有“不扫兴”的父母，究竟多爽

最近刷到了一则视频，很受触动。

视频标题名为《有对不扫兴的父母是什么体验》。

一打开，是作者和父母在一起时，各种其乐融融的画面：

“大晚上嘴馋了一起下楼买冰棍吃。”

“心血来潮画了奇怪的妆，不会被教育不会被说奇怪。”

“带他们出去外面吃好吃的，不会被说浪费钱，大家都很开心。”

就是这么一条简单的视频，不狗血不猎奇。

怎么就火了呢？

一个评论点明了背后的真相：

“273.5万个点赞，代表273.5万个原生家庭不幸福的孩子在疯狂羡慕着。”

“羡慕”这种情绪：

往好听了说是“向往”；

往现实点说，却是因为很难够得着，或者几乎得不到。

不同于视频中一家三口的和谐融洽。

更多读者和身边的朋友，遭遇到的是“被父母各种扫兴”：

每次家人聚餐，到最后总会演变成“饭桌教育”，而自己就是被批评的对象；

某次考试成绩不错，拿着成绩单向父母“炫耀”，换来的却是一顿数落和打压；

就连出去玩得太开心，也会被父母教训“乱花钱、不务正业”；

……

如果把快乐的情绪比作一个个气泡，那父母扫兴的话语，就像一根根刺。

总是在你情绪高昂的时候，冷不丁冒出来戳破你的泡泡。

“别得意忘形！”

“有什么好开心的！”

那些经历过的人，自然会深深懂得，这个短视频背后强大的情绪价值：

拥有“不扫兴”的父母，究竟有多爽。

长大后才明白

父母“不扫兴”有多难得

“扫兴”这个词，说出来可能有点不太好听。

但身边的朋友，甚至网上很多人分享的故事，都在不断印证这一点。

“我的父母，总是能在我跟她分享我快乐的时候，出言打击。

关键是，她自己还不觉得那是打击，真的很伤心。”

过年期间，有位网友为了让父母放松一下，便提议带父母去动物园玩。

“当时他们明明也高高兴兴地答应了。”

但因为人太多，他们排队等了很长时间。

妈妈逐渐不耐烦起来，转头朝着她喊道：

“烦死了，要不是因为你，我才不来遭这个罪呢！”

原本期盼着父母能开心的网友，脸一下就垮了下来。

“那一刻，我觉得好委屈。”

不知道你发现没有：

很多父母都会特别喜欢强调自己的付出和牺牲，然后让孩子背上一种莫名其妙的负罪感。

一旦发现孩子过得“太舒服”，就会把这些付出拿出来再说一遍，以此来确定自己的权威。

在网上刷到过一篇帖子，帖主说：

自己因为忙工作，常年不着家。

有次爸爸生病了，爸爸妈妈不想让她担心，就瞒着她做了手术。

结果，在一次很小的家庭争吵中，妈妈直接掀开了爸爸的衣服，让她看肚子上的疤，然后狠狠地指责她：

“你只知道自私地过你自己的生活，我们就算死在街上你也不会在乎！”

那一刻，她的心里充满了愧疚和自责，还有股说不清道不明的情绪。

压在我肩上的好像不仅仅是关于家庭和性别的重量，还有一些别的什么，我说不清，只觉得很累。这些疲惫在绝大多数时候只像一声叹息一样轻，又在某些时刻像一座山那样重。

这些被不断“扫兴”和“泼冷水”的孩子，内心总是背负着对父母深深的愧疚，以及深深的自我怀疑：

听到爸妈诉说自己的不容易，心里会觉得很难受；

自己出去玩，一想到父母在奋力干活的场景，内心就会被狠狠刺痛一下；

取得了一些成绩，第一反应不是雀跃，而是提醒自己“谦虚使人进步”。

因为每次他们快乐的时候，父母总会强调自己的苦难。

慢慢地，他们就会在脑海里形成一种认知：

快乐是不被允许的。

好压抑。

除了诉说自己的不幸外，“扫兴”的父母还总是下意识地否定你。

分享美食，他们会说“垃圾食品”；

分享游戏，他们批评“玩物丧志”；

分享电影电视剧，他们毫不理解“啥玩意儿？又不是真实历史，瞎编乱造”。

明明是最亲近的人，明明是想通过分享拉近彼此关系，收到的却是比利刃还伤人的话。

心理学上有个概念，叫“失望性隔离”。

它是一种心理防御机制。

当孩子一次次失望积累，就不愿意再跟父母接触，以免自身遭受伤害。

久而久之，他们和父母的关系便会越来越淡漠。

更有甚者，会在不断碰壁中，模糊甚至丧失自我的价值。

著名的作家三毛，在才情被大众认可和喜爱的同时，却花了大半辈子与父亲抗争。

因为她发现自己无论怎样优秀，都难以得到父亲的赞许。

她曾写信给父亲，言语中充满了悲凉：

“我一生的悲哀，不是没有赚得全世界，而是请你欣赏我。”

每一个被否定的孩子，都是如此。

他们终其一生，都在苦苦追求父母的认同。

敏感而自卑。

你的父母

也被困在上一辈的人生剧本里

那么，为什么父母总是会习惯性地“扫兴”呢？

“我的父母，是不是打心眼里不希望我过得好啊？”

很多人说：

这是“挫折式教育”，打压你是为了你好，让你不要太得意。

还有心理学家说：

认同孩子，就意味着自己权威的消失。

出于这种恐惧，父母会下意识地给孩子泼冷水。

但比起这些，我觉得还有一个很重要、也很根本的原因：

你的父母，他们自己也被困在上一辈的人生剧本里。

他们习惯打压你、否定你、泼冷水，很大程度，是在“搬运”自己父母那套教育方式。

前阵子，刷到了另一个家庭出行游玩的视频。

标题是“带扫兴的父母出去是什么体验”。

视频里的父母，更贴近大多数家庭的真实情况。

去了某个景点，父母会不断说“太贵了太贵了”；

吃一顿饭，他们知道价格后，会惊讶道“这么贵啊？还不如回家做饭”。

但不同的是，面对父母的扫兴，这位作者没有只顾着抱怨和委屈。

而是选择认真去观察、聆听父母“扫兴”话语背后的意思。

她发现，父母几乎每一句都是回落到金钱上。

“他们穷怕了。”

是啊，父母“扫兴”的很大部分原因，就是他们从小到大苦惯了。

定期犒劳自己、出行游玩、看到喜欢的事物就买买买，换作是父母年轻时，那是绝不可能发生的。

他们早已把“委屈”和“亏欠”自己，刻在骨子里。

当负面情绪成为了常态，快乐对于他们而言，就是一种过于陌生的情绪。

所以，与其说他们“扫兴”，倒不如说：

他们只是被困在了父辈递给他们的人生剧本里。

一味地指责，显然是不公平的。

其实仔细想想，又有多少人的父母，不是从苦日子趟过来的呢？

他们从小没有体验过快乐的童年，甚至早早放弃了自己的梦想，扛起了生活的重担。

为家庭付出，为他人付出。

有太多的不得已，太多的委屈，太多的愤懑，却只能藏在心里。

久而久之，他们失去了快乐的能力。

一个没有体会过真正快乐的人，要怎样才能认同快乐，并发出自然的笑声呢？

想起一位心理工作者说的话，听后仿佛被击中一般：

“他们不只是可敬、可爱或可恨的父母，他们也曾是可怜的小孩。你与父母之间，从盲目的爱，到激烈的恨，再到深深的看见。”

“借由看见，你终于成为了一个成熟，能理解复杂性，与世界和解的成年人。”

所以，我们不妨尝试着看看父母曾经走过的路，然后把自己代入进去，或许我们就能提前找到解题的思路。

你可以靠自己

走出他们的剧本

看到这里的你，也许是曾经被不断泼冷水的“孩子”，或许是正在思考的家长。

写这篇文章，是为了抨击那些“扫兴”的父母吗？

并不是。

并不希望它变成大家纯粹宣泄情绪的阵地。

就像上面说的，或许真的有“不爱孩子的父母”，但更多情况下，他们只是不知道如何表达爱。

曾经和很多朋友聊过，发现大家多多少少都受到过原生家庭的伤害。

如果选择继续困在过去，只会徒增伤害。

主动改变，才能拥有更加自洽平静的心境。

被泼冷水的孩子，在长大后，依然可以靠自己的力量，走出和父母相反的剧本。

在这里，整理了两个小方法，希望可以帮助到大家。

（1）多关注别人的赞许

被不断否定的孩子，长大后总是缺乏自信、自卑感重。

但如果试着回想，你就会发现：

还是有很多人曾经夸赞过你的。

可能是某一次，你穿了父母讨厌的裙子，却被朋友夸赞好看；

也可能是你那份被父母瞧不上的工作，却让你赚到了很多钱、获得了不低的成就、获得了朋友的艳羡。

请深深记住这些赞许，因为它们都在证明着，你身上有很多闪光点。

（2）停止向父母寻求认同

作家洪晃曾在一档访谈节目中，分享了自己的观点：

“我们的存在感，必须来源于我们对自己的了解，对自己的认识和对自己的喜欢。”

从前，我们只能承受父母“泼冷水”，找不到自己的价值。

但现在我们已经长大了，可以通过别人和自己，建立起更完整的认知体系和价值观。

当然，不向父母寻求认同，也并不代表要和他们站在对立面。

而是尝试着接纳他们，接纳自己。

允许父母暂时找不到表达快乐的方式，也允许自己有表达快乐的权利。

如果你现在还做不到“不被影响”，可以先试着“隔离”；

当你有足够能量，不会被轻易影响和打压，再去试着带动父母。

或许那时候，他们就能通过你的带动，走出父辈人生剧本的苦闷，也能尝尝快乐的滋味。

当然，这注定是一个漫长的过程。

希望看这篇文章的父母，能试着去理解孩子想要和你分享快乐的心情，哪怕一点点。

希望大家都能够：

“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。

站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。”

要常常记得，你值得一切的美好。

往前看吧，那里有光。