26岁从子宫肌瘤发展成子宫癌，抗癌很难，四件事的经历印象深刻

26岁，女，刚结婚半年多，生活刚刚步入正轨，工作顺利，婚姻幸福，家庭如意。变故发生在2020年12月初，当时每天就算不吃饭都觉得肚子涨得慌，而且晚上睡觉能摸到子宫位置有个肿块，因为在八月份做过b超检查，发现有子宫肌瘤，但当时的医生没让处理，我也就没当回事。再次去看那个医生，医生也只当是子宫肌瘤长大了，推荐我去另一家上级医院的一个做手术很牛的医生那里做手术切除。

本来一切都很顺利，顺利入了院，做了术前各种检查，手术前因为妈妈核酸结果没出来，我就挺着个医生说四月孕龄大的肚子（检查出瘤子有15公分）去做各种检查。心大的我竟然一直以为我的肚子大是因为胖！术前医生给的诊断也是子宫肌瘤，毕竟我这个年纪妇科恶性肿瘤得病率很低，而且术前筛查没有癌变的迹象，我就这样继续心大地被推进了手术室。从手术台上醒过来已经是八个小时后。麻药过去，当时我只感觉到撕裂般的疼痛，身体好像被分成了两半，连说话和睁眼都需要花费掉所有的力气。被推出手术室，见到爸妈和老公，我只能艰难地说出一个“疼”字，然后就失去了意识。

再次醒来是在ICU，因为术后发起了高烧，持续不退，需要持续观察。止痛针几乎是几小时一打，打完就昏昏睡去，醒过来往往是清晨或者半夜，望着天花板，没有任何电子设备，在心里读秒，慢慢熬过在ICU的每一天。终于，在第三天，烧退了并且稳定，我被推进了普通病房，看到了外面的天空。然而即使在这个时候，我依然觉得自己只是做了个子宫肌瘤剥除术，只要在医院住几天就能回家调养，然后又能活蹦乱跳了。直到我从医院出院，身体状态稳定之后，我老公才告知我真相。术后病理，高级别子宫内膜间质肉瘤，是一种预后差，复发率高的恶性肿瘤。分期3c，算是中晚期了。由于肿瘤太大，浸润广，手术做了子宫和卵巢的全切，大网膜，阑尾切除，直肠切了一节，淋巴有转移做了淋巴清扫，术中大出血，还补了血管。

我这才知道为啥我的手术做了那么长时间。知道真相的我悲从中来，用短暂的时间接受了现实，子宫切除我还能接受，毕竟我和老公都不打算要孩子，但是卵巢切了就代表衰老速度会加快，想了半天我也没想明白，明明就是一个子宫肌瘤，怎么就成了癌肉瘤。不过不管怎么着，病还是得治，主刀医生将我移交给了化疗科的医生，说我的情况需要六次化疗。化疗这词我以前只在影视剧里听过，对于它究竟是个啥没有一点概念，网上也只是说化疗会比较痛苦，恶心呕吐脱发什么的，我还抱有一丝侥幸心理，说不定我的副作用比较小呢？事实证明我太天真了。

1月4号，开始了术后的第一次化疗，依然是各项检查，完了后安置picc管，一根长长的管子扎进静脉，需要定期维护。picc的护士温柔幽默，让我的置管过程没有过多痛苦，直到目前为止我还是乐观的。第二天开始持续三天的上药，也就是连续从早到晚输三天的液体。方案是异环磷酰胺+表柔比星+顺铂。药比较猛，第一天还能和妈妈说说笑笑，第二天开始头晕眼花，加上手术的创伤还没恢复，伴有出血，医生直接给我下了病危。第二天晚上开始吐，吐的时候极其难受，感觉要把胃都吐出来，吃不下东西，看到任何食物都反射性地想吐。第一次化疗结束后回家，因为化疗药的缘故，神经疼痛，彻夜难眠，只能靠止痛药才能勉强睡着，止痛药吃了好几盒。化疗后骨髓抑制三度，打了数只升白针，几乎是隔天就要跑医院。

化疗对人的摧残不只是生理上的，更是心理上的，没有任何办法去对抗身体的那种虚弱感，再加上日日夜夜的疼痛，那时候真的很想放弃。但我知道我必须坚持。终于等到去看神经内科的医生，给我开了普瑞巴林，说是顺铂导致的神经病变，吃了这个药以后，神经疼痛有所缓解，但第二次化疗也随之开始了。1月28日，第二次化疗体重已经降到了90斤，还是穿着冬天厚厚衣服的状态，以前一直幻想拥有的体重却是以这种情况获得的……这次医生知道我呕吐严重，提前给我开了阿瑞匹坦，一个不能报销的六百块三颗的药，每天吃一次。这个药对我挺有效果，果然这次化疗没有再吐了，虽然依然看到食物没有吃下去的欲望。

这次化疗顺利结束，回到家恶心了七天，几乎是在用意念在吃东西，味同嚼蜡。而且这次化疗后心悸严重，总是时不时地出现晕眩，医生说我身体太虚了。picc管需要定期维护，在一次冲管过程中，我突然出现心口发紧、无法呼吸、剧烈咳嗽的情况，护士立马将我推进急诊科进行抢救。那是我第一次感觉自己快没了。医生初步怀疑是肺栓塞，结果检查发现没什么事，至今也不知道当时的干咳和无法呼吸是为啥，但好歹命是保住了。在医院留观了几天，出院，等待过年。

2021年2月11日大年三十，第二次化疗后的休养期，本以为可以好好过个年，结果复查血常规再次发现白细胞太低，重度骨髓抑制。大年三十的晚上跑医院打针，也算是独特的经历了。上次化疗，隔壁病房的病友晚上突发急病去世，也就是一瞬间的事，生命极其脆弱，尤其是对于千疮百孔的癌症病人来说。距离结疗还有四次，放疗还有26次，春节后就开始。不知道自己能不能撑过去。既怕自己在这个过程中因为任何原因出意外，内心又坚定不移打算坚持治疗。前路未卜，即使每一天晚上都痛到想放弃，每一天清晨见到太阳，又想着生活多美好。为了爱的人，我想再坚持坚持。

2月19日，今天我依然还是在家养着，明天去医院冲管，后天就又要去医院查血，接着就是开始放疗和预约下一次的化疗啦。医生说放化疗一起做，我的身体可能耐受不太好，今天称体重只有88斤了，好像自己成年以来从没这么瘦过 ，所以可能这次化疗药会轻一些，也许可能是小化疗，不知道几次小化疗能抵一次大化疗呢？如果可以的话，我宁愿一次性解决好了，这样少受点罪。在家待着好难熬，以前觉得工作忙，总觉得有好多想做的事情没有时间去实现，现在闲在家里，却因为身体太差，做也力不从心了，春节档有好多电影上映，早就想和老公一起去看电影，可惜身体状况一直不好，买好的电影票都送人了。

生病以来，真的经历了好多以前自己想都想象不出来的事情！有几件印象比较深刻的事情，感觉也是一些独特的小体验吧，说来给大家当故事听听。第一个就是在ICU的时候，那里不能用电子设备，连块表也没有，病床稀稀拉拉地安放在一个大房间里，病床上都是躺着起不来的手术完了的病人，大家互相也没什么力气交流，所以除了护士和医疗仪器的声音就是一片死寂。每天早上，护工会来帮我们病人洗漱，但是没有办法动弹太大，就只能躺在床上，稍微侧一点身体，用吸管吸水漱口，再把牙膏的泡沫吐到一个小盆里。这件事情证明按时刷牙真的很重要，就算是痛到没办法动弹的病人也得好好刷牙不可！不过ICU的护士真的很温柔哇！

第二件事是令人难忘的抽动脉血，虽然不知道为什么不能抽静脉非得抽动脉不可，在左手手腕扎进针去，哇，真的很痛！扎针的过程也不像平常抽血很快就完了，就感觉拿针在血管里面捣鼓捣鼓，真的忒疼了，抽完还得用一个小东西把那个地方捆住，好几天那个地方都疼，希望以后不要再抽我的动脉血了。

第三件就是在急诊室被抢救的时候，来了好多的医生和护士，我躺在病床上，医生护士对我左右开弓，左边手腕抽动脉血，左边脚背抽血，中间心电图+彩超，身上黏糊糊，右边手腕扎针输液，这几个过程真的是同时进行，效率极高。我当时其实咳嗽已经缓了一些了，就有点气紧，觉得自己就是砧板上的鱼肉任人宰割，感觉医生和护士下一秒对我做什么都不奇怪。心里只有一个念头，我能活着走出这个地方吗？

第四件事是一个很小的体验，被抢救完在留观室的时候，医生让我喝一个药，这个东西叫做氯化钾溶液。护士神神秘秘地告诉我，这个东西会有点难喝，我追问之下，她带着一抹意味深长的微笑说其实她也不能描述是怎样的味道，但是病人反馈都不是很好喝。嗯，那个药要喝三次，我妈说，没事，一口气灌下去，你别碰到舌头，从喉咙眼倒下去就行。我表示很怀疑。但是我是个好孩子，我听了她的话！然后，万分后悔！倒进嗓子眼里，我感觉我的喉咙好像烂了。然后狂喝水，还是感觉喉咙口烧了好久，而且，味道特别咸！不知道喝白酒是不是就是这种感觉……后来才知道，拿橙汁兑那个东西喝下去会好很多很多……大概印象最深刻的就是这些事情，现在回忆起来除了有一丝辛酸以外觉得还是蛮好玩的，总之，都熬过去了，所以也不算什么了吧！祝福我自己能好好熬过这次的放疗疗程和下一次的化疗吧！

抗癌卫士温馨寄语：

本文转载自知乎作者“秋日小圆帽”，虽然罹患癌症，但依然乐观、坚强，为了自己爱的人，为了爱自己的人，永不放弃，我们也相信，您最终能够克服疾病、战胜癌魔！

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