#我的生活也是头条#

01

2023年来了，和往年一样平静，我原以为自己会有点激动，并没有。

陆续接到一些私信祝我新年好，我也这么给出祝福，是真心的祝福。然而2023会好起来吗？会有多好？我没有预设，也不期待。

好与不好都要去的地方，管他的，就笑着去吧！

02

我曾经很期望2022早点过去，到昨天时这份期望也几乎找不见了。期望它早点结束是因为这一年带给我的撞击太大了，无数次不确定自己还有信心可以坚持下去。

其实与很多人一样，没什么特别的故事，不外乎是经济下行导致财务状况窘迫，中间穿插着经营惨淡、投资失败的故事，也少不了被毁诺的情节。

说来轻描淡写，对手停口停的人来说，围炉烤火取暖时溅起一粒火星子，烧坏的可能是最后一件能穿出门的袍子。

能怎么样呢？先活下来，再谈其他。灰头土脸的365天里，幸得有妈妈、弟弟的支持，有朋友的不弃，撑到了新年。

坚持要做一个体面人的我，惯于云淡风轻，不大瞧得出来。容易吗？非常不容易。

03

还有更困难的境遇吗？有。

落魄的中年单亲母亲和青春期儿子的叛逆期迎头撞上，两颗越出轨道的小行星撞得岁月变色，有半年时间我几乎“不知有汉，无论魏晋”。

儿子拒绝去学校，成日昏睡，青春期抑郁症状日益明显。我一向知道儿子是个“读书种子”，并为此暗自心喜，猛然遇到这样状况，虽然没有呕出三升老血，心里的惨烈程度有过之无不及。

从完全上不了学、看不了书到可以坐在教室里听一听课，历时整整八个月，我有很多次对网课充满感恩，因为给了儿子缓冲的时间，他常常上着课就昏睡过去，醒来已是夜里十点多。

这是怎样的八个月？也焦虑、暴躁，也愤怒、绝望，也庆幸，也心疼。母子俩肯定是吵闹过的，也吵得不可开交，更多的时候是自省，如果不经历这一遭，我要做“完美妈妈”的瘾头大约是很难止住。

04

这样艰难的日子我记得二十年前曾经有过，那时很年轻，我当时以为不会再有更晦暗的时刻了，没有到的是二十后只有更难。

神奇的是，2022的我竟然在更困难的境遇里变得平静了，回想前情，还对20年前容易破碎的自己轻轻拥抱了一下。

我在这一年里学会了放过自己。于是在半生中最难堪的一年，第一次真心觉得自己做得很不错。

没收入有账单的日子里，也还是读书；收入再微薄，也还是认真工作；儿子不上学，也还是我心爱的孩子。

05

我好像到了这一年才特别真实的触摸到生活的面目，经历巨大的恐惧不安，整个儿的破碎后，坦然了，真的有人味了。

我能够接受自己做不到，也能够接受“可我就是还会有想要完美”的心态，我很少纠结抱怨，也不再去关注宏大的会把自己卷入抑郁情绪中去的命题。

最重要的是我不再去关注我爱的人的价值了，我的妈妈、爸爸、弟弟、儿子，他们不需要有多好，我也不是透过爱他们在爱自己，我就只是因为爱他所以爱他。

或许这一点对于你来说很容易，对于我却是非常艰难的一步，光是看见自己不懂得爱已经很难了，再要爱得“如其所是”，难上加难。

我甚至感觉到，我可以真正的去恋爱了，这能力好像真的回来了。

06

2022就这样来过又走了，给我带来挑战，留下重创后的废墟；也带来机会，给我力量和清醒。

这一年，辅导班活下来了，能上课的日子如常工作；不再嫌弃自己文笔不好，断断续续写了36篇公号文，拉扯下来勉强算是一月3更；心理咨询工作如常，也开了几次心理学学习营；读了20多本书，听了近百堂课。

缴纳了能缴的账单；制了春茶秋茶；陪伴着阿根廷世界杯夺冠；我身体慢慢调养过来，寒湿水肿减轻了；和妈妈、弟弟的关系更好了；养育着儿子；珍爱曾经看不上的自己。

06

2022的日与夜消失了，活下来，就很好，活着就能明媚起来！

"Tomorrow is another day",明天又是崭新的一天!