李湘晒从国外带回来的新年礼 大串珍珠比手指粗

38.这个用万通筋骨贴也救不了……

2、她的实力在同一阶段的演员中，绝对是排在前几名的，他让小编最印象深入的吐血是在《香蜜》中的一场戏，当时锦觅和凤凰在一同之后，还没快乐几天，就被下毒，而凤凰在这个时分要去带兵平乱，原本说好的等凤凰回来成亲，在等候的过程中，不幸毒发，在这个阶段的毒发吐血再到死亡，共情才能太强了，当时小编就想直接把凤凰提回来。

被老师叫起不要慌，团战还得打

1、我下班回到家老婆打电话说加班晚会回家，我和女儿就只好等她回来做饭，女儿说：“爸爸，我肚子饿了，想吃东西！”我看她饿的难受的样子，就给她说：“要不你去照照镜子吧，那镜子是你妈妈昨天刚买回来的，这样会好些！”女儿问我：“照镜子肚子就不饿了吗？”我说：“这个我不知道，不过，昨天你妈妈照过镜子以后，就一直没吃东西！”

1、我男友家开了一家小店，今天我没事就去那边逛逛。我刚到那男友就出去拉客人了，过了一会进来一个鼻青脸肿的小伙子说：斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这样子。我一听急了：你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。那小伙子说：我现在都被打得你都不认识了吗？

24、养了个宠物，就是腿有点多！

2、 大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理....老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻痹的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！[

3、 周末，出去遛弯，路遇一熟人哥们，路边瞎聊，我问他：上次谈的女友，处得怎么样了？他一嘴歪笑：换了。我：为啥？睡了人家就不要了？哥们说：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，还扎人，我一大老爷们的，哪受得了！我调侃地问：那新换的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥们，你真能比喻……

32.输在起跑线上了。

2、一个月过去了，胖子和女同事都胖了一些，女同事很高兴，胖子很苦闷，女同事对胖子说：中午我还要昨天的套餐，你也来两份？胖子苦笑着摇头：我想减肥，才和你吃一样的套餐，你身材那么好，跟着你吃一定能减肥，谁成想我们都胖了。女同事笑得花枝乱颤：胖子太搞笑了！我打算备孕，吃这些为了增肥的，谁让你东施效颦。

2、有一哥们比较娘，大家都劝他要有男人的阳刚之气，不要整天像个娘们似的。有一天，他终于醒悟了，他对我们说：为了锻炼我的阳刚之气，我下定决心去练武。大家对他的举动纷纷表示赞同。一段时间后，这哥们不仅丝毫没有增加男人的阳刚之气，反而变得更娘了，大家问他：你不是练武去了吗？怎么还这么娘？哥们回答：我一直都在练啊。大家问他：那你练得什么武？哥们说：姐妹脚，寡妇挠！

有些车子根本没法比，就是这么豪横。

1、1学校排队打热水，前面是一个柔弱妹子，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑：“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了。”

4、 我想客户肯定不爱唱歌，客户是上帝，要投其所好，于是我就依次找司机代驾将客户送回了家。下来花了不到一千块钱。我为我的机智所折服，为公司节省了这么一大笔开支，于是第二天把剩下的二万九千多块钱交给了老板。并向老板提出了宝贵的经验，说下次在网络上买券预定可以更便宜。我想老板一定会看中我的才华，为我升职加薪，觉得我就是个小机灵鬼。结果不到中午，我就收到老板的辞退信，我做错了什么？

3、 大哥和嫂子是在酒吧认识的，第二天醒来后两人睡在一张窗上就确定了情侣关系。大哥弟一次带嫂子回家，老爸出差，我和妈妈作陪，大家都聊得挺好的。吃完饭，一块聊天，我妈试探性地问了我哥那个永恒的经典：“我和你老婆掉水里，你会先救谁呢？”嫂子一听，马上笑嘻嘻的抢答说：“肯定先救您！”大哥听了，一个劲的点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”老妈笑了，笑容有点别有深意，说：“果然是听媳妇的啊！”

38、小伙子，现在是高兴还是不高兴呢？

1、 老公让我帮他找一个圆孔的电子称充电器。难倒我了，因为我压根不知道是个什么样子的，于是让他给我描述一下，结果二货直接发了个链接过来，气得我气不打一处来告诉他：“自己下个单不就行了吗，还非得要我找！”结果他脸红脖子粗的怒吼道：“我是让你在家里帮我找一下，不是让你网购的，你个败家娘们一天到晚的就知道买买买……”

2、老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。快乐人生

狗子：主人快看，那个在偷赖！

4、表哥去年年底相亲认识个妹子，天天带着去乡下玩，爬山下地，处得很好，正着手准备订婚。女神节的时候，妹子闹着要看电影，表哥就带着她去了，回来后自己在家拿着计算器按了一阵，忽然给媒人打电话，让她转告妹子，说不合适分了吧！大姑气坏了，拿着鸡毛掸子追着他打，一个劲地问他为什么。表哥边捂着头躲，边大声嚷嚷：我一个人看电影，只要一张票！昨天去看电影，买了两张票，两杯果汁，两桶爆米花，回来后我算了下账，漫漫几十年，这是笔不小的开支啊！

2、小舅子背着老丈人分期买了一辆宝马525，每个月要还7000块钱。为了赚钱，小舅子白天在工厂上班，晚上就去送外卖挣钱。昨天晚上11点多，小舅子接了一个订单。备注：本人穿睡衣不方便，外卖放门口就行了。小舅子一看就知道这是个女的，到了她家门口他故意敲门。然后，突然冲出来出来三个大汉硬把小舅子拉了进去！一个大汉对小舅子说：终于又骗到一个，快点快点就差你了，我们现在打麻将三缺一！

5、老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没数么？你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的？

7.敌对的人

15、印度三哥就是会玩，两个人的战斗竟然可以这样玩，又学到了一招

帅哥拜托你快醒醒吧！明天酒醒后可不是屁股疼的事了！

爆笑一刻-搞笑GIF段子11：. 跳得好嗨！第二，杀死所有观众，另一个盛气凌人的方块舞者！

2、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。 旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”

3、玄彬和孙艺珍已经低调恋爱8个月，早在去年11月，两人在高尔夫俱乐部被拍到，随后也被爆出两人在恋爱，但两人多次否认恋情。如今，经纪公司公开表示：“两位演员通过作品结缘，电视剧结束后，两人带着美好的感情发展为恋人，希望大家今后用温暖的视线看待两人的交往，支持他们”。

2、 出差两周回到家，抱住女友问道：想我了没？女友撒娇的问：你呢？我激动的说：我太想你了女友又问道：亲爱的，你说我们可以心有灵犀，会感同身受吗？我忙答道：那当然啦！女友笑道：我们分了吧，反正彼此都不爱了。

4、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

2、 有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”我问她：“是不是看到我眼睛变弯了？”闺蜜说：“不是。”我又问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了”

3、小时候家里有条狗，我爸经常说一些义犬的故事，然后看看我养的那只狗摇摇头道：你养的狗除了吃饭，啥事都干不了。我有些不爱听了，决心让它成为一只合格的救生犬。在我精心训练下，它成功的毕业了，只是村里人看见它后都不敢下河游泳了，一下河我家狗就去扯裤子，它根本不管人，扯下叼着就跑，边跑还边摇头……

33、一顿操作猛如虎，最后一看壶呢？

4、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多

1、相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……什么情况啊！

4、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了。”我激灵一下，然后一点都不困了。

3、小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说得我心里暖暖的，暗自窃喜！直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说“妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了”我去，，，

2、 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。

11.父母是真爱，孩子是外卖！！！

1、经常在《太阳的后裔》、《Doctors》和其他电视剧饰演明朗中扮演乐观的角色金玟锡，解释他是如何决定要加入哪部电视剧的。“很有趣，”我说。“如果我能和角色联系起来，我就不会想太多。那时，我想当兵，我以为无论如何不能让自己被遗忘，但现在，我不确定。他还笑着说：“我离开社会的时间很短，所以我想我需要很多经纪公司的帮助。

3、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

2、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

2、 昨天在父母家蹭饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”老妈夸我：“真想不到，你结婚后变得这么懂事了！”爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样待你多久了！”

11、这种狗子千万不能惯着

本大爷吃饱喝足了，给你们跳一段

2、跟老公是从小一起玩大的发小，成年后自然而然走到了一起。结婚后问婆婆，你当时怎么看上我了，是不是我温柔贤惠会过日子？婆婆说：嗯，是的，最主要的是你没心没肺，还没心眼嘴又笨，我想着别坑别人家了，就坑我吧。我……我两眼一黑一下子过去了！

28、狗子：打针了，我有点害怕啊主人！针扎上去：呜呜呜，我再也不要打针了，太疼了！

2.相传在一米范围内见到他必有死伤。炸弹爆炸了。

李湘在社交平台上晒出自己从国外带回来的新年礼，有真丝拖鞋、6套镶钻摆件晃眼，大串珍珠比手指粗，还有一套收藏的绿宝石，项链加耳环复古又华丽。

李湘向大家展示自己收藏的绿宝石项链、耳饰。

李湘从海外淘回来的新年礼十分华丽。