纯，可看见眼前这张脸，我不得不像现实妥协，再也回不去当初了。

如今年过六旬的我还跟27岁嫁给你那年一样脆弱，想着想着就红了眼眶，回忆着回忆着脸部肌肉就开始轻微抽搐，喉咙开始哽咽，紧接着也不知哪里来那么多眼泪，就顺着脸颊当着孩子们的面流了下来，控制都控制不住，有时候真觉得有点丢人。

记得27岁那年，经媒人介绍我认识了你，那时有学历有手艺相貌堂堂的你迷住了我，即使你没有父母，家里一贫如洗，可我依旧相信一个读了书并且相貌端正的男人一定不会差劲到哪里去，那时不兴首饰，所以关于你我的窝，是由我200块嫁妆，娘家的一个大衣柜，一辆自行车，和你给我买的三件毛呢大衣，你家的一个衣柜还有一口锅凑起来的新家；另外加一头从别人家赊过来的猪摆的酒席，我们就这样进入了新的生活。

半年后我就怀孕了，这时的你我才发现并不是初见的模样，懒惰、赌博、要面子、大男子主义、愚孝的思想和迂腐的想法让我觉得似乎人生这部剧是拿错了剧本一样。

一年到头除了不冷不热的那几个月你会出去零零散散找活干，其他时间基本不出去，除非有人找上门找你干活你才会去，不然基本长年累月守在家，白天睡到日上三竿，我两个吵一架，就去下地干活，晚上晚饭后准时出发打麻将，凌晨4点多进门，日复一日年复一年你的行为持续了整整十五个年头。

也就是这十五年我从一个70多斤的瘦小身躯逐渐变成了90多斤骨架撑大的农村老妇。

由于重男轻女的思想，你家嫂嫂从我生下第一个女孩开始就每天对着咱家门（那时没分家，住一个院子）指桑骂槐的说就算累死也生不出个带罢的，我已经记不清楚有多少次你哥哥和嫂嫂在我月子期间冲进房间对我恶言诋毁，也记不清楚有多少个你出去赌博的夜晚我在大雨中辗转难眠，不是因为思念你，而是害怕屋漏偏逢连夜雨的状况会将我跟我的几个孩子活埋在你家那间只有一个炕头的土房子里。

即使这样，我依旧没有怀疑过你对我的爱，我始终觉得年轻就希望，只要肯努力，总会过上好日子，但是后来我依旧没有等到改变。

记得那时候的我年轻，心态也好，不管自己在家多忙，但凡你出去干活的一天，我都会准时临晨起床给你准备早饭，中午晚饭都会特别丰盛，在别人眼里我是个超级女生，带着三个孩子，能把田里面干的出类拔萃，孩子像模像样，还能给一家人吃喝拉撒伺候全了，现在想起来那个时候的自己若不是亲身经历真不敢想象当时哪里来那么多力气干活。

可就算这样，你依旧觉得我是骨子里面的倔强，所以你也就肆无忌惮的暴露出了自己骨子里面的懒惰和没有担当。每次农田灌溉，村里面大家基本都在大半夜出发，因为这个时候灌溉的人少，错过高峰期会容易一些，别人家都是男人出门去打探水势和灌溉情况，而我们就不一样，不管刮风下雨，天冷天热，你就给我来一句，你去给咱们打探打探，要是情况没问题了就来喊我我们一起去弄。我现在都不能想象一个七尺男人是怎么做到让一个弱女子大半夜带个铁锹去田间水坝挖水跟别人家男人分水流量的，而这种操作方圆十里认识的人都当故事在跟别人聊。

零几年我们买了一个二手电视机，有一年大过年的坏了，整整3天家里冷冷清清的，我使唤了你不知道多少次，最后还是自己从邻居家借的人拉车带着几个孩子拉到了隔壁村一家修电视的家里面修理去了。

孩子上小学的时候我觉得我们手头有了一点积蓄，跟你商量再找亲戚借一小部分盖几间水泥房子安全一点，孩子们也大了住起来也方便一点，可你给我来一句“你去借吧，我一个大老爷们出去借钱多不好意思！”又是女人出面的一次。

有一次去地里面干农活，我们没有手拉车，需要跟别人家去借，你又给我来一句你去借，那天我去邻居家借，邻居家婆婆给我回一句“自己那么喜欢用，就去买一个啊，觍着脸天天借干嘛！”你不知道哪一刻我有多为难，生活告诉我这个车此刻比面子重要，但我还是偷偷哭了。

这么多年几个孩子家长会、学校找家长、孩子读高中、助学贷款办理、去医院看病、送孩子去外地读书或者每一次孩子们从家里出发去车站都是我这个当妈的出面，似乎孩子和我还有这个家对于你什么都不是。

我已经不知道有多少次被别人误认为是没有丈夫的寡妇。有时候别人问起来我都觉得害臊，说不出口。

记得我俩种地那十几年除了田里面灌溉是我去，就连每次收了庄家拉去批发市场卖也是我起早贪黑日复一日年复一年在弄，而我想象不到凌晨四点多我拉个600多斤重的车一个人走两公里多的路去赶集卖菜的时候被窝里熟睡的你是否有过一瞬间的心疼。

年轻时候的我曾无数次想过自杀或者一走了之，可我看见眼前这几个孩子和我已经满目疮痍努力过来的路和现在的生活，我又开始劝解自己就这样吧，睡一觉醒来明天依旧是太阳从东方升起。

就这样熬着熬着终于熬到了孩子们都长大了，老大成家了，我本以为从此我的所有苦都会结束，但是我的默默无闻和任劳任怨带给我的却是无限制的被嫌弃。孩子们嫌弃我走样的身材，嫌弃我不会穿衣的时尚，嫌弃我慌里慌张的性格和整天唠叨你的无理取闹，大家都觉得你为他们的成长付出了功不可没的代价，而我却是个整天叽叽歪歪的市井泼妇。

每次你和孩子们一条战线开始数落我的时候我就觉得这个世界太残忍了，我觉得这辈子一点都不值得，人间真的是地狱一般让人痛苦难熬，我书读的少难以表达我内心的想法和苦衷，每当这个时候我就像吃了黄连的哑巴一样，干着急，急着急着就哭了。

我对你30年如一日的照顾，每天早上不管自己吃什么，给你的早餐或是一份炒菜，或是热腾腾的馒头或是各种你喜欢吃的都会给你伺候过来，手脚齐全身体健康的你30年如一日的懒惰，家务从不粘手，厨房不进，厅堂不下，30年来你的袜子内裤自己一次都没有洗过，就连我两个坐一起吃饭，盛饭续茶这个动作都是我来完成的。人世间我感觉再也找不出第二个走和第二个你。

你没有给过我一个男人避风的港湾，也没给过我一个丈夫应该给予的物质上的满足，更没有在人前人后让我觉得是个有丈夫的人。

可即使这样，你我还是吵吵闹闹过了大半辈子，如今想起来真不知道那个年代的女的为何这样辛苦，都是人生父母养，为何我如此辛苦勤奋拼搏却诠释着一个奴隶的角色，为何你懒惰不思进取游手好闲却享受了大半辈子主子的待遇。

2018年我生了一场大病，动了一次手术差点就去那边报道了，可就算我生命垂危在医院救治的时候，作为丈夫的你连家门都没出一步，我就想问一句当时我的死活你究竟有没有一刻担心过。整整住院7天你一通电话一个消息都没来过，女儿和女婿在医院照顾我，而你每天依旧30年如一日的吃饭，睡觉，打麻将。后来转院回家，我养病的那个房间你一步都没有踏进来过，从那次以后我似乎看见了人心是黑的还是红的，但感觉无所谓了。

有时候心情不好我就会出去走一走，看看这人间百态，你我这种应该是独一无二的现象了吧。如今这个社会是真的好，有时候真的感叹岁月不公，假如30年前的我生在这个时代，你这款老公闭着眼我都不会选择，因为感觉真的是真心喂了狗。

即使无数次我后悔，无数次流泪，当我情绪回复正常得时候我还是会对你如之前一般好，因为好像已经习惯了对你的好，就跟我每天饿了吃饭困了睡觉是一个道理。

现如今我也不知道是怎么了，情绪起起伏伏，日子是越来越好，可我越来越没有安全感。我怕孩子们都过得不好，我还怕自己生病拖累孩子，又害怕自己垮了帮助不了孩子们什么忙，更害怕我比你先走一步你会尝尽人间疾苦，因为这世间再也没有第二个人能容忍你的衣来伸手饭来张口的懒惰和骨子里面的不思进取了。我觉得自己越来越孤单，也越来越累！

所以希望天下所有的丈夫能够善待自己的妻子，别忘了她也曾经是别人家的女儿，后来因为认识了你才成了一位母亲，一个妻子最后变成了满脸褶子一身毛病的老女人。