记录我怀孕生产的“九九八十一难”，差点抑郁，是宝宝治愈了我

怀孕的滋味因人而异，我时常想起生育小孩的艰难。

想把这一切记录下来，虽然冗长，但却真实是我独一无二的人生经历，等我的宝宝长大了，分享给他看看吧。

有过大孕周不良孕产史，35周宫内胎停过一次，医院判定的原因是脐带绕颈，妊娠期糖尿病。

又是35周，来医院例行产检，胎心监护做了八次，监护单上总有几处不过关，医生一直让重做，我心里开始慌了。

向医生说明了之前的经历，想住院待产。医生和她的上级领导讨论后，让我先做个B超看下情况，于是给我开了特殊B超单。

特殊B超检查室和正常B超产检的检查室并不在同一个地方，而这个检查室正是我上一次出事时的B超检查室。进去之后躺在床上我双腿止不住的颤抖，尽管我努力保持镇定，让自己平复心情，可是依然无法克制自己的紧张。

医生戴着口罩，看不到表情，用探头在肚皮上来回游走观察，我忍不住向医生询问“宝宝情况都还好吧，我很紧张，”让我更难受的是，她没有回答我，神情严肃又冷漠，整个检查过程不说一句话。检查完后，让我出去等几分钟后打印结果。

B超结果显示，颈部有U型压迹，又是脐带绕颈，胎儿还偏小近两周。

哎，怎么就这么难!看着B超单，委屈感一下子涌上心头，难过地哭了。

拿单子回去产检医生看，她让我回家过三天再来医院，我这个玻璃心，在家怎么呆的下去呢!

和老公商量之后，我们一致要求住院待产，医生拗不过，加上有着之前的经历，也不敢强硬拒绝，便同意了给我开了住院单，单子上赫然写着“强烈要求住院”，签字后，我一个人去办理住院手续。

离37周足月还有一段时间，先看看能不能等到足月自然发动，我心里更倾向于顺产一些。住院比在家里安心也安全很多，那先等着吧。

接下来的十几天，每天重复着同样的生活。护士隔一段时间过来听胎心、量血压、测体温，按时吸氧、早晚各做一次胎心监护。

主治医生告知我，虽然在医院检查做的很多，能及时处理一些突发情况，但并不是代表医院就是保险箱，来医院就能百分之百平平安安生下宝宝，因为有些悲剧的发生，可能就是一瞬间的事情，没法解释，让我必须了解这一点，是呀，我完全能够理解。

尽管每天有很多检查，我还是倍感压力。胎心监护有时做得很完美，有时候也很不顺利，不是胎动过多就是胎动太少，要做好几次才能及格，焦虑地等待，每一天都好煎熬。

快37周的时候，经主任医生会诊，说胎儿还没有入盆，最近自然发动的几率几乎为零，也就是说我想最近能够顺产是不可能的了。

等不了40周了，实在太焦虑，我和老公商量后足月后就择日剖腹产，我无法忍受又一次失去，我无法想象那样我会崩溃成什么样子，主治医生也非常赞同我们的决定。

8月2号，就这一天吧，那时宝宝身体各项机能也基本发育成熟，提前出生也并非不是一个对的选择。

明明已经定好剖宫产手术9的日子，但只要他一天没出生，我心里总是觉得自己拥有宝宝，似乎是一件有点遥远的事情，这样的心理持续整个了孕期，真是毫不夸张。在老公平常的表露中，也感觉他也同我一样，多么傻，多么可怜。

这一天，终于来了。

早上，换好手术服，心情复杂，害怕又期待地等待手术室护士来接我。在等待的时间里，朋友和我聊天，告诉我剖腹产一点都不疼，一点也不可怕，鼓励我勇敢一些，可是我始终暗自觉得在肚子上切开一道那么大一条伤口，是一件很吓人的事情。

哎，怎样都是要受疼的，加油吧!

手术室终于来接我了，好几个护十带领着我来到护士站，听胎心，完成从病房到手术室的交接。

听着有力的心跳砰砰声，啊，是正常的!又闯了一关，很快要和宝宝见面了。

随即进电梯，害怕的心情再也绷不住，哪管什么表情管理，眼泪汪汪的，竟哭出声来，护士紧张地问我怎么了，“我好怕!”

“别怕别怕，真的不疼，手术会非常快的，”他们笑道，老公给我擦眼泪，连声安慰。(想想觉得自己挺好笑的，未免也太过胆小)

在手术室外静候区躺着大概等了半个小时，医生们把我推进一个比较封闭的小手术室里，里面有四五个女医生。

“医生，肚皮划破时我会有明显的感觉吗?”我问。

“不会的，你胸部以下没有知觉，你会感觉到我们在你肚皮上操作，但没有一点痛感。”医生们说话都非常温柔，特别暖心。

很快便开始打麻药，她们解开了我上衣的扣子，露出了我的后背，让我弓起身子，医生在我的背涂了药，冷得我哆嗦了一下，背不由自主地往后缩。

麻醉药打完，没一会儿我的双腿就沉重得石头似的，无法形容的乏力感。医生让我抬下腿试试，哪里还动弹的了，接着他们把我抬到手术床上。

我的前方有个横杆，他们把一块布罩在了上面，我看不到我的下半部分，被遮住了，尚有一些清醒意识，我努力把注意力集中在肚皮上，只觉医生在肚皮上开始揉揉按按开来，竟没有一丝疼痛，医学的发达令我惊叹，发自内心的感恩!

没过多久我听到了几声响亮的婴儿啼哭，那是我的宝宝吗?

对呀，那就是我的宝宝啊!进来的时候里面没有婴儿的。一会儿过后，医生把婴儿举到我的头顶，问我是男孩还是女孩。

是个男宝宝。

天呀!我成功了，我也顺利成为一名妈妈了呀!

老公，他那么好，那么喜欢小孩的一个人，他也一定会感到很幸福吧!如释重负，感觉呼吸都是甜的，这奢侈的幸福。

放松了，我紧张的神经终于卸下重担，彻底放松了。

故事还没完，生活真是比影视剧还要戏剧化。

产后，我出现了短暂性的失忆，我记不得我已经生下宝宝这件事情。当晚姐姐喂我喝水，我却告诉她，“我不能喝水，明天还要手术的，医生跟我讲不能吃任何东西包括饮水”。

姐姐一再跟我解释，我们已经手术完了，可以喝了，我还固执己见。不知是否是麻药的影响，人总有点迷迷糊糊，也记不得后来到底是喝了还是没喝。

第二天一早，护士来看我，问我感觉身体怎样，看到宝宝是什么感受，我说了句让她震惊的话。

“这不是我的宝宝，我在帮隔壁床女生看孩子，他们去办出院手续去了。”

“啊!你说什么，这是谁的宝宝?”护士瞪大眼睛诧异得大声问我。

我还给她重复解释一遍，这是隔壁床的宝宝。(真让人哭笑不得，多么吓人!)

看着她目瞪口呆的表情，我想，我有说错了什么嘛?护士的反应也令我感到奇怪。

“啊!不对，这是我的宝宝，对不起，我想起来了，我刚刚说错了。”

我的记忆的确错乱了，倒是前几天的记忆在脑海却非常清晰，我确实给同病房女孩照看过她的宝宝，在他们办理手续期间。其实就在这个时候，我已恢复清醒，整个记忆已链接成串。

可是，我在医生和护士们间出了名，他们说我产后说胡话，无论我怎么解释我的脑袋瓜已经恢复正常了。

接着一大群护士来病房看我，来检查我的脑子(笑哭~)问我什么时候做的剖腹产手术，宝宝几点出生的，生的男孩还是女孩等等一大堆问题，我都对答无误。完蛋了，他们一定觉得的我傻了吧!

主治医生还请来了ICU的医生过来看我，给我做问卷调查，看我回答的还不错，医生说应该无大碍，家人们才渐渐放下心来。

后来才知道，在我睡着的时候，老公在病床前伤心哭泣。看他难受的不成样子，医生也前去开导他。说我发生这样的状况，应该是受之前的经历的影响，加上长期的紧张情绪所导致。这样大悲大喜的经历，生完之后的大放松，心理上一下子没适应过来。

万幸，自己没有变傻。不然爸妈和老公他们要怎么面对，想想都觉得后怕。

受过重重打击的人忽然间得到生活赠予的蜜糖，会有点恍惚，其至不敢相信那样的幸福会属于自己。我非常明自自己为什么会出现这样的应激反应。

每次想起曾经那段灰暗的日子，那段其至不敢拨开窗帘害怕看见阳光，不敢出门的日子，心中的酸楚依然会让我几欲落泪。

那段时间里，心情常常抑郁到眼泪轻易夺眶而出，记不清有多少次哭到歇斯底里，多少次夜晚站在阳台上情绪失落得难以自持。每次想到这段记忆，依然觉得无比清晰。

谢谢自己，还算坚强。再艰难的日子，也都过去了。就像一个朋友说的，阳光虽然刺眼，但它会慢慢照进我的心里面。

是呀，心底的阴霾已渐渐驱散。现在宝宝三个月，时常对着我露出可爱的笑容，纯直无邪，仿佛整个人都被治愈了。

谢谢你呀小宝贝!你就是来治愈我的小天使。

宝贝，有了你，生活一定会越来越热闹吧。