清明追思：人生不过是一场无痕的旅程

一年一清明，一岁一追思。

现在的人做什么都卷，连清明上坟也要卷起来，买几份火纸，带着家人，去故去的亲人那里做一番祭祀，还不忘发个朋友圈，广而告之，让那些没有做过的人情不能已勘，内心无比安慰且荣光。（说这话是因为这几年我上坟少了，先给自己开脱罪责）

随着年龄的增长，我渐渐看淡了这些虚无的形式主义，但是对母亲的思念却有增无减。

人真正的死亡是从被遗忘的那一刻开始，据说故去的人如果没有了亲人的思念才会魂飞魄散。

每年清明前后都会梦到母亲，我想因为有我的思念，母亲的灵魂一定还在，而且无处不在。

回忆母亲刚刚去世的那年，​我买纸钱时遇到一位老乡，她问我：是不是给你妈上坟？

我当时一听就气的不行，差点给她回一句：你才是给你妈上坟！

我烧纸就烧纸，从来不说“上坟”这个词！

她怎么能如此无礼，说我妈在“坟”里！

“坟”代表阴阳两隔，而我的母亲她还活着，我一直觉得她还活着，她是以另种形式活在我的身边。

她住过的房间，她用过的物件，她的脚步所到之处，无一不是她的影子。

母亲去世后，我总是竭力让我的家保持它原有的样子，守护着母亲生前守护的一切。

她生前最珍爱的一张八仙桌，每天都擦得锃亮，有次桌面被父亲打麻将磕了几个印迹，她拿着抹布擦了又擦，懊悔不已，我从此便记下了，这张桌子是母亲的心爱之物。

如今这张桌子早就失去了光泽，因为没有谁像母亲那样守护它。

我曾学着母亲的样子给它擦油，它对于我来说，不仅仅是一张桌子，它是母亲留给我的念想，是睹物思人的“物”，没有了“物”的寄托，阴阳两隔何处话凄凉？

可是有一天，我外出未锁门，待我回来时，堂屋里聚集了一大帮人，他们竟然在我家有说有笑的打麻将！用的竟是母亲最爱的桌子！

我突然觉得他们欺人太甚，我感觉受到了从来没有过的冒犯，太过分了，他们没有征得我的同意来我家聚众打牌。

母亲生前最讨厌打牌的人了，她如果还活着，他们绝对不敢如此放肆！

此情此景！我突然悲从中来，我真真觉得母亲真的不在了！伤心又愤怒的我大声哭喊着把这帮人赶走了！

后来他们都说我脾气古怪！

一个失去母亲的孩子，我的心情有谁能懂？有谁能感同身受呢？

后来我嫁人了，嫁出的女儿泼出去的水，我再没有机会去守护母亲留下的念想，只是每逢春节回去，我依然会去老房子看看老物件，摸一摸这张桌子。

我总是想要留下母亲曾经留下的点点滴滴，但是老物件越来越少，也越来越面目全非。

母亲去世突然，没有三言两语的嘱托也没有留下可寄托的随身物品，我们担心她在另一个世界缺衣少穿，把她的衣物都烧给她了，我只悄悄留下了一条母亲打着补丁的裤子。

这条裤子是她在干活时穿的工裤，灰蓝色条纹直筒裤，虽然打着补丁，但是母亲穿着挺合身，挺好看，我有意留着这件，这件藏着她汗水和针线的裤子。

因为都说睹物思人，没有物，人就模糊了。

母亲的缝纫技术很好，她打的补丁一般不易看见，我曾经穿着她补好的裤子上学，同学们都以为我穿的是新款裤子，她们不信我穿的是打补丁的裤子，因为补丁补的太美了！

我把母亲的裤子收藏在老宅子里，因为我常年不在家，我没敢收在新房子里，担心被不知情的人把它扔了，也不想别人知道我的心思，不想解释，会难过。

后来我越来越明白，人的一生，注定是一个没有痕迹的旅程，任你怎么留，也是留不住的。

如今，这条裤子已经放了好多年，我几乎忘了它的存在，但是思念有增无减，母亲亦是无处不在的。

我想：那些有形的最终都化作无形，会以另一种形式永远与我们同在。