明知对方是个烂人，为什么我就是无法离开 ta？

亲密关系，是很多人难以攻破的难关。

有的人不敢开始一段关系，而有的人却「不敢结束」一段关系。

最近，X酱和朋友进行了一场有趣的对话。她说自己总是无法离开一段关系，特别是亲密关系。明明知道对方已经不合适自己，在这段关系里有很多矛盾已经无法解决，自己也很消耗。

她也产生过很多次分手的念头，始终无法迈出那一步。尽管对方对自己不好，但一想到要离别，就会立马陷入恐惧里。离别对她来说，是一件很困难的事，她从来没有和一个重要他人主动提出退出关系，往往都是其他人先说的离开。

「无法离开」会让人浸泡在一段“有毒”的关系里，无法开启新的生活。

我想到了最近在网上热度很高的综艺节目《再见爱人2》里的张婉婷和宋宁峰夫妇。

在节目中张婉婷表现得咄咄逼人，处处打压老公，就像一个刺猬不让宋宁峰有表达自己的机会，她总会强调自己的付出，以自己的感受和需求为主。网友们表示太窒息了，有种把宋宁峰当作下人训话的优越感。

虽然张婉婷表现得强势，情绪不稳定，但宋宁峰还是不愿和张婉婷离婚，这让很多网友迷惑不解：他到底中了张婉婷什么毒？他是有受虐倾向吗？

虽不知道他们相处的全貌，但可以看出来，他无法离开这段关系。

尽管很多人表示，要是有这样的对象，自己早就分手了。但实际生活中，确实有一些人明明在关系受到很多伤害，但依然不愿离开。

例如被“渣男”玩弄感情，却依然不死心的女生；被“绿茶”当做备胎却痴痴等候的男生；被家暴也不想离婚的女性；被语言暴力轰炸不愿分手的男性……

为什么有的人明明知道对方不好，却无法离开呢？

今天X酱和你们聊一聊。

01

为什么我们无法离开一段“有毒”的关系？

▷ 受苦比解决问题来得简单

心理学家海灵格说过，「受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单」。

一些人宁愿在原有的关系中受苦，一直抱怨也不愿意改变。

这就会造成受害者心态——认为自己没有能力改变，只是受苦的命。

也就是说，有的人虽在一段关系里受虐，在外人看起来是难以理解的，“明明ta对你这么差，为什么不离开”。

但对于ta们的潜意识来说，维持一种不快乐的状态，就像是在上演“我不配被爱”的剧本。为什么呢？因为ta们人生的最初版本就是充满着攻击，伤害和打压的。

在之后的亲密关系中，伴侣用父母相同的方式对待自己，这样的关系模式对潜意识来说是熟悉的。这也叫「强迫性重复」，即我们倾向于重复小时候的关系模式，以便能体验到相同的情感。

另一方面，改变意味着要面对不确定性，要动摇目前熟悉的状态。对ta们来说，「确定已知的东西是安全的，未知的是不安全的」。

美国罗德岛大学的心理学家 James Prochaska 教授曾花费了50余年专注研究“行为改变”的心理机制，研究发现：即使知道有损害的行为，人们也不愿去改变旧有的行为和现状，因为改变会带来不确定的风险。

这个不确定性带来的恐惧可能是：

*害怕独自一人的孤独 ；

*害怕找不到更好的人；

*害怕周围的人的议论；

*害怕自己的经济受到损害；

……

▷ 无法面对有缺失的自己

安全型依恋的人内心有一种笃定感，不必过度依赖他人生活，ta们在客体恒常性的环境下长大。

但不安全依恋的人，有强迫性与他人的联结的需要，这会促使ta对另一人的依赖形成生活满意的唯一来源，以此来满足自我内在空虚。

“我的世界只有ta。”个体对他人的强烈依恋会让ta对周遭关系逐渐断开联结。对ta们来说，没有其他可靠的关系支持网，断开和现在伴侣的关系，相当于自己「会失去和世界的联结」。

「失去关系的恐惧远比在关系里受伤的恐惧来得大」，「没有关系」意味着会激发幼儿孤苦伶仃的孤单感，无法和人联结的创伤。

对不安全依恋的人来说，害怕被遗弃是最原始的生存的机制，那是一种存在性死亡的自我泯灭，意味着自我无法存在这个世界上，孤独感将会吞噬ta们。

所以Ta们会有这样的想法：「有关系总比没有关系好」。

这段纠缠受虐的关系可以消耗自己的注意力，但忙于应对和对方的争吵时，就可以暂时不去面对自己的创伤，来降低更大的痛苦。

02

不敢离开关系，让我们美化对方

“爱制造分离，而施虐制造忠诚。”

精神分析认为，我们无法做到断舍离是因为在一段不被爱关系里，我们无法做到“心理断奶”，这使得我们会表现出希望和对方达到融合共生的忠诚。

一段不健康的亲密关系里，越不被爱，就越想证明自己值得被爱。

当一个人的内心很匮乏时，别人对ta越不好，ta就会越加讨好和付出。

或许你听过爱情心理学中存在的一种现象「玫瑰色眼镜」。它是指我们看待恋人时会把它戴上滤镜，明明两个人已经存在问题了，但自己会选择否认当前的问题，并对对方的行为合理化，帮其找借口。

相信你一定听过类似的话：“ta对我还是挺好的”“这么多年都是这么过来的。”

有趣的是，恋爱时有诸多不满，一旦真的要分手时，就会增加自己的容忍度。ta们一边想要离开，一边又犹豫不决，理性上知道要分手，但情感上却难分难舍；告诉自己不需要亲密爱人，却又不得不依靠亲密爱人。

为了维持“有伴”的状态，我们会忽略对方显而易见的缺陷，这更像是一种活在自己的谎言里，明知道彼此关系有很多不合适，却还是会忍气吞声，委曲求全,直到无法忍受的那一天。

不敢离开并不是出于“爱”，而是出于恐惧，这使得ta们无形中将伴侣物化了。即用爱人来证明自己的存在；补足自己的空虚；缓解自己的孤单……

为了一些不愿承担的后果，ta们选择得过且过，而重复旧的模式，只会得出旧的结果，它给关系造成了负面的影响，让双方都像慢性中毒一样。

03

“学会离开”也是一门必修的课题

▷ 离开并不一定是一件坏事

首先，我们要认识到关系结束并不是一件糟糕的事，也不是抛弃和被抛弃的关系。

当双方的价值观开始出现了严重的冲突，爱的需求得不到满足，那么分开可能是最好的选择。

我们一生中有各种需要克服的课题，在关系中的课题是让我们学会如何爱与被爱，在关系结束时，我们要学会如何好好分离。

当我们具有成长型思维，我们会善于打破原有模式，在亲密关系的不同阶段看到不完整的自己，并且学会总结经验，把分离当作是成长的机会。

我们可以好好觉察自己，当每一次要面临关系结束时，自己会有哪些情绪反应。「这些情绪反应背后是想传递给我们什么信息」。

例如，害怕一个人生活，希望有人陪，觉得自己不够好……

把这些当作一个切入口，我们可以去探寻一下自己内心经历了什么，自己重视什么担心什么。

要知道，所有的症状都是保护自我的防御，当我们开始注意到它时，它就会有松动的可能，并建立起更有建设性的防御机制。

无法结束旧关系，就无法与新的人建立更积极的联结。

并不是永远在一起的关系就一定是好的，「能够允许自己离开的关系」，才是真的能让自己成长的健康的关系。

▷ 相信自己是一个完整的个体

不敢结束关系的人，总会对于未来设想最坏的结果，这种消极的思维模式，因为ta无法相信自己是一个「完整的个体」有能力去抵御风险。

这个就需要我们培养自我信赖（self-reliance)， 相信自己不再是一个弱小无力的孩子，不用再背负被遗弃的恐惧感，也不必要仰赖一段不适合的关系。

相比于小时候，我们可以看到自己更多的选择和自主性。相信自己拥有力量可以做出选择——「选择留下来去创造想要的关系，或选择离开建立新的关系。」

同时，我们也需要意识到自己已经是一个独立完整的个体，只不过还有很多内在的积极资源没有被挖掘出来——例如，让自己快乐幸福的能力。

所以，向外我们需要建立自己的社交支持网络，向外我们要学会给自己安全的力量，并内化积极的信念：“一切都会好起来的。”

写在最后

结束一段关系很难, 倘若拖延越久，就会越难。

亲密关系是一面镜子，它可以照出我们缺失的部分。一段好的关系可以疗愈我们，一段糟糕的关系会教我们如何放手。

一个拥有成熟「自体感」的人不会因为他人的离开而感到生命索然无味，也不需要完全透过他人来丰富自己的生活。

当我们学会不再向他人身上索取时，就不再畏于离开。

希望每一个人都能随心做出选择。

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Ps : 你们身边有不敢说分手的朋友吗？可以评论区告诉X酱

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References：

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Zhang Defen, We Will Meet Love and Loneliness Eventually, Beijing United Publishing Company, 2018

排版：三酱

作者：三酱

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