儿子，“妥协”是策略是智慧，只为了保护你自己

昨天上午大宝班主任老师给我发信息，说大宝在学校打了某某同学，问他是否有原因，大宝摇头什么也没说，老师让我问问怎么回事。

中午大宝回家吃午饭，我趁机跟大宝说:“儿子，你们班主任老师给我发信息，说你上午在学校打同学了，你告诉我到底怎么一回事，妈妈保证不批评不指责你，我只想知道事实的真相。”

大宝听完后立马就流下委屈的眼泪，哭着跟着我说:“我只是轻轻踢了他一脚，跟他开玩笑，没想到他就跟我打了起来。”

儿子说完我就大概知道怎么回事了，就是他们男生经常这样玩，儿子后面还非常委屈地说，经常自己是被其他同学先揍的那个，没想到自己偶尔的一次主动还招致同学的发火，内心非常不平衡，甚至觉得今天对他发火的同学小肚鸡肠。

我听完儿子的讲述我同他分享了二点:

第一:儿子，你觉得自己是轻轻一脚，但每个人的感受力不一样，你认为轻轻但对方感受到的是很痛，且你根本不知道当下同学心里到底经历了什么事儿。

比如有时候你打弟弟妈妈会当作没看见，也不会批评和指责你，因为此时我大脑的想法是让你们自己去处理之间的矛盾。

再比如有时候你打弟弟，妈妈会大声呵斥批评你，特别是你作业没写完还去打弟弟的时候，我当下的想法是作业还没有写完，还跑去打弟弟，真是需要教训。

你看人想法不一样做出的行为也不一样，所以你只看到了同学对你发脾气，你不知道同学上午经历了什么事儿，也许只是凑巧他遇到了不开心的事，你再去踢他一下，刚好就触发了他更多的不愉快。

第二:下次你再跟他人玩，不管是你动手还是说的话引发了他人的不愉快，请你记住一定一定立马跟对方说对不起，对不起，对不起......直到对方的心情平复为止。

更不可以看到对方发脾气，你内心还在想着这家伙真是无趣再去跟对方对骂或打起来，那样最终受伤的一定是你自己，因为人在愤怒时很容易失去理智，力量也非常强，你根本不会抵御住他人的愤怒。

儿子非常不能理解我说的话，我就给他举了二个例子:

去年有一次妈妈打滴滴车，我抱着弟弟坐在后面，我当时手里拿了很多东西，我请那个司机帮我开下车门，那个司机没反应，上车后我就抱怨了一句“你们这服务也太差了吧？”

那个司机直接回复我说:“你打的是一口价的车，就这服务，嫌服务不好你打专车啊。”

当时我就傻傻地和对方吵起来了，下车后我就觉得自己行为超级SB，非常后悔自己刚才愚蠢的行为，第一:我庆幸自己打车的路程非常近也是大白天，如果司机这个时候因为我跟他吵架触发了他某些不好的想法，他要对我和弟弟做什么的话，弟弟那么小，我也无返手之力，受伤害的最终是自己。

第二:我跟他吵完后心情非常差，觉得自己遇到个恶人，一天都非常倒霉，做啥啥不顺，超级不值得。

但如果当时我立马说对不起呢？第一点和第二点都不可能会发生，所以你看哪一个行为划算？

儿子听我说完心情平复了一点，我继续给他说了自己亲身经历的另一件事:

2018年国庆节妈妈和一位阿姨去江西婺源玩，火车到站后，差不多是下午五点四十，但10月份的江西南昌天气已经入冬有点冷，5:40天也微微暗了下来，我和阿姨也不知道婺源具体在哪里，就问了个摩托车司机，那人说80块钱带我们去到旅游景点。

我和阿姨坐上摩托车上路了，走了几分钟就进入了一条只能过一辆小汽车的泥巴路，路的下面是悬崖峭壁，路的上面都是密密麻麻的树，路弯弯曲曲，一会向左一会向右，一会上坡一会下坡，且路上半天都不见别的车辆，就我们那一部摩托车孤单行驶着。

那一刻妈妈内心感受到前所未有的害怕，再加上天气越来越冷，那一刻觉得时间过得非常非常漫长，真是度秒如年。突然，哪位司机叔叔说自己要价80块钱太低，让我们到目的地后给他150块钱，我和同事都非常默契地没有做任何反抗，立马说叔叔没问题，你看天也黑了，摩托车的灯能照射出来的地方有限，你专心骑车，等下我们一定付你150块钱。

那你知道为什么妈妈和阿姨会同意吗？

儿子问为什么啊？

你看在这样的场景下，如果哪位叔叔要对我们二个做点什么是不是轻而易举，一条长长的路前不见村后不见店，几乎看不到其他人的人影，这个时候是钱重要还是命重要？

只要命还在，我还担心赚不到那150块钱吗？如果命都没有了，其他的东西都是幻影。所以你看适当情景的“妥协”和对不起都是策略更是智慧，只为了保护你自己。

儿子听到这里心情终于平复下来，也没有原来的委屈，也很配合跟同学妈妈发微信语音说了对不起。

我想儿子以后类似的错误肯定会继续犯，但我相信自己的正确引导成为他成长道路上的一盏灯。