小班孩子入园已经将近半个月了，入园适应状况也应该有了比较明显的差别，根绝我身边的朋友以及接触的咨询案例来看，孩子的入园状态大概是以下几个类别：

有的孩子从第一天入园就非常顺利，不哭不闹，很快适应幼儿园的各项规则，平平淡淡入园，高高兴兴离园。

有的孩子从第一天入园就非常不顺利，哭闹着不肯进去，进入幼儿园以后也一直哭。从头哭到尾，悲伤汹涌澎湃。

有的孩子入园前哭闹，一旦入园后立刻切换嗨皮模式，放学时见到父母立刻恢复哭闹，哭笑收放自如，妥妥演技炸裂的小戏骨。

有的孩子前两天入园是开开心心的，第三四天或者第二周开始哭闹，反射弧略微有些长，后知后觉。

这几类孩子都是可以从“哭与不哭”以及“入园后的状态”来判断入园焦虑的程度，比较好分辨。

然而还有一类孩子的入园焦虑，是通过另外一种隐蔽的方式来呈现的，容易被误解，还很费妈。

一种很隐蔽的入园焦虑表达方式：给妈妈找茬

朋友的儿子今年小班，入园前几天都是比较顺利，完全不哭，淡定的和朋友挥手告别，放学接园的时候，也是兴高采烈的。

朋友松了一口气，没想到儿子这么轻松就入园了，脑海中臆想的那种抱着妈妈大腿撕心裂肺哭闹的场面，完全没有出现。

然而好景不长，入园第二周开始，朋友发现儿子像变了一个人似的，突然变得非常多事，有些事情简直就是鸡蛋里面挑骨头，故意找茬，比如：

非要站在炎热的太阳地里喝酸梅汤，朋友让他站在树荫下喝，不行，不但自己不站，还非要朋友和他一起站在太阳下面喝，否则就开始发脾气。

每天让朋友带着饮料来接他放学，朋友带了小葵花露，儿子发脾气说他要的是酸梅杨，次日，朋友换成酸梅汤，儿子又发脾气说他要的是小葵花露。

吃早餐的时候发脾气，原因是盘子里的饭团为什么是2个，而不是3个，然后倒地大哭。

坐电梯突然发脾气大哭，因为朋友按了电梯，自己没按上。

类似让朋友儿子执拗的事情在入园之前也发生过，毕竟四五岁这个年龄段本就处于“秩序敏感期”，对事情的顺序、安排都非常较真，但是朋友儿子的情绪不会特别激烈，不依不饶。

入园第二周以后，朋友儿子较真、执拗的频率突然增加，每天都有两三件事情让儿子突然爆发激烈的哭闹，一哭就是二十多分钟，难以安抚，怎么说都说不通。

每天被儿子“找茬”，朋友的耐心已经消耗殆尽，非常崩溃。

孩子频繁给妈妈“找茬”的行为，其实是把妈妈当成了“焦虑情绪的发泄渠道”

我们需要知道的是，每个孩子在离开父母走向幼儿园的时候，都会有分离焦虑，这个情绪是很难避免的，就像我们很久没有上班，突然有一天要重归职场的时候，一定也是担忧焦虑的。

孩子为什么要用频繁给妈妈找茬的行为来发泄焦虑情绪呢？

1、孩子确认安全感的一种方式

入园是对孩子安全感是否坚固的一种考验方式，幼儿园这个大大的、四周都围起来的建筑从物理环境上隔绝了孩子和妈妈，孩子视线范围内是看不到妈妈的。

老师是陌生的，同学是陌生的，教室是陌生的，还有各种各样的规则和约束，孩子的安全感正在接受冲击：我能不能在这个环境里待下去呢？我会不会遇到不好的事情？我如果不听话会不会被老师批评？

这种担忧焦虑的情绪，在各种有趣、新奇的课程活动中，见缝插针地冒出来，累积到放学看到妈妈来接园的时候，才能彻底爆发。

见到最让自己有安全感的人，孩子就开始“作妖找茬”，孩子想要确定的是：

妈妈是否还会像以前那样，无条件地爱我。

孩子会提出各种无理、让人倍感无语的要求，观察妈妈是否会顺应自己，如果满足自己了，那就是爱自己的，如果不满足自己，一直拒绝，那就是不爱自己了。

爱我，就得满足我的需求。

这是认知水平处在“自我中心阶段”的孩子们特有的思维方式。

2、孩子的语言表达能力和情绪表达能力不足

处在焦虑情情绪中的孩子，并不能精准的察觉自己为何焦虑，也不知道自己目前这些为难妈妈的行为是为了缓解自己的情绪。

加之孩子的语言表达能力有限，不能准确地描述出自己的情感需求，所以本能的会用哭闹、不断让妈妈配合自己要求的方式来获得妈妈的关注。

如果我们不能识别孩子背后的情感需求，只将注意力放在孩子那些“任性、无理取闹”的行为上，认为孩子欠收拾，对其严厉管教，武力镇压，可能会坐实孩子的“猜想”：

自从我上幼儿园以后，妈妈总是拒绝我的需求，她果然不爱我了，我再也不要去幼儿园了！

如何应对这类“在幼儿园很正常，在家里折腾妈妈”的孩子

这类孩子行为背后的心理动机是释放分离焦虑情绪、寻求妈妈关注，我们只需要满足这个目的，折腾妈妈的行为自然就会消退。

1、提前和孩子达成一致的计划

我们为了缓解孩子的入园焦虑，通常会用“带某个玩具/零食来接孩子放学”建立仪式感。

不要试图给孩子惊喜，因为大多数情况下，我们带的东西不合孩子的心意，在幼儿园门口，他会恼羞成怒的说：我要的是恐龙！你为什么要给我带汽车！

孩子以为我们是他肚子里的蛔虫，他不说我们也应该知道他想要的是哪个玩具，所以早上起来就要问孩子：

你今天准备让我带哪个玩具去接你放学啊？

然后让孩子把这个玩具找出来，亲手放在我们出门要背的包里。

2、对于孩子的不合理要求，用情感理解，用规则解决

虽然我们知道孩子的各种要求是为了获取关注，但是总不能为了安全感而无限制满足吧，这不就成了溺爱了吗？

处理这种事件的有效方式是：用情感理解，用规则解决，再坚持执行

我们需要将孩子的情感需求和具体要求剥离开，共情他的情感，表达我们的理解，但不认可他的具体要求，用规则来解决要求。

举个例子，孩子要求每天接自己放学的人必须是妈妈，其他人都不行，如果不是妈妈来接，就会大哭大闹，并且次日也不愿意再去幼儿园。

但是妈妈的工作不能满足每天都来接园的要求，有时候会加班，只能做到每天送孩子入园。

此时我们该如何做？是确保孩子能够顺利入园而妥协，请假来接孩子，还是坚定果断地拒绝孩子的要求？

第一步：理解孩子的情感需求

“你想每天都是妈妈来接你，是因为你一整个上午下午都看不到妈妈，很想念我对不对？妈妈来接你，你就能早点看到我了，妈妈也是这么想的。”

第二步：用规则来解决孩子的要求

“妈妈可以每天送你入园，但是不能确保每天接你放学，妈妈下班的时间是不确定的，很抱歉，这是我没办法改变的事情。不过，我们可以商量一个替代方案，比如，妈妈回到家以后，第一时间和你玩一个你最喜欢的游戏，你可以在妈妈回来之前，想一个超级有意思的游戏。”

第三步：用坚持来固定规则

我们和孩子商量好的方案，就要坚持的固定下去，尤其是在入院初期，不要轻易对孩子食言，不确定性会加剧孩子的焦虑。

刚开始会经历孩子的不配合和反抗，但是只要我们能按照规则约定，每天回到家张开手激动的拥抱孩子说：

“宝贝！你放学了，妈妈好想你啊，你想好的游戏是什么？妈妈已经迫不及待的想和你玩啦。”

坚持一周左右，孩子就不会再执着于必须要妈妈来接园的要求了，并且因为这个规则，提升了亲子陪伴质量，缓解了孩子的分离焦虑。

那个不断给妈妈找茬的小麻烦，很快就能恢复成原来的小可爱。