作为一个不会表达感情的人是怎样一种体验？

没有社交恐惧，社交能力一般，但作为一个不会表达感情的人，除非碰到特别合得来的人，一般情况下都不会表达自己的感情，别人无法知道我喜欢他或者是讨厌他，自己在乎的人也是如此。

不请自来。很长一段时间里，我都处于自我封闭状态。就是心里有道坎，自己打不开，别人进不去。过去的阴影挥之不去，所有的阳光都被拒之千里。无论是亲人，还是朋友，我都不会对他们表达感情，甚至接受感情都很困难。我不会说好听的话，不会主动亲近。

有一次别人让我拥抱我的妈妈，我手足无措了半天，最后还是我妈扑上来抱住了我，我才僵硬的回抱了她。我妈妈很爱我，我知道。她知道我不开心，为我花了很多心思，带我出去玩，看灯会，灯会寺庙里有一个许愿簿，我死活不想写自己的心愿，然后我妈妈就自己去写。我看了第一行，“希望我的女儿快乐，开心……”我感觉自己下一刻就要哭了，马上转过头去，装作若无其事的样子。我知道我妈妈有多爱我，我心里也有爱，也有万水千山，但它不是透明的。有一次参加别人的婚礼，看见别人家女儿可以肆无忌惮的对爸妈大声说我爱你，我羡慕得眼泪都在打转。我当时在想，我爸妈是有多不幸生了我这样的女儿，连最简单的拥抱都做不出来。都说女儿是贴心棉袄，我这个棉袄却是浸了冰水的，遍体生寒。

我知道自己是怎样的人，心理不成熟，内心不强大。总而言之，我就是不好，我一直是这样认为的。虽然我妈妈总是反驳我，她说她认为我很好，很优秀，虽然有很多小毛病，但都无伤大雅。她这样说了，但我却是不信的。

读高中的时候，我说我想休学，爸妈坚持给我找了学校班级。开学那天，我在家里赖着不去，手机关机，任何人的电话都不想接，我妈就打给了邻居，邻居说刚才看见我在厨房里，但是敲门却不开门。我妈吓得匆忙赶回家，我才和她一起去学校。后来她才告诉我，她怕我在厨房拿菜刀自杀。所以，看吧，其实她也是不相信我的。

我长到这么大，还是不知道自己最喜欢什么，最讨厌什么，自己的情感不表达出来真的很痛苦，无论是对他人，还是自己。我会努力改变，成为自己想成为的人。

我想题主的情况没有我这样严重，但主要原因还是自卑，如果能够成为一个自信而内心强大的人，又何必在意别人的看法？何惧表达自己的情感呢？

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我现在还是怕与人打交道，但是比以前要健谈一些，遇见自己喜欢的话题也会滔滔不绝，尴尬的时候也会用幽默来化解。在别人看来我温柔随和好相处，性格还是不错。

其实很多时候我会想，我现在到底是变好了还是变坏了。以前我抑郁了心情不好，会找朋友倾诉，实在不行向我妈哭诉。可现在我心里再苦闷却只会一个人内化了，我现在觉得我自己的这些幼稚的想法无谓的焦虑别人不会理解，更不想让别人觉得我原来是这么弱的一个人。而对着我妈，我更觉没办法倾诉了，自己都这么大了还在让父母劳心。可能我前一秒暗自伤怀难受得要死，后一秒别人跟我说话我还能伪装得天衣无缝继续谈笑风生。

这几年我懂得了很多道理，也成长了不少，但还是觉得心里有个洞，稍微遇到点事或者心情不好的时候我就能感觉到它，它承载着我所有负面的记忆与情绪，我很怕有一天会被它吞噬。其实我真的是个很自卑胆小的人，哪怕是出去聚餐这种看起来好玩的事我也会纠结很久，生怕自己哪里出了错又引人嘲笑，我真的很讨厌这样瞻前顾后畏畏缩缩的自己，很讨厌，我知道要接纳自己，可我不知从何做起。可能我就是这样焦虑又懒惰不思改变然后又更焦虑的人吧。我恰好就是那个不会表达情感的人，以至于我有时候会失去挺多东西的。

我不会告诉别人我内心情感上的困惑，不论是那种的不开心，我都不知道怎么给别人表达。我可以告诉别人的那些难受的事情，都不会和内心的情感相关，在我这里能说出来事情其实并不是我真正特别烦恼的事情，其实我也想表达，不知道怎么才能说出口，就像变得不会组织语言一样，因此很难吐露出内心细致的情感。

我也很少对别人有情感上的表达，不论是我的朋友还是亲人。就像有时候我会买备忘录里写下很多话想告诉他们，但是我还是没有勇气发给他们，总觉得我这样会显得很矫情。

因为不会表达情感也让我的共情能力很差，我很难体会到别人的痛处。就像我朋友给我表达一件他很难受的事情，即使我非常努力的去换位思考，但是我还是体会不了他的感受。我有时候都觉得自己是一个有点冷血的人，有时候不知道怎么安慰别人，只会就事论事，特别是对于自己越亲近的人越是这样。

因为不会表达情感也让我挺敏感的，或许也是太敏感以至于不会表达情感吧。我很少对别人袒露我的喜欢，即使是我喜欢的人，我最好的朋友，我的家人也是这样，我怕他们并不会和我想的一样。告诉我的好朋友我觉得你是我最好的朋友，或者告诉我喜欢的人我想和你在一起很久很久，都会担心或许他们并不会和我想的一样，或许他们并没有当我是最好的朋友，或许我也不是别人真正喜欢的人。总是对我而言，表露情感会让我变得很不安。

我就像我的一些很好的朋友，除非他们也恰巧能让我卸下心理防备，我才会向他们表达出来。以至于我对朋友的定义很严格，如果我们并没有在心理情感上很合得来，我内心都会把他们隔起来，他们不会是我的好朋友，我也很难和他们成为好朋友，虽然我们有一起玩有联系，但是总觉得隔着什么东西似的。

不会表达情感就会把自己装在自己的盒子里，或许别人很难察觉自己是什么样的人，可能是不太会关心别人的人吧，只有当别人愿意告诉我他们的情感，我或许才能稍微卸下防备吧。害怕告诉别人，就像是害怕袒露内心的脆弱，也害怕打扰到别人，总之大多数时候我的烦恼都是自我排解，排解不了的就会藏起来，某个夜晚在脑袋想着如何解决，然后慢慢的睡着。