每个父母都坚信自己是非常爱儿女的,总是努力把自己认为最好的东西都给儿女。
可是,令人不解的是,很多儿女长大后,不仅不感激父母的辛劳付出和养育之恩,反而对父母越来越冷漠,更谈不上爱父母了。
一位作家曾这样说:“父母的爱很重要,但如果爱的方式错了,就会适得其反。”
的确,错误方式的爱,会让父母的爱大打折扣,让儿女越发疏远父母,打心眼里不爱父母。
其实,儿女是否爱父母,主要取决于父母对以下三件事的态度,很简单,但很多父母都做不到。
1、给予儿女称赞和鼓励
中国父母对孩子的教育,往往是打击式的,而非鼓励式的。
当孩子因为某件事情没做好而难过时,父母不但没有安慰,反而会冷嘲热讽:“这点小事都做不好,还好意思哭”;
当孩子想要父母陪伴时,父母不但不及时给予陪伴,反而会埋怨指责:“妈妈/爸爸那么忙,你看不到吗,尽添乱”;
当孩子理想要当一名烤地瓜师傅时,父母不但不理解支持,反而会满脸嫌弃:“怎么那么没出息,白辜负爸妈对你的培养了”……
或许,父母打击孩子的初心是好的,他们想要以这种方式激励孩子变得坚强、独立、上进。
可是,父母不知道的是,一味地否定孩子,不仅会让孩子的自尊心受到伤害,让他们变得自卑;还会无情地摧毁亲子关系,让孩子不再爱父母了。
看过这样一个视频:
一位妈妈问儿子:“你长大后想做什么啊?”
儿子天真地说:“我想扫大街。”
母亲很欣喜地说:“哇,你想扫大街呀!用自己的勤劳的双手,将城市打扫得干干净净,让大家生活在整洁舒适的环境里,这个工作真的好棒呀!”
儿子听了超级开心,打心眼里更爱妈妈了。
有句话这样说:“爱的本质,是被看见。”
每个人都渴望被别人看见、被理解、被尊重,这在成年人的世界里并不容易,但在孩子的世界里却非常容易满足。一个微笑,一个拥抱,一句鼓励,一声赞美,即可。
唯有孩子的行为被父母看见、认可,并得到鼓励,孩子才会从中感受到满满的爱,从而也会由衷地反馈给父母更多的爱。
2、让儿女感到“被需要”
现实生活中,很多父母会这样对孩子说:
“爸爸/妈妈那么辛苦工作,不都是为了你吗?你要是不好好学习,对得起我们吗?”
有心理学家这样说:“在任何关系中,只要一方觉得自己在为对方付出,那么他就已经丧失了主体性,爱就不存在了,只剩下道德资本累积起来的愤怒和痛苦。”
所以,当父母对孩子说出“都是为了你才这么辛苦”的话,那从本质上而言,这段关系就不是建立在爱的基础上了,再让孩子由衷地爱着父母,那是多么地无力苍白。
说到底,孩子也是一个独立存在的个体,他们需要被尊重,被理解,更需要“被需要”。
然而,很多父母并不懂得这一点。他们一味地自我感动式付出,把“一切为了你好”挂在嘴边,让孩子被迫接受这种令人窒息的爱,让孩子背上沉重的道德枷锁,让孩子觉得自己是个彻头彻尾的累赘和负担。
当孩子觉得自己是父母的累赘时,孩子内心对父母便只有愧疚,而没有了爱。
爱,是让人感到轻松、幸福的事情,是不会有牺牲感、付出感,以及愧疚感的。
所有感情,都是相互的。当父母对孩子的感情里失去了爱,那么孩子对父母的感情,也就不会有爱的存在了。
3、感激儿女的每份付出
俗话说:生育之恩大于人,养育之恩大于天,百善孝为先。
所以,很多父母就理所当然地认为,自己给予了儿女生命,供养儿女长大,儿女就理应孝顺自己、回报自己。
的确,父母养儿女小,儿女养父母老,父母付出心血和汗水之后,得到儿女感恩的回报,这本顺理成章,无可厚非。
但是,如果把“获得儿女的回报”当成一种目的,把“生育之恩”、“养育之恩”当成一种筹码,强迫儿女感恩父母、回报父母,那多少会令人感到失望、寒心。
就像在传统“养儿防老”思想的影响下,很多人执意生孩子,生到儿子为止,并不是出于对孩子的爱,而是为了有个儿子给自己养老。
有一位网友这样说:“你们敢想象吗?明天是我的生日,我妈刚刚给我发消息,让我写一篇感谢她的作文,明天念给她听。说实话,我一点都不想过生日,我太痛恨生日了,我想回到25年前,掐.死.当时的自己……”
都说父母的爱,是无私而伟大的。但是,有些父母的爱,总是附加要求的。
他们要求儿女务必要回报他们,当儿女长大后,不管给予他们多少钱和物,他们都会理所当然地收下,不会有任何感激之情,只觉得这是儿女欠他们的。
其实,父母儿女之间,没有什么是天经地义的。父母养育儿女,需要儿女报以感恩之心,回报父母;儿女孝顺父母,为父母付出金钱物质,同样需要父母报以感激之心。
如果父母能够把理所当然地接受儿女的回报,变成感激儿女的付出,这样,亲子之间的情感才会相互流通起来,彼此之间的关系才会更加和睦融洽。
结语:
有句话这样说:“每个懂爱的儿女背后,都有一个懂爱的父母”。
的确如此,儿女是否爱着父母,多半是由父母对以上三件事的态度决定的,可惜很多父母都不懂。
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页面更新:2024-04-16
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