鬼脚七 - 走自己想走的路：来这个世上，也没打算活着回去

失去和外界一个多月联系后，我再开机，看到的大多是关于是否“阳”了的担忧。我所待的地方，以及我平时的行动轨迹，应该没有“阳”的机会，但还有父母子女在红尘，总还是有些牵挂。提到父母小孩，很多人又会指责我，说我这种远离尘世遁入深山的行为，是自私是逃避是不负责任。他们说的都对，但这并不妨碍我走自己想走的路。

我没想成为一个坏人，没想成为一个好人，也没想成为一个圣人。

前些天我静坐窗前，看着远处的雪山，忽然冒出一个念头：或许过去四十多年，我最大的成长，是不那么在意别人的眼光了。还记得上学的时候，因为衣服上有补丁，课间休息都不敢下座位，后来去了大城市，也是时刻小心提防，留意着每个人的眼光。二三十年间，时刻都习惯把真正的自己藏起来，每天表演出一个想让人看到的自己。

现在想想，是有点可怜。这怨不得任何人，只怪自己没智慧。

压抑久了，终究要突破的。三十六岁的时候，我开始练习写作，自媒体第一季的主题是“做自己”。

当我想到这个主题时，特别兴奋。为什么会兴奋，当时是不明白其中缘由的。我发现自己并不孤单，因为很多人都和我一样。很多读者看见“做自己”这三个字时，很有共鸣，于是一路跟随。

十年过去了，我明白一个道理：太在意他人的眼光，是太过于信任他们了。

如今，自己算是破壁而出了，其他人，我不知道。

年轻时，觉得能做的事很多，年纪越大，发现能做的事真的很少；年轻时，觉得可以选择的路不少，年纪越大，发现能选择的路真的不多。

这个时代，社会上绝大多数人，一生下来就注定了他的一生。

上学、工作、成家立业、退休养老，然后就是等死了。

一步一步，看似有很多选择，实际上根本没有选择，就只有这一条路。

这一路上遇到的所有痛苦和欢笑，表面上各不相同，但本质上却是一模一样，每天都在重复，每个人也都在重复，每一代人也都在重复。

人们每天想着如何满足欲望，如何从痛苦中解脱出来，然而每天又会有新的欲望，又会遇到新的痛苦。如果欲望和痛苦暂时都消失的时候，又会陷入无聊之中。这就是绝大多数人的人生。

每个人都想有个精彩的人生、幸福的人生。本身有点矛盾，因为精彩的人生往往不幸福，幸福的人生往往不精彩。

一个人的人生，包括两部分：一部分是他遇到的事情，另一部分是他对待这些事情的态度和方式。

决定一个人是否幸福，往往是在后者。但没办法，所有的愚人们，都以为是前者。所以他们抱怨世道不公，羡慕别人的际遇。

愚人们抱怨自己为什么没有一个有钱的老爸，抱怨自己为什么没能中五百万大奖。他们从来不会理解，为什么贝多芬失聪了还能成为音乐家，司马迁受了宫刑还会去写《史记》。

并非没有智者，每个时代都有智者。

每个时代的智者都在说着同样的话，但每个时代占绝大多数的愚人们也都在做着同样的事：和智者的话反着来。

这种状况，过去如此，现在如此，以后也还会如此。

刚明白这个道理时，我有些悲伤。悲伤智者们，也悲伤愚人们。我不是智者，否则我就不会悲伤了，但我也觉得自己不是愚人。

或许就是这种觉得，恰恰说明自己是个愚人。无所谓啊，我不在乎自己是个愚人或者不是愚人，我甚至都不想成为智者。

我觉得生活越来越安宁，有些享受这种感觉。

年轻时的“雄心壮志”早已不在，父母渐渐老去，他们习惯了我不在身边的日子，子女渐渐长大，他们也开始有自己独立的生活。

每个人都有自己的命运。前些天我冒出个念头：“就在这座大山里，安安静静过完剩余人生，也不错啊！”

这个念头一出现，仿佛划破黑夜的一道光。那些披着光鲜外衣的蠢蠢欲动的欲望，变得无处遁形。那些曾经坚固的堡垒也变得像肥皂泡一样，轻易就破灭了。

所谓的证悟成佛，只是众多肥皂泡中的一个。所谓的普渡众生，也只是另一个肥皂泡。几年前，我曾问我的老师：世间那么多人，痛苦迷茫，该怎么办？老师笑了笑回答说：只要太阳还在，万物都会找过来。我当时不太明白，现在发现老师说得真好。老师是太阳，我就是那个找过来的万物。

那些肥皂泡破了，并不妨碍我走自己的路。

该念经念经，该打坐打坐，该写文章写文章。如果有人请求我帮忙，愿意帮就帮。如果有事情需要我参与，能参与就参与。

不期待结果，不预设未来。

看着念头的起落，看着情绪的来去，看着欲望的萌动，看着思想的初成，就像看着窗外飘落的雪花一样，不判断也不期待。这种日子，好像不错，很不错。

有时我也怀疑，自己是不是错了。

因为每过一段时间，回望过去，我都会发现以前的那些想法，很是肤浅。

我现在的这些想法，再过不久，估计也会“变得肤浅”。那就肤浅吧，谁叫自己本来就这么肤浅呢。

登山的路，不同阶段，看见的风景总是不一样的。忽然有些庆幸，自己居然有了写作的爱好，而且坚持到了现在。

想想觉得很是满足，这一路不至于无事可做，至少可以记录些路上的风景。

我想啊，来到这个世上，也没打算活着回去。无论别人怎么看，总要走自己想走的路。