在亲戚朋友交往中,我们有一种习惯:爱屋及乌。
因为爱自己的父母,因此也会尊重父母的亲戚朋友。
尤其是父母的兄弟姐妹,不仅平时会走动,聚一聚,在过年的时候,还要提着礼物去拜访。
若是他们生病、遇到急事,多半会去医院探望,提供一些必要的帮助。
虽然父母的兄弟姐妹的儿女算是表兄妹了,但在父母的引导下,也会显得亲热。
当我们到了中年,开始有了自己的小家庭,再去看父母辈的亲戚朋友,热情就消散了很多,毕竟现实摆在眼前,情分是双向奔赴的,哪有晚辈应该如此这般的道理?
俗话说:“打断骨头连着筋。”
原来,血脉之情,到了一定的时候,也就是连着筋而已。彼此牵连太多了,反而很不愉快。
01
长辈们都很现实,没有想象中的那么好。
父母的兄弟姐妹,也就是我们的叔叔、伯伯、姑姑、舅舅、姨姨,平时交流,他们都习惯说:“有什么困难,就找我。都是自己人,别见外。”
小时候,我们对他们的话,信以为真,认为自己长大之后,也多了几座靠山。
真正有困难的时候,我们就开始相信社会上的另一句话——穷一次,就看清了人心。
平时交流互动的话,到了关键时候,就不管用了。
《红楼梦》里的邢岫烟,因为家庭穷困,就去投靠大观园里的红人邢夫人。
邢夫人是邢岫烟的姑母,贾赦的妻子,王熙凤的婆婆。可是她不想多管娘家的穷苦人。
邢岫烟一到大观园,就被踢给了王熙凤。
王熙凤不好和婆婆较劲,也采用了踢皮球,把邢岫烟安排和迎春在一起。
在经济上,邢夫人也没有邢岫烟什么好处,而是让邢岫烟从日常开销里省出钱,给自己的父母作为开销。
邢岫烟在困顿的时候,把衣服送到了当铺。
不难发现,很多的长辈,说一套,做一套。你要是把他们说过的话,当真了,难受的人就是你。
若你开口借钱,长辈多半会拒绝你,一方面他们也一把年纪了,也许有顾虑;一方面他们的钱,也要问一问儿女是否同意,拐一个弯,就不好说了。
若你觉得他们有权有势,希望能够借力。他们会想很多理由,推辞你。毕竟,亲生儿女和侄子侄女是有区别的。
经历了一次次冷落、推诿,人情味就很淡了,还不如邻居和社会上的朋友。
02
父母走了之后,长辈的关系也就散了。
人到中年,父母就很老了,总要面对生老病死。
父母过世的时候,其兄弟姐妹会到场,并且哭得很伤心。有的长辈,还会全程参与丧事,对晚辈的矛盾也会进行调节。
可是父母过世一段时间,你再去和叔叔姑姑等人打交道,人情就不一样了。
父母带着你去拜访长辈,和你自己去拜访长辈,有一定的区别。父母在,不看僧面看佛面,面子上的事情是会办妥的。
看过一个观点,人际关系,可以分成四层:亲密层、生活层、人脉层、社交层。
你想把关系变成人脉,这是很难的,因为亲密层已经不存在了。
我的伯父过世之后,伯父的两个儿子,基本上不和我的父亲交往了。虽然大家还住在一个村里。
这几年,大家都进城了,晚辈也出去打工,能见面的机会都极少,互相走动就更不可能。
你不来,我不去,在一定的时候,就变成了约定成俗的习惯。
尤其是各自在不同的地方居住,一年到头也不见面,偶尔有喜事,能够联系一次,也不一定会都到场。
关系变淡了,你还使劲对长辈好,肯定不是你的 本意,而是一些人情上的客套。并且,对方还不一定乐意接纳你的客套。
03
父母的兄弟姐妹爱你,是有附加条件的。
当然,凡事都有例外。
也有一些长辈,如同父母一样。
在北宋时,文学家、大臣司马光的两个儿子,先后夭折。
他的哥哥考虑到家业继承问题,把司马康过继给了司马光。
司马光对司马康细心教导,还让其参与了《资治通鉴》的编辑工作,并在官场上混得不错的位置。
作为侄儿,能够把叔叔伯伯照顾好,明显就有附加条件。
其一,叔叔伯伯没有儿女,侄儿就顶替了儿子的位置;在古代没有儿子、只有女儿的情况下,也是可以的。
侄儿变成儿子,也就意味着家庭财产的继承,而不是什么好处都得不到。
其二,父母和兄弟姐妹的关系很好,彼此没有隔阂,不会互相算计。好的家风传递到下一代,因此几代人能够长期互动。
其三,叔叔伯伯、阿姨等能确实对侄儿、外甥等人,有视如己出的感情。
好的关系,是一报还一报,也是上梁正了,下梁也正。
04
聪明的人,把上一代的关系,交给上一代。
亲情的维系,其实是对上一代感情的延续。在上一代就已经支离破碎了,下一代还要互动交流,显然是不可能的。
若是没有良好的感情基础,把父母的兄弟姐妹当成外人,按照社交的规则去应付,是比较妥当的。
不亏待长辈的热情,不善待任何的冷漠,混到最后,还得靠自己。
你自己有用了,走到哪里都受欢迎,并且有选择社交圈的主动权。
任何时候,别高估了自己在他人心中的位置。
作者:布衣粗食。
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页面更新:2024-04-16
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