一个家最好的相处模式：轮流低头，适可而止

歌德曾说：无论是国王还是农夫，只要家庭和睦，他便是最幸福的人。

然而生活中许多人，过着过着感情就淡了，吵着吵着一个家就散了。

说到底，家庭的和谐程度，取决于家人间的相处的模式。

幸福的家庭里，一定是亲人之间懂得轮流低头，适可而止。

轮流低头：感情需要互让

作家王文华曾在《回家》中写：家，有时给你温暖，有时令你抓狂。

家人之间彼此理解关怀，家就能提供源源不断的能量；

凡事力争，寸步不让，家就会成为看不见硝烟的战场。

心理咨询师@竹溪曾分享过一个故事。

有一对来咨询的夫妻，在落座后不到十分钟时间里，因为小事争吵了20多次。

从谁多做了家务，谁接了几次孩子，到你给你爹妈买的东西比买给我爹妈的贵……

两人越说越气，谁也不肯让步。

即便竹溪屡屡喊停，夫妻俩依旧自顾自地发泄着情绪。

无奈之下，只能中断他们的咨询。

事后竹溪感叹道：“谁的日子也不是糟糕得无可救药的，最糟糕的是同在一个屋檐下的两个人都成了刺猬，不舍得拔去自己身上的刺来靠近对方。”

家庭不是战场，不必分出你强我弱。

懂得轮流低头，互容互让，才能令一段关系温暖绵长。

纪录片《幸福定格》中，李教授与先生结婚30多年，是公认的恩爱夫妻。

两人相伴走过几十年光阴，也曾有过急眼的时刻。

有段时间，孩子尚且年幼，父母双双患病，两人的工作也遭遇瓶颈。

心力交瘁的夫妻俩常常为琐事争吵不断。

有一次他们为某事又吵了起来，平常斯文的先生竟抄起旁边的凳子，一把摔烂在李教授眼前。

李教授懵了，但她没有选择跟丈夫“硬刚”，而是深吸一口气， 轻声问道：

“刚刚那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种方法向我求助，对吗？”

李教授的询问，如同一阵细雨，瞬间熄灭了丈夫心头的怒火。

事后李教授还嘱咐先生：“谁都有情绪失控的时候，这次我让你，下次你让我，咱们互相理解包容。”

如果说经营家庭有什么秘诀，大抵是在一地鸡毛的琐碎里修得低头的智慧。

老舍曾说：婚姻是门妥协的艺术。

妥协是因情而低头，因爱而让步。

少一些面红耳赤的争执，多一些包容与体谅，家这艘小船才能充满欢声笑语，在岁月变幻中安稳前行。

适可而止：得理也要饶人

知乎上有个话题：多年的婚姻生活，带给你最痛彻的领悟是什么？

有个得到最多支持的回答说：得理也饶人。

过日子总会有摩擦，一味揪着对方的过错不放，日子就会越过越艰难。

小说《沧浪之水》里，池大为是个迟迟不开窍的榆木脑袋。

他情商低又心气高，连稍微跟同事走近点都不愿意。

因此一直被排挤在边缘，领着微薄的薪水度日。

直到有次儿子烫伤住院，他求人无门，又拿不出住院的钱，这才决定“要混出个人样来”。

但在妻子眼里，他做什么错什么。

不小心说错了话，妻子嫌弃他“狗嘴里吐不出象牙”。

时不时还会翻起陈年老账，喋喋不休地指责他无能、懦弱，没有个当家的样子。

久而久之，池大为心灰意冷，宁愿在办公室加班到深夜，也不愿意回家。

一味责备，是不断往对方心上扎针，如同白蚁啃噬堤坝，一点点蚕食原本的美好。

幸福的婚姻，不是没有矛盾与怨怼，而是有适可而止的智慧。

三毛曾记录过自己与荷西的一次争吵。

那次两人讲好了静下心来念英文，不许开电视，要足足念满1个小时。

哪知荷西刚念了20分钟就开始偷看手表，后面又将简单的音节发错了好多次。

三毛见他心不在焉，便把手中的笔“啪”一下丢过去以示提醒。

没想到荷西竟然发了脾气，把书本狠狠地摔向三毛。

三毛委屈不已，跑到浴室拿起剪刀对着自己的长发一顿狂剪。

她边剪边哭，又说起一些荷西伤害她的旧事。

荷西追过来道歉，她依旧不依不饶。

如是折腾，荷西终于累了，甩了一句“你也不必这样子，我走就是了。”

然后荷西开车离去，彻夜未归。

三毛一夜未眠，为自己的无理取闹自责不已。

自那以后，三毛为小家庭定下规矩：生气不超过五个小时。

如果超过这个时间，无论谁主动找谁说话，另一方必须顺着台阶下。

好的感情，都是源于一个人的包容，和另一个人的适可而止。

无休止的责备，只会将对方越推越远。

得理也绕人，才能让感情逐渐升温，彼此扶持着走更远的路。

在一次访谈中，有记者问杨绛：您最大的成就是成为了作家吗？

杨绛淡淡地说：作家不算多大成就，我最大的成就，是我有一个好家。

回顾杨绛一生，无论欢喜落寞、高峰低谷，家人都是背后最坚定的支撑。

这一切都离不开她的智慧和经营。

诚如杨绛所言：好的婚姻，该装糊涂的得装，该和解的和解。

在与家人相处的过程中，能示弱就不要咄咄逼人，能适可而止就不要喋喋不休。

当争吵与指责不见了，爱与关怀自然能住进来。