2023，不祝你新年快乐，我祝你平安顺遂

2023年像个遥远的天文数字，一夜之间就光速抵达现实。起码，给了人们一个作别2022年的理由。在如潮的人海和报复性绽放的烟火里，足见人们的心声——2022过去了，我并不怀念它。

2023年会更好吗？好像没有理由比2022更糟糕似的。

但新年伊始，在2023年的第一天，我不祝你新年快乐，我祝你平安顺遂。

因为这几年我最深切的体会便是，负累遍地都是，快乐常常难寻。这是我的个人感受，不只是在2022年，也不只是因为疫情。

事实上，比起疫情，过去三四年里对我影响更大的，其实是家人生病带来的遭遇。那是2018年底，2019年初，2019年的跨年夜我是在父亲的病床前度过的。那也是我的24岁。在此之前，我的成长路上几乎没有经历过挫折，但回头看，我才感慨，当亲人躺在病床之上时，才是我的成人礼。

一场重病会让一个家庭改变很多。

经济上，两个月住院掏空了家里以往的积蓄，还欠了亲戚一点债，当然后面两年内我们就还清了。但疾病让父亲失去了劳动力，一来一往，家里的经济损失便是翻倍。

比起经济，更严峻的是身体和心理的考验。

父亲遭受了身体和精神的双重打击。脑出血带来的后遗症并没有完全消除，给父亲的身体留下残疾，即便四年如一日的艰苦康复训练从未懈怠。心理上更是颠覆性的打击，生病之前父亲是个身体倍棒勤奋有力的顶梁柱，可想而知心理落差。这几乎是让父亲改变性格从新做人，从那个强硬倔强撑起一片天的强人，变成一个不得不俯下身段更加柔和与包容的人。如果迈不过心里的这一道关于自尊的坎，那么就永远没法战胜疾病。幸运的是，骄傲的是，父亲做到了。

在我爸生病之前，我妈是被照顾得很好的小女人。但在这场病后，我妈不得不撑起了这个家，因为我需要去城市打工的原因，更多时间，是我妈一边照顾着我爸，一边操劳着家务，因为我们家果园被迫荒废的缘故，从春天到秋天，我妈便只能寻找镇子范围内的一切短工活贴补家用。对内，她需要照顾丈夫打理家务，对外，她需要打工挣钱以及处理人情世故。毫无疑问，我妈被迫从小女人变成了女强人，也是我们家最辛苦的人。

相比之下，我面临的影响，更多指向的是未来。即便遭遇这样的重击，但因为爸妈的坚韧与承担，家庭并没有对我造成多少现实的负担。爸妈可以独立支撑自己的生活，他们在尽力减轻对我的影响。而我也在尽力消化肩上的压力。

我已经不太能记得起我的25岁和26岁是怎么过来的。辞掉南京的工作，在家里照料四个月后，我选择最近的西安从头开始。在这座我最熟悉的城市里，在这座同学朋友最多的城市，前两年我几乎就是一个孤僻的存在。因为我战战兢兢，时刻担心家里父母的情况，担心病情会不会复发，担心父母忙碌的时候能否应对，担心会不会出意外情况……在这种巨大的长期压力之下，我没法放松自己，我规规矩矩地上班攒钱，尽可能地省吃俭用，一年也不会买一件新衣服，除了写作之外别无社交，除了看书之外别无娱乐。我没有心情也不知道以什么心情找老友聚会，更没有念头去找个女朋友。

因为我是家里的希望所在，我已经毕业工作，是个成年人了，我应当承担起这个家的现在和未来。所以我不能让自己懈怠。

因为我大多数时间在城市里生活，我享受的条件要比父母在农村家里更优渥一些，起码冬天有暖气不受冷，所以，在家庭艰难之际，而我过得却还比家里更辛苦的父母还要好，这种差别总是让我感到内疚和亏欠。

但很快问题就浮现出来了。长期的压力和心理负担，让我难以喘气。如果不是有写作这个窗口在日日发泄，我大概不是抑郁就是崩溃。但即便如此，压力仍然是显而易见的，所以，零食成为出口之一，所以我放任自己发福，放任自己邋遢的形象。

真正消化这样的压力，用了我两年时间，也就是我的25岁和26岁。后来随着父亲病情的长期稳定与向好，随着家里也逐渐适应新的生活节奏，我终于意识到，我应该给自己卸下一些心理包袱——人不是钢筋水泥那样的机器，人是一根随风摇摆的苇草，人不能时时刻刻战战兢兢担心命运的巨锤落下，如果那般，人是支撑不住的，会崩溃的。

因为我之前太想为家里事事都考虑包办，所以我总担心会出现许多爸妈他们难以对付的情况，尤其是面对陌生疾病的这场遭遇让我深有感触。但事实证明，这是一种错觉——我应该相信一点，那就是爸妈他们也是独立的人，他们可能在一些方面确实没有我懂得多，但他们毕竟活了五十岁，他们拥有自己的生存智慧和生活经验。也就是说，我应该相信他们有能力过自己的日子，而我只需要确保，必要时援助爸妈他们的确不擅长的领域。

在27岁的时候，我也想通了，我不必时时刻刻紧绷着自己的神经，我是一个有血有肉的人，我不是机器，所以我也需要适当的放松和娱乐，需要自己的社交和生活——需要去面对属于自己的生活。因为只有这样，我才能让自己健康可持续地发展，也只有我发展了，我们这个家在未来才能真正有希望。所以，我在城市里享受城市的条件和待遇，并不是罪过，所以，我和自己的同学朋友聚会也不是玩乐，而是一个正常人应有的让身心健康平衡的正常生活。

放下过多的压力，卸掉不必要的内疚，才能轻装上阵，否则，还没上战场，就先把自己压垮搞崩溃了。

我很感谢我的父母，在这三四年里，他们其实从未给过我压力，他们没有当面对我说过哪怕一句类似这样的话，“你可要争气啊！这个家以后就靠你了！我这么辛苦就是为了你能闯出一片天！……”

我想也可能是，作为我的父母，他们很了解自己的儿子——因为对于我来说，所有人对我的期待，都不如我自己对自己的期待；所有人给我的压力，也都不如我给自己的压力。

经过27岁的心理关之后，到了28岁，也就是过去的2022年，我更加适应和开放自己的心态——在上班之外，我也终于有心情忙活其它正经事，比如考驾照；我也和更多的老同学和朋友见面聚会；我有了更多的释放压力取悦自己的娱乐方式，比如录制了得有几十首破音的歌曲翻唱视频吧！我甚至过去一年主动搭讪和结识了至少五位有魅力的姑娘……

总之，我的确更加平和，更加放松，更加懂得生活的滋味。我的心里卸掉了大半的负累，这也让我如今面临的最大压力终于变成了如何减掉多余的30斤脂肪。

今年秋天去探望刚做完手术的姑父，姑姑他们已经吃过饭，就给我专门煮了饺子。他们一直是我很敬重的长辈，从小到大，虽然因为距离远一年见面并不多，但开明的姑父和体贴的姑姑，对我从来都是倍加爱护与理解支持。刚做完手术的姑父身体仍然虚弱，但还是语重心长地对我说了心里话——

“孩子你这两年也要多考虑你自己的人生大事了，家里现在相对稳定了，但你不能再耽搁你自己，我们都理解你放不下家里，但是这个事情不冲突，你不管物质条件钱的事情，事情到了时候再不济还有我们这些长辈帮忙，关键是你得想这个事，这里还有个逻辑，男人结了婚，心才能定下来，心定了这日子就才有奔头。你不结婚，对于你爸妈来说，他们心里会一直觉得歉疚，因为觉得是他们生病耽搁了你的人生大事，当父母的心里也会一直有疙瘩……你结了婚，父母的心结才算真的了了，他们心里才能真正轻松起来，否则会一直觉得亏欠这个事……”我故作轻松回应“是的，我今年也已经想通了！”，然后端起姑姑煮的一盘饺子大口去吃，愣是没让一滴眼泪挤出缝来。

……

絮叨了这么多过去三四年我的心路历程，也是因为，到如今这个时候，我能如此回看，说明我的心里已经消化掉了绝大多数压力。在新年伊始，既是我自己对过往的梳理小结，也是一份面向未来的启示录。

正因为有这样的经历，才让我感慨——负累遍地都是，快乐常常难寻。快乐，实在是一件太难得的事。因为快乐，就不是找来的。

我没法祝你快乐，因为快乐有太多的要求，不是消灭掉惆怅和悲伤就能快乐。快乐是一种复杂的能力——你需要正确面对压力，你需要正确理解内疚，你需要平衡好家庭的责任担当与个人的自我关照，你需要既能吃苦付出也能娱乐放松，你需要回绝如影随形的自卑，你需要珍惜可能被浇得只剩一丁点的自信，你需要保持耐心，你需要接纳与同龄人与街坊邻居们的差距，你需要相信自己有能力抹平眼前暂时的差距，你需要包容你爱的人对你的伤害，你需要放弃报复他人的欲念，你需要学习尊重每一个人，你需要练习发现身边每个人的优点和美好，你需要克制和反省自己的语言暴力习惯，你需要像爱惜社交账号上的美颜形象一样，也去爱惜镜子里的你，你需要用一种爱好去构建自己的城堡，你需要在某些时刻能够感受到诗意浪漫继而短暂地超脱在现实之外……

所以你看，快乐有太多的要求，而以上任何一点只要你搞砸了或者没处理好，带给你的都只有不快乐，甚至是长期的不快乐，痛苦、焦虑，乃至自卑。

2022年是让每个人有深切感受的一年，起码，我们都感受到了生活沉甸甸的分量。2022年，每个人的境遇也许不同，但几乎可以确定的是，每个人的身上，或多或少都背负着属于自己的负累——也许你失业了，也许你学业受挫；也许家里有长辈离去，也许家里多了个小孩；也许你的店关门了，也许你的行业消失了；也许你感情失恋了，也许你股票失算了；也许你与父母关系弄得很僵，也许孩子和你产生了隔阂；也许你健康的身体也生病了，也许你开朗的性格居然也抑郁了……

总之，既然每个人都背负着不同的负累，但不是每个人都具备消化这些负累的能力，所以，面对这样的事实，即便是在2023新年第一天，我也没法祝你新年快乐——因为快乐并非天生，而是一种需要修炼才能获得的能力。快不快乐，终究取决于你能具备多少让自己快乐的能力。

就让我祝你2023新的一年，平安顺遂吧。

平平安安，顺顺遂遂，就是指不会有命运的无常降临。严格来说，这是一个无法预测的概率事件，但凡是概率，那我们还是按传统技能来对付吧——人们祈福的时候从来都是将实用主义抛之脑后的。我觉得这点很好。

面对命运之河，我已经付诸自己的勇气和希冀，那么至于现实结果究竟如何，我也问心无愧，有底气平心接受所有造化了。

2023年，祝你和你的家人，平安喜乐，健康顺遂。