从现在开始戒酒，拒绝无效社交，做回真正的自己

2023年整整一年在浑浑噩噩中走过来，突然觉得活着好像没有意义，甚至找不到哪怕一件让我提起兴趣的事情，一度觉得自己这一生就这么白白荒废，心有不甘，却无力改变。

这一年我经历了背叛、诋毁和无情的嘲笑，心情低落到了谷底，偏偏还要在旁人面前伪装成为一个乐天无忧的人，我能够想象到别人如何在背后议论我，我甚至为自己这样拧巴的生活所不齿。自己就是一个烂好人，别人说的话从来不会反驳，别人对我好一点就会毫无保留的把自己和盘托出，别人拜托的事也 总是无条件的答应，似乎拒绝这两个字在我的字典里没有踪迹。我害怕自己一个人独处，没有勇气面对自己。回首这些年，一事无成，生活被我过得一地鸡毛，我一次又一次的在睡不着的夜里自怨自艾，因为身边的人的背离，我内心中已经不再有信任，开始对无限信任的人产生种种无端猜疑，或许碎掉的镜子真的就再也无法重圆，那条裂痕是那么清晰，就像一条盘踞在自己身上的一条毒蛇，时不时的跑出来咬你一口，让你重新陷入无尽的痛苦之中。

这一年，不是在喝酒就是在去喝酒的路上，却没有一次清醒的离开，宿醉不醒，胡乱的说着一些不着边际的话，做过的事自己也无从知晓，只是第二天醒来当做什么都没有发生，我从来不敢看酒后自己的微信，因为不知道又打扰到谁，又拉着谁来听我讲我这点在别人看来算不了什么的破事。出过的洋相更是五花八门，丑态百出。一次次的肆意放纵，身体向我发出来各种警报，浑身乏力，手脚发麻，牙齿松动、头发花白，眼神空洞，活脱脱一个老头的模样。

酒桌上，我从来不会推辞，来者不拒。别人夸我喝酒豪爽，我还曾暗暗自喜，后来我才知道，别人一直把我当成傻子。毫无节制的挥霍让我无力维系自己的生活开支，虽然在别人眼里，我很像一个有钱人的样子。人不人、鬼不鬼的生活让我自己变成了一具行尸走肉，没有了灵魂。

戒酒，这是在某一个清凉的早晨做的决定，自己暗下决心，一定不能再这样沉沦下去，我想让那些看我笑话的人通通闭嘴。

戒酒之初，总以为别人还会向以前一样极力的劝我，怕他们觉得我故弄玄虚，瞧不起谁？所以我有意的推掉一些毫无意义的饭局。在所有的兄弟朋友群里向他们一一告知，从今天开始，我戒酒了。让我没有想到的是，再次坐上酒桌，再没有劝我喝酒，有也是象征性的说一句少喝一点，我坚持不喝也就作罢了，到后来再也没有人问我喝不喝，再后来酒桌上我开始隐身，再没有了以前那个不着边际，胡吹乱侃的自己。就这么简简单单的把酒戒掉了，是我没有料到的。不可否认的是，饭局时候少了很多，只有那些不介意我以茶代酒的兄弟。

戒酒以后，突然觉得自己从来没有过得轻松，不再担心自己酒后失态，言多伤人。可能有人会说男人不喝酒算是白在世上走一朝，不喝酒就不成事。由他去吧，首先我得让自己活着像个人，才能做好事情，不是吗？我可以接受自己平凡，碌碌无为的一生，却不能再让自己成为一个愚昧的酒蒙子，别人眼里的笑柄。

如今，我依旧没有成就什么大事，每天按部就班的上下班，没有什么大起大落，日出而作日落而息。也好，生活总要向前看，往事具已逝去，多想无益，且把他当成人生序曲，在接下来的日子，正剧才刚刚拉开帷幕，不要在那些烂人烂事上浪费自己的生命，给过去伤害的自己说一声对不起。振作起来，健身、读书、学习，找回曾经的热忱，做回真真正正的自己。

勇敢的拒绝自己不想喝的酒，没有人会为你的身体健康买单