“离过婚的女人，你还愿意娶吗？”这2个男人的大实话，很扎心！

前不久，某主持人曾在街头询问路人：“27岁离过婚的女人，和35岁没结婚的女人，你愿意娶谁？”

参与回答的男士避重就轻地绕过了年纪，矛头直指“离过婚”：

“27岁还离婚了，我岂不是做了便宜爸爸？我不想这么快做爸爸。”

“二手车二手房都买了，难道还要捡个27岁离婚的二手货？....这就好像我的车经常坏，发动机经常响，我也很难开啊。”

看完这两位男性的回答，很多女性都非常愤怒：

“什么叫二手货？什么叫捡？瞧瞧你们自己是什么样子吧！”

“离了婚也不能代表什么，凭什么被你们指手画脚！”

但是不可否认，这两位男性的回答代表了相当一部分男性甚至是女性的想法——不去深究离婚究竟是谁的错，不去了解女方到底是怎样的人，只要离婚，人生最大的污点就出现了。

而往往，想要从离婚泥沼中爬起来的女性，会再次被亲朋好友的声音无形伤害：

“都离过一次婚了，往后眼界别那么高，互相忍忍过吧”“离过婚的女人已经不好找了，你就凑合凑合吧。”“你离婚的时候，爸爸妈妈都想从这里搬走，丢不起这个人。”

仿佛到最后，离婚成了女人回不了头的选项，意味着她们会与幸福永远诀别。

听到这些答案的她们，到底在想什么呢？

初雪的遭遇，是谁听了都会唏嘘的那种。

她毕业于某211学校，毕业后立刻跟大自己三届的师兄结了婚。

结婚三年后，她离婚了，且是净身出户。

尽管受了高等教育，她却还是认为“一个女人结婚有了家庭，就该把事业放在最后。”所以婚姻中，她悠悠达达地找工作，大部分时间还是围着老公转。

丈夫性格刚硬、刻板。隔三差五就要追问初雪找工作的进度，细化到面试时老婆穿了什么衣服、回答了什么问题都要点评一番。他最后的结论永远是：“你这样做不对，应该那样做。”

慢慢地，初雪什么事儿都不做主，买衣服之前要让丈夫看看、收到的Offer转给丈夫筛一遍。

就这么温水煮青蛙地过着。老公对她越来越不满意，家里的餐垫歪了一下、一顿饭做得不合口味，都要冷嘲热讽地说上几句。

可初雪并不反驳。一方面，她的所有生活来源都是丈夫提供的；而另一方面，长久的“能力PUA”使她坚信丈夫心有不满，就意味着自己做得不好。

让我们快进中间的拉扯，直接跳到初雪离婚后的生活。

失去了主心骨的她，在“离婚女人不要挑”的舆论暗示里，不断降级择偶。

原本想要重新出发，好好生活。结果学车时，待业青年多看了她两眼她就沦陷。没两天就跟对方同居，没出三个月对方就腻了。

分手时，对方很不以为意：“你都是离婚女人了，也没损失什么，和你谈朋友行，把你娶回家我妈要打死我。”

好不容易找了一份文员工作，她又被下设车间的男同事追求。再次稀里糊涂地有了亲密关系，再再次以为重启新生般地和对方同居，才发现男同事竟有个三岁大的儿子养在父母家。对方追求初雪的意义就是希望给孩子找个性子软的后妈。

而这并不是初雪失婚后的最低谷。

无法真正开始才是她最大的痛——每次“再恋爱”，初雪都把自己曾经的婚姻、如今的家庭讲得干干净净，而这两个男人又偏偏不是嘴上牢靠的成熟人。

于是，初雪的隐私如纸片一样慢慢传了出去。周围人都知道她“离了婚不检点，可以随便和别人过”“一把年纪不成事儿，光知道谈恋爱。”

想要给她介绍对象的好心人退却了，单位里开始有人在她面前讲荤段子，她觉得自己像一滩发臭的烂泥，不会有未来。

后来，她随父母举家搬迁，和所有人断了联系。

她也真正成了吃瓜群众眼中的反面案例：“离婚女人就是娶不得，离婚肯定是有问题的，更何况她还不自爱。”

失婚后，女性最早面临也最容易走入的误区是：“我还能吸引谁，我还能做什么？”

她们可能以性、物质为手段，试着挽留可以抓住的一切，哪怕抓住的不是良人。她们需要在失婚的状态里被证明：“我是一个正常人，我还有人爱，我并非一无是处”。她们需要找到另外一个依靠，让自己的心与状态都安放其中。

而恰恰是“用他人来证明自己”的行为，将她们淹没在离婚的旋涡里。

阿文今年38了。

前不久的生日宴上，她的男朋友送上了几份惊悚大礼，第一份是无比丰盛的海鲜大餐，因为当天她随口说了一句就想吃这口，他又买又做忙乎大半天；

第二份，一份协议，他的财产未来两人平分；第三份，一辆漂洋过海终于得以清关的儿童山地自行车，这是半年多前，她的儿子想要的。

这场面直接得让人猝不及防，却也忍不住让人感叹。

她头婚嫁的不好，丈夫无车无房，她凭的就是一腔饱满的爱。

上帝没有给她开金手指，因为她学历一般，找工作受限；家庭条件也一般，更是没什么本钱。

那怎么办？她总说，日子往下走就知道了。

为了挣钱，她做过饲料销售员，天天跑养猪场；干过家具城导购，人不够的时候像个爷们一样把半张沙发往自己身上扛。

她干起活来从来不含糊不推脱，看着长相秀丽，但内在极其强韧。

这还不算啥，她最大的优点是：从来不抱怨，再难的事，也是擦干眼泪往前走。

选错了爱人，她在外也只是笑笑，顶多说一句：“谁让我的眼光不好，看走了眼呢。”

不管多么窘迫困顿的时刻，她都会花时间打扮自己，哪怕在和丈夫争夺孩子抚养权的半年里瘦得颧骨高隆，她也记得给自己换个妆容和口红色号。

她说：“人，不就是活个精气神嘛。总会过去的……”

如果离婚女人没有市场，那么离婚且带着8岁男孩的女人大概处于离婚市场的防潮层位置。她不说要孤独终老，但也不刻意相亲。

每天还是打扮得漂漂亮亮去上班，别人问起离婚她就大大方方一句“性格不合”；看到旁人甜蜜她也不暗自神伤，就是感叹一句：“咱们福气不一样”。

后来，前夫不习惯没有她照顾，想要复合，并且摆出了一堆“有后爹就有后妈，你离了婚年纪大还不如和我凑合一下”等等理由，她脖子一扬：“结婚是我的错，离了婚算我谢了你的大恩大德！”

也许她曾背着人哭过怨过，但最终给出的状态总是：别被难过的事儿拿捏，别被错误的过往纠缠，谁敢为我过的日子瞎说一句话，由不得我痛扁TA。

当我知道时，那个在当地有五条打鱼船的黝黑男人已经追了她整整一年，比她小两岁，未婚。

后来就是那场直接又有滋味的生日宴。

借着酒，我和他聊了两句。

他说，没见过过得这么有劲儿的女人。

大多数人的一辈子，经受一个挫折或一个变故就结束了。比如结婚后不再改变，比如离婚后一蹶不振。

但她不一样。

令他印象深刻的是往海里夹海带苗时恰逢大雪，连他从小靠海长到大的人都觉得夹不动，来年收成废了。

没想到小文吆喝了几个伙计一块去帮忙，大家冷了喝两口二锅头，七手八脚热气腾腾就把活儿干了。

他说，那时候我觉得有这个人在身边，没什么日子能过不好。

离婚后，我们会把自己放在更低的位置上，但同时又会对自己提更高的要求。

更低的位置在于“我只配找个离婚的”“我只能孤独一生”。

而更高的要求在于“我一定要年入几百万，实现逆风翻盘，才有资格再寻找爱情”

“我一定要多考几个证，或者多学两门手艺，证明我有用，才值得一段爱情”

其实，任何事情都不该成为阻挡我们重新开始的前提。

知乎上有一个问题：离婚后过得幸福的可能性大吗？

高赞答主花了三年时间证明：只要自己愿意往前走，就一定会幸福。

她的方法很简单：

• 第一步，厘清婚姻失败的原因。

如果伴侣渣得明明白白，就要放得彻彻底底，不要陷在“受害者思维”中。

对自己展开积极暗示：“离婚只是老天给了个机会重开一局。”

• 第二步，旁人冷言冷语是离婚后的必修一课，我们不需要向每个人交代或证明自己。

• 第三步，不需要着急作出什么成绩（事业、寻找新的爱人），专注将自己眼前的路走下去。

生活上，给自己做了一天饭，感觉很充实，那就每天都做点儿好吃的；工作上，好好做好每一件事，再慢慢把原来已经创造的价值不断扩大。

离婚只是人生历程中的一个小句号，不必强迫自己把离婚当作从前与未来的分水岭，不必要求自己离婚前后立刻判若两人。过度的调整，往往意味着过度的深陷和在意。

• 第四步，自己认可自己的价值，不把破碎婚姻里“不被爱”的疼痛延续到未来的生活里。

关注自己，珍惜每个爱好，珍惜自己的生命力，总有人爱上你饱满的灵魂，哪怕不是现在。

其实，离婚颇有奥密克戎的风范。

奥密克戎会让人高烧、头痛、腰腿酸软。但随着身体细胞的不断更新，浓痰与鼻涕裹挟着病毒排除体外，我们总会好起来。

虽尚未恢复劳动力，我们也清晰知道，没有什么会比增强自身抵抗力更有作用。

婚姻不外如是，它会让人短暂的失去目标、不知道该做什么、对一切都失去信心。

可是挤出离婚留下的脓疱，让自己在前进路上一点点积蓄能量、拼凑信心，我们也就更懂得，婚姻来则来去则去，缘分有长短，而爱自己才是最硬的道理。

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