蛤蟆先生即是你我，回视人生，找寻情绪的源头

《蛤蟆先生去看心理医生》一书，虽然排名靠前，但一直没兴趣去读，大概觉得书名肤浅[尬笑]。

过年期间当睡前读物看了看，不想读了两小时。然后再读，作笔记，再读，再领会，再写下这样的感悟。

自然型儿童出招

一个婴儿降生在一个家庭里，他首先是一个自然型儿童，具备儿童的基本情感，比如快乐、深情、愤怒、悲伤、和恐惧等，这些天生的情感在他一出生就开始运作了。

这些基本情感如同画家调色板上的红黄蓝三原色。那问题来了，一个儿童改变基本情感的必要来自何处呢？

答案是，来自父母。

父母对此的反应

一个婴儿按天性运作他的天然情感，同时，别的因素也参与进来了，最重要的就是父母。

因为，婴儿做的几乎所有的事情都会引起母亲或父母的某些反应，而他们的反应就对这个孩子的意识产生的影响。

父母在养育孩子的过程中具有绝对的控制权，大多数的父母会尽最大的努力来养育孩子，很少有父母要故意伤害孩子。

但是，父母也是人，会不可避免的把他们的观念和行为传递给后代，正像他们父辈把同样的观念和行为传递给他们一样。

比如，面对不停哭闹的婴儿，母亲从最初的安抚到最终失去耐心，甚至变得严厉。父亲可能对婴儿的哭闹无意，以期望不要宠坏了他。

来个问题让你感同身受。

问题：你被两个仁慈的独裁者给俘虏了，这两个人身高比你高一倍还多，你完全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求也都得靠他们来满足。

他们通常对你很好，你也用爱来回应他们。但有些时候，他们会对你生气，这让你感到害怕和不快。他们那么高大有力，所以你感觉很无助，同时你也无法逃离，你会怎么办？

这就是儿童小时候所体验到的，而这仁慈的独裁者，也就是你的父母，显然占了上风，而你又完全依赖他们。

适应性儿童出招：

不敢愤怒 依赖来替代

面对挑剔性父母的固执和强大，孩子的自然反应应该是愤怒，如本文第一句所示，愤怒是人与生俱来的基本情感之一，但他能愤怒吗，敢愤怒吗？

那么他最后的方法是什么呢？就像画家调色板上红黄蓝三原色一样，我们会将三原色的色调调暗，使它们看上去柔和，以利于生存，也借此保护我们个体的完整性。

所以婴儿的应对是：他们必须学习如何调整他的自然行为，比如处理愤怒，包括自己的愤怒，还有父母的愤怒。他们会“同意”、“取悦”、“道歉”、“依赖”，于是他成为了适应性儿童，最终的核心就是依赖。

适应型儿童的其它招式

不带攻击性的发火，用缓和的方式释放愤怒，因为愤怒是我们行为的必要组成部分，不可能完全压抑下去。

儿童替代愤怒的方式有：从强到弱排列是：叛逆、撒泼 、怄气、 任性、 郁闷、 拖延、 厌烦 、退缩。

基于以上，一个人成年后会形成二种状态：

一、 儿童自我状态：

包括自然型儿童和适应型儿童你会体验到童年的感受，好的坏的都有，再次体验过去的情绪，但你学不到新的东西。

成人使用儿童的行为模式，会被人嘲笑或是告诉别人这人是个失败者。

比如，责怪就是当人处在“儿童自我状态”里做的事。

二、 父母自我状态：

“父母的自我状态”包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。

这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人，他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。

结论：我们每个人都有父母自我状态。

父母自我状态的不同方式：

1、 挑剔性父母状态：就像一个法官，一直在控诉他人，给他们定罪，然后顺理成章的惩罚他们。

在此种状态里，你不是在挑剔别人就是在教育别人，不管是哪种，你都在用言行重复从父母那里的观念和价值观，你会证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。

这种确信无疑的状态，就没法给新知识和新理念留出一席之地。

旧的思想主宰着你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。

2、自我批判状态：比如蛤蟆先生。

没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛，谴责和惩罚自己也可能伴随一生，变成无期徒刑。

解决方法：你能开始爱自己吗？

注：前两种是条件反射性的，如同马甫洛夫实验中听到铃声就会流口水的狗一样，几乎不需要思考。

当然还有一种状态：成人自我状态：

这种状态用理性而不是情绪化的方式来行事。

不再被童年的情绪所困，也不再被脑子里父母过去的声音所驱使。

在成人状态里，才能学到关于自我的新知识。成人状态要为自己的情绪和行为负责，你对自己是有自主权的，你有力量来改变处境，改变自己。

只有在“成人自我状态”我们才能思考当下的事情，评估自己的行为，或者倾听别人对你的看法而不马上驳斥。

它难在需要艰辛的努力和刻意的思考。

人生坐标和游戏生命

向你提出的两个问题:

1、我是怎么看自己的？我好吗？

2、我是怎么看别人的？他们好吗？

四种回答组合：

1、 我不好，你好。

他们处于悲伤的儿童状态，处于此坐标的人认为自己是生活的受害者，他们会玩把自己变成受害者的游戏。他们记住那些悲伤和不快乐的事件，而忘记或忽略美好的时光。

2、 我好，你不好。

此游戏让他们利用任何时机来制造一些能让评判和惩罚别人的情境，他们把攻击、谴责、斥责和惩罚别人视为已任，证明自己高人一等。

包括上司、父母、组织结构里的权威人士和霸凌者。这种人处于“挑剔性父母状态”。

而有一种是“养育性父母”的姿态，说“我是为你好”、“我比你更心痛”、“你为什么总让我失望”和“你怎么敢”。

他们永远不会抑郁，他们从来不会内疚，因为他们决是在怪罪别人。

3、 我好，你也好。

是一种发自内心信念的行为，是一种终生的承诺。相信自己是好的，也相信别人是好的，那就得靠行为和态度持续对自己和别人展示出来。

4、 我不好，你也不好。

作者没有具体谈及此处，我想这归于反社会人格一类。

有关成长

对大多数人而言，成长的本质就是减少并最终打破对父母的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。

如同一个与父母对抗的青春期少年，正面对抗意味着情感的钟摆从依赖的一头甩到了发怒排斥的另一头，这是对依赖的反抗。

很少有人能完全达成这点，有些人能部分达到，而很多人则会依赖一辈子。

而有些人则学会了把依赖当成生活方式，换句话说，这些人永远都没有真正长大成人。

中学和大学的教育是教人在技术层面，在智力与智商的世界里处理问题，这个世界人满为患，欣欣向荣，可是情商的世界呢，我们了解多少?

正如蛤蟆先生在书末问苍鹭的问题：

情商的真正意思是什么？

分为两部分

一、就个体而言：

1. 你理解你的情绪和内心的情感世界，并且还能掌控它。

2. 高情商的人有强大的自我意识，了解自己的情感，能管理自己的情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。

更重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。

二、 与他人的联结而言：

1、情商与理解别人有关，能辨识他人的感受，即“共情”。并通过理解和回应对方的情感，与他人建立良好的关系。

2、带你从独立的个体走向共生的关系。

独立隐含了做自己的自豪感，还包括独特的才能、与众不同的部分；

共生性则体现出成熟和自我接纳，也包括求同存异地接纳他人，与别人有效联结，协同合作。

我的感悟：

《蛤蟆先生去看心理医生》侧重于让我们理解自己的情绪和情感的变化之路，能看清自己和别人所处的状态。

从婴儿期的自然型儿童开始，然后调整自己的情绪应对父母的反应，进而进入适应型儿童状态。

同时，孩子成长过程中，进入两种状态之一，这包括模仿父母的“挑剔型的父母状态”，和自我批判的状态，而后者让人莫名的心痛。

这恰好对应四种人生坐标之二：我好，你不好；和我不好，你好。其它两者坐标，比如：我不好，你不好，属于概率不大的阴暗心态的反社会人格;而我好，你也好，则是一种发自内心信念，信自己，信他人，我认为宗教可能就是这样的信仰状态。

而我们要努力达到的，应是“成人的自我状态”，停止责怪别人，为自己的情绪和行为负责。

至于与高智力相比，重视不够的高情商，也是分为两个层次，即独立和共生。

独立就是达到“成人的自我状态”，这在书中，就是苍鹭在十次面谈中一路引导蛤蟆先生领悟到的目标。

至于“共生”，即自我接纳的同时，接纳他人，并与之产生联结，协同合作却戛然而止。

我的建议，关于合作的主题，可以读阿德勒的著作，如《自卑和超越》等，阐释得更深刻。