亲密关系的密码不是爱情

作者|赵黎

排版|十一

“我并不相信爱情，我相信的是人类的依附需求”。做了一辈子伴侣咨询的EFT训练督导与治疗师，EFT（emotionally focused therapy）创始人苏珊-约翰逊的嫡传弟子刘婷老师如是说。听到这话，我在现场跟大家一起哄堂大笑，笑后，我认为刘老师对“人性”很笃定，其实比那飘渺的爱情更让人信服。

台湾地区把依恋翻译成依附需求，由著名心理学家鲍尔比与合作者安斯沃斯提出，指婴儿与成人( 父母或者重要看护人) 之间的情感联结，它是儿童早期生活中最重要的社会关系。后续研究者们陆续发现，依恋关系贯穿人的一生。

成人的有效依赖被误会成幼稚鬼

成人的互动反映的是每个人婴儿时期业已形成的依恋关系。EFT的理论依据是依附需求是人类的本能，所有的哺乳动物都有依附需求，这是生存所必需的。当感受到威胁、危险和不确定性时，依附系统就会被启动，特别需要透过与主要照料者的亲近来重新恢复安全状态。

因为人类幼崽不像别的动物，比如《赤壁》里，林志玲那一声娇滴滴的“萌萌，站起来”，小马萌萌刚出生就颤颤巍巍站了起来。人类幼崽没有办法做到刚出生就可以站起来，需要保持与依附对象的亲近才活得下去，这种生存策略变为长大后的习惯性或者自动化的反应。

EFT是依恋视角的咨询流派，透过情绪推动的互动，识别关系的恶性循环，彼此看到脆弱、建立联盟，经由探索和重新整理隐藏在互动立场下深层的未被满足的依恋需求，最终走向“和谐共舞”。

未满足的依附需求包括：不被喜爱和不被渴望；被拒绝或者遗弃；被视为失败或者不够好、无能的；不被欣赏、认可、或者感激；不重要、不独特的；不被接纳或不被重视；不在自己的掌控之中；不被需要、没有影响力等。

对依恋感兴趣的读者，可以查阅我们领读《依恋的形成》的文章。

在咨询和生活中，我看到成年人尤其男性表达某些脆弱情感会被刻板印象为幼稚，不够成人（男人）；有些女生因苦苦追求爱情被认为“恋爱脑”。关于成年人的、固有的社会与心理观念：所谓成熟，应该能够独立且自给自足；所谓勇敢，面对生命中的危难能够单打独斗、刀枪不入，这种观念根深蒂固。以至于，因为谈依赖(依恋)色变，我们从没有被教导什么是“有效的依赖”，失去了很多“爱需要学习的机会”，陈海贤老师所著《爱，需要学习》也是镜子心理学读书会的座上宾。

所以走进亲密关系后，我们不敢展露心声，就连表达都极其隐晦。有些来访说在咨询中，自从知道这些渴望和恐惧都是正常的、有道理的、并非是不成熟的表现之后，他们松了一口气，因为再也不需要隐藏或否认这些真实感受。开始学着如何去爱。

张海音老师在《张海音：分离焦虑障碍的精神动力学解析》一文中谈到个体化和依赖。“依赖是人类的基本的心理现象和情感需求，我们如果没有关系，没有依赖，大概一个人没有办法存在。为什么我们有的时候害怕依赖？因为依赖让我们感觉到想要的时候要不到，得不到会有无力感，会有痛苦。因此我经常会说，一个比较成熟的人是能够感受自己有依赖的需要，甚至于也能够享受一定的依赖，但是并不沉迷于依赖。相对来说，如果一个人感到我谁都不需要，我不需要依赖任何人，过分强调独立，可能也是某种不成熟的表现。”

我们在爱的时候，最脆弱

弗洛伊德说，“我们在爱的时候，最脆弱。”是啊，如果只是一个不沾边的人说了不喜欢的话，伤的顶多是认知并不是心。

在关系里，当一方感受到危险，警报拉起，人本能会自保通常会有两种反应：为了获得安慰和保证而变得粘人又予取予求；为了获得平静并保护自己而变得退缩和冷淡。即我们常见的“要求——疏远”的“追逃模式”。

现在那么多人，“不爱了”的深层情绪有一种可能是，如果关系不能满足我的依附需求，我宁愿放弃以免面对受伤。就像很多情侣都是奔着好去的，并不是真得想分手，可是太痛了，不得不分手。按照这个逻辑，伴侣中的很多争吵其实是对情感失去联结所发出的抗议。

第33期镜子心理学读书会选的这本《依恋与亲密关系》讲述了成人伴侣之间7种对话，是一本EFT视角的心理自助书籍。它帮助我们得以了解彼此的互动模式或“恶性循环”，以及了解自己的内在应对模式。

如果你还在关系中，可以边学习边“演练”；如果已分手，前任是最好的案例，找补一些沉没成本的同时，做好更幸福的准备；如果你想走进还未走进，那更可以学习、预防、评估。

当我们不安就会产生四大类情绪：愤怒、伤心、恐惧、羞愧，情绪既是问题又是解决方案，没有目的都是对爱（爱人）地呼唤，扰动对方的心，再度引起他们在情感上回头，重新建立彼此间的安全联结。争吵、追逃的真正意图借着语言或行为表达“请关注我，请陪伴我，我需要你”或“我不会让你伤害我”。也正是因为情绪还在，情感还有机会重新联接。

情感回应三要素测测你的爱香不香

那么，什么时候，人才能“敢正常说话”而不是这么隐晦呢？答案是安全的时候。

德克萨斯州立大学泰德-哈德森研究表明婚姻失败的原因并不在于争吵次数怎加，而在于彼此爱慕与深情的回应越来越少。反应依恋关系的情感回应三要素，书中第45页的ARE问卷可以帮助读者从情感依恋角度了解你和TA的关系。

其一，可亲性accessibility 我能找到你吗？

其二，回应性responsiveness 我能指望你在情感上回应我吗？

其三，关注性engaged 你会珍惜我并陪伴在我身边吗？

你跟一个人在一起感觉很愉悦时，这三点估计打分都比较高。这些因素越高，人就越安全放松越是敢放手，关系自热亲密而独立。我们常看到很多人在恋爱时或者孩子分化离家时不放手，原因也在此。

当人的脆弱能够表达，他的困难被看见，就会变得柔软而温暖，另一方也会跟着松弛，关系变得可亲而安全。这时，双方才能听到彼此的“真实心声”，彼此为那些伤痛之处疗伤，进而着手修复。此时，进入情感的联结和投入正向互动，重建信任、开启亲密重塑成为可能。

直播中，赵黎、宁夏会通过案例讲述关系协调中最最重要的建立安全感的前三步。同时也提醒朋友们，依恋（依附）视角适用各种关系，比如亲子、原生家庭等。

我在领读《幸福的勇气》时写过一篇《杀我别用亲情刀》，文中你会看到孩子在折腾的背后种种未满足的依附需求。当看到人们下意识地躲开了最想要的东西，是因为害怕、不熟悉，原始的那种自我保护启动，意识里恰恰是非常想要。

至此，海报预告提到的“情系终生的秘诀“讲得绝对不仅是爱情。30号晚直播见，对了，直播回放仅限三天，过期需要联系小镜子回购。

作者简介：和讯网前财经主编、知名自媒体富凯财经创始人、心见心理创办人、财联社鲸平台智库收录专家、经济观察报专栏作者。

北京大学文学学士，婚姻家庭与亲子教育、应用心理学双料研究生。