仅以此贴纪念我的小虎妞

今天是2022年12月10日，我最爱的虎妞离开4个月了，123天。敲下这一行字，我已经泪流不止，泣不成声了。是的，至今我都没有办法忘记她在我肚子里的38周+6天，时至今日，就好像一场梦，她好像从来没有来过，可是却真真实实的陪我度过了9个多月，和她合体的每一天都是累并幸福着的。虽然她还没有出生却夭折了，可是我却爱她至深，爱她入骨。我，真的好想她！

与她的缘分始于2021年11月28日，终于2022年8月10日。上天真的很会开玩笑，也从来不会因为你可怜而对你施加同情或者怜悯。备孕三年，无果，不得已去做试管，过程暂略，以后有时间再详写吧。

2021年11月28日终于移植了，两枚鲜胚，但是只成功了一个，那时多少是有一丢丢失望的，因为我也喜欢双胞胎，但只是一闪而过的念头，不管成功几个，只要ta健康就够了。我的虎妞，你终于来了！那时就感叹，要是早点来就好啦，我就能早一点遇见你了。可是一切，都自有安排。

从知道着床怀上的那一刻起，以前所有的辛苦都不值一提！她来了，她终于来了，日日夜夜期盼的她终于看到我了，你知道妈妈等你来找我等得有多辛苦吗？可是当时好像高兴有点早了，从怀上就开始小问题不断，要么是盆腔积液，要么是宫腔积液，虽然医生也没有说多严重，可是我每一步都得小心翼翼，每一次产检都提心吊胆，我真的害怕她没有抓紧我！

产检确实没有一路绿灯。12周左右的NT过了 ，但早糖没有过，有临界风险，得知结果时是除夕的前一天，听到医院的护士打电话给我时，眼泪不争气的流下来了，她叫我第二天去找医生。大概10来分钟的样子，主治医生又给我来电话了，说第二天就是除夕了，天气又冷，叫我过10几天再去做无创。接着过了一个无比揪心的年，我害怕她有问题，如果唐筛有问题肯定是不能留的。我没有办法接受这样的结果。那时我默默对她说，宝宝你要乖乖的，妈妈爱你，哥哥也爱你，千万不能有事，所有人都知道你的存在了，你要好好的。她也听话，最后无创顺利通过。悬着的心总算放下了。

到了中期B超，20周左右，检查出了胎盆前置，还有胎盆血池（82mm*29mm）。医生没有给我开药吃，只是叫我注意休息，不要劳累，一周后再复查血池情况。我上网查了很多资料，所以我也不敢干什么活了，包括做饭，于是开始了卧床的日子，一周后复查，血池52mm*24mm，还是胎盆低置状态。然后继续躺，有时就叫大宝摸摸肚子，跟妹妹说（因为哥哥说肚子里的就是妹妹，所以一直叫妹妹）“妹妹要乖乖的爬上去哦~”

她好像真的听到了，到24周做四维的时候，胎盆长上去了，不再是低置状态，但血池还在。所以也不敢掉以轻心，还是继续躺。天知道我有多期待看到她啊！做四维的前一晚，根本睡不着，紧张又期盼，虽然做了两次才通过，可是看到她的样子，已经萌翻我了，小手放在小脸蛋那里，太萌太俏了，那时就想，哇，我这么丑，可是她这么好看，我好幸福！

26周左右，去私人那里照了B超，得知她真的是妹妹时，别提我有多高兴了，因为我也有女儿了，我也儿女双全了，我再也不用羡慕他人了，这无疑是人生最幸福的事情。

28周的糖耐顺利通过，那时的我天真的以为可以安心的待产了，最难闯的关也过去了，后面的一周一次的胎监有时一次过有时要第二次才通过，那时我还在想，这妞咋那么调皮，都不能让为娘省一点点心的。

随着月份越来越大，身子越来越沉重了，坐着吃饭的时候都很吃力，只有躺着才舒服一点。每天都数着日子过，就盼着她快点足月快点出来，快点卸货，腰直不起来，真的很累。每天晚上也是被踢得睡不着，也不是没想过早点去剖的，可是医生的建议是39周后剖比较好，自己想想也是，前面那么难都熬过来了，再坚持一下就过去了。

可是谁能想到！每天都盼着她发动，可是我没能等来见红或破水，等来的却是胎停！一觉醒来，她不动了！呜呜！我这是造了什么孽，天要如此待我，我所有的东西都准备好了，包括月子中心，就等她出来了！可是可是，她却在最后放弃我了，她不要我了！她最终离我而去了！一定是她觉得我不够好，觉得我还不够爱她，觉得这个世界不好玩，所以她连看都不想看一眼！我连自己的女儿都保护不好！

老天爷，你这个玩笑开大了！！她已经38周加了啊，你为什么还要带走她，哪怕我千错万错，要走的那个人也应该是我而不是她啊，要惩罚就惩罚我一个人好了，为什么要带走那么小那么无辜的她啊，她都还没有来得及来这个世界看一眼，世间很多美好她都没有体验过，为什么，为什么要带走我的虎妞！

心好累，真的累了，原来不是努力就会有好结果的，一个人的命不好，你再怎么努力也得不到你想要的，你也留不住你想要的人，那种无力感你们能体会吗？应该不能吧，毕竟命苦的人是我。