当生命进入倒计时你会怕吗之-屈服于命运

人只有亲身经历过一些事情，才会明白并不是所有的事情都能够用语言来表达的。

失落、不甘、遗憾、悔恨、挣扎、绝望……世界上没有永远顺遂的人生，我们总会与痛苦不期而遇。

也许，我这一生经历的磨难太多太多。所以，我特别容易深刻理解并感同身受身边所有人：她们不幸的遭遇；藏在内心的伤痛。

但我很少去窥探，点破别人的心思，常常假装不懂而沉默不语，只做忠实的听众，即便真相了然于心。因为，在苦难面前，再华丽的语言都是苍白无力的，没一点实际意义。

最近几年，我一直在考虑养老的问题。每天都想：老了，干不动了怎么办？以什么样的方式和这个世界和谐相处，求同共融？

设想了无数种养老的方式：比如归隐山林，去一个山清水秀，幽静人少，远离喧嚣的村庄，像陶渊明一样，每天田园牧歌，采菊东篱；或者，找一两个志同道合的朋友，抱团取暖，共赴黄泉。

因为，在过去几十年里，我无意中听到过两三个算命先生说我是长寿之人，或许，一个不留神能活到九十九！

一个人说我不信，两个人说我也没有信，但是，等毫无关联的第三个人说的时候，我开始将信将疑了。也许，冥冥之中这就是我的命。命中注定你三更死，你就熬不到天亮。既然这样，那我想未来的岁月，我必定是个健康的人。否则，怎么可能活到九十九？

17年乳腺癌，继发血栓。我的饭量锐减。小时候物资匮乏，饭菜里面油水少，总是感觉到饿。每顿饭，像那种玉米面疙瘩饭，我一口气能吃三碗，一点都不夸张。

长大后，生活条件渐渐好了，一顿饭，吃一碗干拌拉条子，也是稀松平常的事。

可病愈之后，我惊奇的发现：自己一顿饭连一碗兰州的清汤牛肉面我都吃不完。

所谓的长寿，真是天大的笑话。

经过了七八年休养生息，艰苦卓绝的努力，和癌症抗争，好不容易战胜了癌细胞，想从此好好的活人，享受生活呢。结果，今年的2月29号，我又一次毫无预兆病倒了，还差点一命呜呼。

急性胰腺炎，我的五脏六腑都被波及：胆囊炎，肝损伤，肺部感染，胆总管变形，胰腺渗出，腹部水肿……没有一个器官是好的。

怀揣着一腔坏肉，能活多久？

这次生病，给我的打击很大。人的生命如此脆弱！真不是自己能左右的。以前，我一直想活到七十岁，看到女儿成家立业，生活稳定富足。到那时，我就心安理得，毫无牵挂的安然入睡，一睡不醒。

是不是很天真？你想活多久就能活多久？也许，睡一觉就再也看不见明天的太阳了。

所以，从来没有这么悲观过，眷恋人世，难舍亲人。担心自己未必长寿，还有可能短寿促命。

这才明白：世上那有什么长命百岁的说法，只有世事难料。重要的是怎样的死才了无遗憾？怎样活着到了生命的终点才能坦然从容的去面对。

我想：去哥哥家是我最好的选择，不光安逸舒适，还可以借此机会与哥哥一家人相聚一段时日。或许，此生是我最后一次见他们，全当去了个愿心。

夜幕降临后，我给护工说："我想洗头。"

她说："怎么洗呀？脖子上埋着针，浇上水了怎么办？"

我心情不好，自然口气不好："不会小心点呀，我只想洗头发，没想洗澡。如果不洗，都脏成这个样子，怎么出院？怎么见人？"

护工无奈的说："那我去给你打点热水来。"

我说："不用，你陪我去水房，咱们在那里洗。"

快出院了，我要试着自立自强，自己照顾自己。

我没让护工帮忙，自己穿好衣服，下了床。一路扶着墙壁，慢慢的走到卫生间。

消化科是个小科室，整个一层楼就一个卫生间，男病人和女病人都在这一个卫生间里上厕所，洗澡，洗手洗脸，打开水。

护工帮我调好了水温，因为怕留置针进水，她的动作很轻很慢。我觉得洗的不够过瘾。但总比不洗强百倍。起码出院以后，走在路上，路人看见我，不会觉得我像个乞丐，睡在垃圾桶旁边吧。

站了这么一会，腿抖的很厉害，软软的，想找个地方坐下来歇一歇。我咬牙坚持着，希望能站的久一些。

头洗了，好爽。我打起精神，打开床头灯，坐在病床上给自己拍了一张照片。头发湿漉漉的，脖子上还挂着两个针头的接口。

晚上十一点多，液体输完了，质子泵护士也顺手拿走了。一下子感觉肩上卸下了千斤重担和枷锁，心情格外的轻松。

我给护士说："那你顺便把我脖子上的针也拔掉吧。我等不及了。"

护士说："不行，取留置针比较费事，现在夜深了，等明天一早，我们让专门负责的医生过来取。"

"哦"

很遗憾哦！饭要一口一口吃，福要慢慢享。那就等着吧，等明天早上，我再解脱。

从下午开始，护士就陆陆续续的给我拿来了好多药，都是医生开的，让我出院以后每天吃。又开了十斤芒硝，叮嘱我回家以后继续二十四小时不间断的敷。

看见芒硝我就发愁，这几天敷芒硝，敷的后背和屁股蛋子都让芒硝水蛰烂了。继续敷下去，我的皮肤还不知道会烂成什么样。不知道还要敷多久？

真是愁人，又不得不屈服于疾病的安排。

怎么觉得最近，自己天天都在向命运低头，妥协！

敷吧，怎么说，命要比屁股蛋子重要吧。

在医院里，没吃没喝十天，发现自己都饿傻了，整天昏昏沉沉，云天雾地的，记忆力严重衰退。不管医生还是护士，刚给我说过的话，不到一分钟我就全忘了。

我给护士说："麻烦你把每一种药的吃法用量，在纸条上写清楚，贴到药盒子上，不然，这么一大堆我记不住，容易搞混吃错药。"

护士爽快的答应："好的。"

今天是我出院的日子。早上起来，天气阴沉沉的，还有点冷。我把出院要带的东西都整理了一下，该装的装好，免得事到临头，手忙脚乱，忘东忘西的。

依旧是护工照顾我洗脸刷牙。她想站好最后一班岗。

不用我吩咐，早餐也端来了。毫无疑问还是藕根粉。目前，我只能吃流食。在所有的流食里，好像也没有更好的选择，就只有藕根粉我能吃。胃里明明空空的，却没有胃口，连那个味都不想闻。

可能是胃空的时间太久了，已经无法适应食物的味道了。

放着吧，啥时候有胃口，啥时候再喝。

我的心情喜忧参半。喜的是：要出院了，预示着病要好了；忧的是：我还有部分坏死的胰腺没处理，还留在身体里。

所以，这几天一直忧心忡忡的！

早上，主治医生来查房，告诉了我好多出院后需要注意的事项，我左耳朵进去，右耳朵出来。没心思听。心里唯一记挂的是：我坏死的那部分胰腺怎么办？就那样不管不顾，静静的放着吗？

等医生刚一说完，我一把抓住医生的衣袖问："我那坏死的胰腺怎么办？"

医生大概没有意料到我会这样问，她调皮的说："哦，哦，这个你不用担心，它会慢慢被身体自身吸收的。"

"吸收"的意思我似懂非懂，不过，医生的话让我心里踏实了好多。最起码不用动刀子取出来，说不定还会再生，长出新的胰腺来。

不管怎样，医生给我吃了一颗定心丸，我知道坏死的胰腺能去哪就行了。

我是自己走到一楼的。女儿跑前跑后的办出院手续，我一个人慢慢的从病房走到电梯口，下了楼。到一楼的时候，感觉腿软，乏困，看见凳子，台阶就想坐会。

因为，未来的路，我必须自己走，也为了给女儿树立一个坚强勇敢的母亲的形象，我咬牙坚持着。

出了医院的门，女儿叫了滴滴，我们去我上班的地方收拾行李。

早上就没有吃饭，这会已经是中午，我饿的前心贴后背，腰都快直不起来了。却不知道该吃啥？

路上，女儿买了一瓶饮料，摸着冰冰凉凉的不敢喝，在手里一直攥着，没有食欲。

没有死过的人，是不会知道哪种死法的痛苦少一些的。但我知道，在所有通往天堂的路口，饿死鬼比那什么任何的鬼都要痛苦少。

因为，正常人不吃不喝五天以后身体的感官就已经麻木了，感受不到饿了。因为，已经没有力气去体会痛苦了。所以，人在迷迷瞪瞪，晕晕乎乎的状态中就去了天堂，去了西天极乐世界。

我现在就轻飘飘的，一点都感觉不到饿，头重脚轻，舌头没有味觉。

但我的意识是清醒的，有强大的意志力的支撑，我似乎什么都能干。下了滴滴，跟着女儿一路到了公司。楼上楼下的收拾行李，像个正常人一样。

欲知后事如何，且看下集

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