1.3亿人围观的这场夫妻争吵，到底是谁的错？

#我要上头条# #育儿#

最近你们有没有继续在追《再见爱人》？

我发现啊，虽然每期都能活活把人给气死，但每次更新还是屁颠屁颠地打开看。

上上一期，朱雅琼和王秋雨在车里的吵架现场，引发了1.3亿人围观。

明明是一件很小的事情，两个人就吵得不可开交。

老王对着朱雅琼大喊“你闭嘴”.

朱雅琼一脸无力和绝望。

两人争吵画面，除了让很多人对这种关系感到窒息、纷纷劝他们俩离婚以外，也有一部分人觉得太真实了。

很多人表示看到了自己和老公的影子，还有人说自己的家人沟通时也是如此。

明明是可以好好说的话题，明明是一件小的不能再小的事，但一开口就爆炸。

这到底是为什么呢？

我仔细分析了朱雅琼和王秋雨在车上吵的几次架，找到了一些原因。

朱雅琼和王秋雨吵架的片段还上了热搜。不过，和以往大家都批评王秋雨不同，这次很多人表示理解老王。

“最讨厌开车的时候，有人一直在旁边喋喋不休。”“这女的就是不靠谱，明明是自己拿手机没有放回，还死不认错。”

真的是朱雅琼一个人的错吗？

我不这么认为。

让我们一起看看他们是怎么吵起来的

老王开车的时候准备看导航，回头看却发现手机不在了旁边。他就问朱：“你把手机放哪了？”

朱听到这话，就把放在老王座位旁边的手机，往前推到老王可以看到的位置。

老王拿到后，抱怨了一句：“我回头找都看不到。”

朱：那你找我要不就行了？

王：你从哪拿的，不能放回哪的地方去么？

朱：我就不是从那里拿的，是你递给我的。王：我哪里递给你了？你自己说着这话，所以为什么你说话，就只能说胡话。

明明是你自己伸手的，现在又说我递给你的，我一直开着车，根本就没有递给你。

朱：没递就没递嘛。王：那你为什么整天说谎话？

注意，这个时候的指责，开始脱离这件事本身，上升到了对朱雅琼这个人的攻击。这也也导致了两人更加激烈的争吵。

朱：我不记得，怎么就是谎话了？王：不记得就不记得了，为什么还那么肯定地说！朱：我觉得就是你递给我的。王：那事实就是，我在开车，就没有递给你。

最后这段对话以朱雅琼不说话而告终。

这次争吵表面看上去老王赢了，但其实双方都还有不满。

因为紧接着，两个人又吵起来了。

这次是王秋雨想要听过检语音播报的声音，朱看出来了，就直接告诉了王。说语音播报的内容是让他把车窗摇下来。

而老王就想自己听，他觉得朱雅琼的声音正好盖着了语音播报的声音。两个人因此又吵了起来。

最后，老王大声地叫朱雅琼：shut up（闭嘴）。

不知道你们看了什么感觉，我当时都恨不得钻进去，你们俩可少说几句吧。

明明可以好好说的话题，一开口就要火山爆发。

明明不是什么重大问题，硬要搞得互相恶语相向。

但仔细一想，又何止是王秋雨和朱雅琼，我们日常生活中，明明是一件小事，吵得不可开交的情况也非常常见。

记得有一次，我一回家，土豆爸就对我说：“你为什么总是回家这么晚，你就不可以早点下班吗？”

我当时一听，下意识的反应就是，我哪有“总是”，我前两天很早回家，再说，我也是为了工作，又不是在外面玩。

当时我们俩就一下子吵起来了，后面也是不欢而散。

其实后来想想，土豆爸的本意是希望我能早一点回家带娃，他有点累了。希望我帮他分担一些。

而我也是完全理解和配合的。

但你们理解那种感受吗，对方说的话让人很拱火，就让人忍不住想反驳回去。

无独有偶，前两天有个朋友也跟我分享了她老公和她婆婆的一个案例。

她老公在厨房做饭，因为一下子没找到打火机，就把叼着烟低头用灶台上的火直接点了。

没想到这一幕被她婆婆看到了，婆婆立即跳起来大喊：“天哪，你怎么可以这样？你为什么不用打火机，你的打火机呢？你是不是每次都这样？”

她婆婆就这样生气地大吼大叫了好几分钟，她老公气得不理他妈，直接关上了厨房门。

朋友婆婆的本意是担心和关心，但因为没有正确表达，导致对方不仅没接收到关系，还觉得很受伤。

仔细想想不管是朱雅琼和老王的案例、还是我和朋友的这几个案例，都有一个共同的特征，都是不起眼的小事，甚至是一开始都是好意。

那为什么后面会演变成争吵呢？这中间到底哪个环节出现了问题？

我上网翻了很多资料发现，这中间很大一部分原因，沟通方式出了错。

美国威斯康星大学临床心理学博士、非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡曾经指出，让人们几乎不可能发自内心去付出的沟通方式主要有两种：

1、让人听起来像批评的话；2、听起来是强迫的话。

而第一种情况，在我们这次的几个案例中比比皆是。

因为老王和朱雅琼的案例比较经典和具体，我们还是拿他们俩的案例来分析。

老王和朱雅琼吵架的开端是从老王略带抱怨地说了一句：“手机怎么放那了，我都看不到。”开始的。

不管老王有没有指责的意思，这句话传达给朱雅琼的意思就是，都怪你那手机乱放，我都看不到。

感觉到被责怪的朱雅琼立马接了一句：

“那你找我拿不就行了。”（干嘛怪我，谁让你不找我拿呢。）

这时候老王就很不乐意了，音量提高：

“你从哪拿的，不能放回哪的地方去么。”（这本来就是你的错，是你把它拿走我才看不到的。你拿了东西就应该放回去啊。）

有没有发现，不管他们本身有没有那个意思，两个人的话语中传达出来的感觉都是：

都是你的错

而这种指责型的话语，很容易引发对方的自我防御机制，下意识地想要申辩和反驳。

不是我的错，是你的错

其实，两个人对话中，有很多次可以立马终止话题的机会。

但每次都有一个人站出来指责，一个人在辩驳，加上一些之前就对对方积累的不满，就导致两个人越吵越激烈。

而这种无效沟通的结果，正如节目中沈奕斐老师说的，非常伤感情的，沟通一次、伤一次。

那么问题来了，沟通中要怎样才能避免这种指责型的沟通方式呢？

马歇尔认为，在沟通中，要说事实，不说判断。

最近朋友跟我说，她和老公吵了一架，原因是她想要老公和她分担一点家务，但话还没说完，两个人就吵起来了。

她和我复述了一下他们的对话：

朋友：“为什么你这么懒，你从来都不主动做家务，家里都是我在做。”

听到这话，她老公一下子就生气了：“我怎么就懒了，我每天都在工作，我也很累啊，而且我也做了家务呀，前天地不是我扫的吗？”

朋友：“你还不懒，你看看你姐夫平时都做多少家务？

有没有发现这里的问题？

朋友本意就是想，指出老公家务做得少，自己做的多，来让老公也一起来分担下家务。

但在她的表达下，老公的第一注意力就被聚焦到了：

你为什么说我懒，我也有做家务啊，偶尔做也是做了的啊。你为什么又在指责我。

在朋友的例子中，她说老公很懒，就是一种她自己的一个判断。

因为每个人对“懒”的定义不同，如果用这样的词，就很容易造成两个人争执，你到底是不是“懒”。

现实场景中还有很多类似的，比如：

你总是不收拾玩具；你从不好好写作业；你经常晚回家。

“经常”“总是”“从不”这样的词，因为没有一个准确的界定范围，它是一个判断，不是事实，所以很容易因为理解不同，引发意见不合。

因此，比起判断，说事实会更容易让人接受。

其次，我们要明确表达自己的感受和需求。

我看到了……我感受到……我希望……

比如

▲过去的一周时间里，我看到你只有星期一扫了一下地，剩下的6天，都是我在打扫和拖地，我觉得很累，我希望你能帮我一起分担一下好吗？

▲我看到你昨天和前天都没有把玩具放回收纳箱，我感到很难过。因为你没有遵守我们之间的承诺。我希望你之后玩具用完之后都放进箱子里好吗？

“婚姻教皇”约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书中就提到，要采用温柔的方式表达自己的担心和需要。

如果对方做得不好，我们目的是希望他改正。

温柔的方式或粗暴的方式说出来都可以达到目的，那么，为什么不选择温柔的方式呢？

说了这么多，你们是不是觉得太累了，还要学说话？

凭啥总是我们来改变，我去学习?这不公平！

但其实这些改变的最终受益者都是我们自己。

每段关系的首要条件都是沟通，无论是夫妻关系、亲子关系还是朋友关系。

随着你的改变，也会逐渐影响到对方。

《再见爱人》给我的感触还蛮深的。

这三对其实都没有坏人，包括最令人窒息的老王，我也不觉得他是说怀着恶意去故意伤害朱雅琼。

但可以看到的是，每一对几乎都有沟通问题，不愿意沟通，或者是发生争执，谁也不愿意退一步。

这导致隔阂越来越大，两人也只会越走越远。就算最后还是在一起了，如果沟通没有解决好，最后还是重蹈覆辙。

有没有正在追这部综艺的姐妹啊，一起来聊聊呀~

你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。