自由的时光中，心都寄往云朵里

亲爱的M小姐：

你好，思来想去，或许现在我应该这么来称呼你，也许当作认为你是一个合格的女士，而不再是念起从前那玲珑灵巧的姑娘名。

只是慢慢悠悠提笔写上这两字小姐后，我却又不由自主地想起以往的姑娘来，那个十七岁芳华正茂的长发及腰女孩，笑起来的样子仍同生气时一般模样惹人喜爱，所以一来二去，我终究只算是个怀旧过度的弥留罪人，不过又亲自谋划了一场雷雨，不合时宜的在这样一个漆黑无比的天空下，惊起来一片刻白昼，让人单觉得熟悉又陌生。

不过你应该知道的，想必也是会理解的，我不得不说起这些话在于，哪怕已然早已天黑无路，白昼如初。

M小姐，不知道你还记不记得Morbinde有两座高山这件事，那十几年前我喃喃自语被你偷听过去的秘密，这可还只是其中一个。

不过话再说起，在那座与世隔绝的小岛之上，世人将两座山头叫做双生之子，传说其中一座是来自于最高的头顶天空，来自神秘莫测的云朵里，另一座则来自于脚下泥土，那最隐晦的缝隙之中。只是两座山虽意为双生，一直以来供人们谈论的有趣，但是细说起来，其性格外貌却完全不一样，因为一座山头种满了紫丁，另一座山头却长满了黄絮。

紫丁花瓣细小密集，中间果实饱满晶莹，或许是生得漂亮了一点的缘故，因此得了宠爱，被叫做了哥哥。而因为黄絮看起来的杂乱无序，没有丝毫仙气，所以才被叫做了土地里长大的孩子，成了弟弟，如此，一个光鲜亮丽，一个灰头垢面，自然也就有了天降雨露，地纳百息的双生传说，不过如今之所以再提此事，只是我又突然想起了你的一些过往心事，关于你那早已逝去的姐姐。

你倒也开朗洒脱，一直以来都毫不避讳这些事情，无论是对我还是其他朋友，你都能将这些事情简单地叙述出来，然后落落大方的展示自己的坚强，断了我们所有人或许本该担心的念头，你向来如此，软弱又坚强。

那么，现在的你是否依旧如此呢？我无数次独自看着不知何时拿在手中残缺黄皱的车票，就这样扪心问道自己，我也不止一次地暂时变成过你，擅自替你默默点着脑袋，笑着眨着眼睛。

于我而言，一成不变不应该算作一件坏事，相反，保持原来的模样，我倒觉得诚然可贵。

M小姐，我依旧好奇，那年路过了石溪最后一片油菜花田后，你有多少次转身回头再看起从前呢？我觉得，不应当只是一次，两次或者三次，而应该是许许多多次，毕竟我在路口眺望了好久，那大巴的黄色灯笼眼睛是停了许久才变得黯淡起来的。

后来四处打听，才听说你转学是去了南方，就读了另外一所省立高中，如此安排，看来你离自己早已心心念念的大学又进了一步，这是极其值得开心的事情，我一个旁人都能看出来，只是不知为何，你却貌似始终郁郁寡欢，有点生日寿星不吹生日蜡烛的点点傲气了。

对了，你可别多嘴问我如何得知，毕竟事情太久远，我好像也忘记得差不多了，若此刻要我再一一讲起，我是会又一次语无伦次的。

我记得你曾说过，断了线的风筝会自己飞翔，没了持线的人也一样能飘向远方，两者的关系可有可无，正如放风筝的人，手中不一定得有风筝那般，若是需要，偶尔放放云朵也无妨。

后来的日子里，我侧靠在墙边，歪着头看着黑板，那白色粉笔此刻点缀了我生活的全部，我看见的是大大小小的字，想到的却是无边无际的旷野，或许念书本就是为了回到旷野，为了灵魂而出发寻找自由，于是漫漫长路之中，绿皮邮箱连成了线，文字成了一种寄托，承载着人们全部的情感。

于是我不禁想到，我又有何种情感难以表达，才会需要寄托，随后又该送往何处去呢？

M小姐，其实我是有想过将信寄到你手中的，但是停下脚步想想看后，我觉得还是冒昧欠妥，所以也就收手罢了，不然你应该是能收到的，那种外表由着卡通图片绘制的、两个手掌大小的minihad专属油纸信封，里面能装下一张不大不小的信纸，其上刚好能写满任何人洋洋洒洒的几千个小字。

我可写不了几千个小字，我念书乏力，平日写几个大字都难受，缺乏表达，这你是知道的。

那么打倒我的到底是什么呢？一次次阻碍我脚步的真的只是无法表达的心思吗？

我抬头看了一眼挂钟，默默收拾起书包来，将笔记揣进口袋，头也没回地离开了座位。

在我看来，我过于念旧，所以总是觉得生活中很多离别不应该来得太早和突然，至少告白应该具有仪式，正如一切开始时那般双方穿得自然得体和朝气满满。

我没有埋怨你走得突然，只是我不理解为何那天没有彩虹出现，按理说雨后的油菜花上方时常是有彩虹的，但偏偏是那天没有，于是我每次都这样说道：那天本就不是一个正常日子，这样的时候，应该是叫做未完待续才对。这些话我只说给了自己听，闲下来时坐在天台的栏杆后面，面朝南方，当然也是说给远方的你听。

M小姐，十七岁这样一个黄金一般的年纪里，已经带走了太多的东西，它只仅仅出现了一次，却带走了你无比珍贵的少年时代，甚至嚣张的是未经允许，因此这让我觉得有点不太公平，毕竟时间的空格之中，我们理应有着属于自己的一道另样留白。于是我咬牙切齿地同它争斗了又一个十七年，期待它再次出现时，狠狠地替你教训它一顿，这一次，我希望是你赢，毕竟我始终是和你站在一方的。

但是，如今我可能得提前说一句抱歉了，我虽然喜欢自由的旷野，但是总归不善于争斗，这十七年虽然不长不短，但走下去还是有一点点难以预测的艰难，毕竟风筝断了线虽然仍旧能够飞翔，但是却少了一个固定的原点和一个可控的方向，来时无路，去时可惜，行动起来单做无头苍蝇可不行，这道理是很简单的。所以风筝最终会慢慢消失于云雾缭绕之中，然后自风而去掉落山林。

我抱歉没有替你战胜它，甚至说我连主动见到它的资格都还没有。

说到这里，我觉得不能再继续写下去了，毕竟在你面前，我得保留最后一点颜面才行，那不妨再听我说说其他事情，盖过这些尴尬的后事算了。

我离开石溪的那天下着蒙蒙细雨，天空之中仿佛藏匿着一种忧郁的气息，让人身处其领域之中，就顿时也自带忧郁、变得离谱好笑起来，看不见前面打伞的姑娘是谁，听不清声音的来向是何处，犹如置身国外，处于异地却怀揣着炙热的本心。

那天若不是被父亲大声叫喊一声名字，我还真以为是你站在不远处等我呢？那种心生悸动的感觉，想来已经许久没有出现过了。

是你吗？我很好奇，总觉得你不止一次地回来过，或许躲在哪个角落偷偷看过我也说不定，只是出于小姑娘的害羞，不敢当面叫我名字罢了，若真要是那样，喂，你可真是过于自私了。

但我知道这些都是没有的事，因为校门外那家书店里你最喜欢的杂志一本未少，也就说明了你不曾回来过，还是说，你早已经忘记了那本杂志，只是我还在默默记着它应该什么时候发刊和售卖。

M小姐，若真要是我猜想的这样，那么你选择了什么样的杂志来取代它呢？是《南方周刊》还是《青年旅社》，亦或者是你偶尔提及的《云端山茶》和《山羊格言》，若都不是，那么是否已经丢弃了阅读报刊杂志的习惯，而是全身心的投入到了课内读本之中，越发在乎起一个个圈揽和勾画的重点呢？

你也会渐渐忘记我吧，毕竟城市中灯火阑珊，楼房林立要挟，自然会极快地忘记石溪的油菜花和放羊少年，忘记山端的绿竹和老者，忘记许下的愿望和发过的毒誓。 你说要来一次万米高空的跳伞，要去最高的山脉上展望大好山河，你说要坐着绿皮火车慢悠悠地往北方去，还说要写一本专属于自己的旅行笔记，一本正经的说上面勉为其难的可以写上我的名字，不过只能出现在笔记的最后面，我当时还笑着脸问道为什么非得是最后呢？你没有回答我。

那么由此，我兜兜转转怀念的又是哪一种你？又是何种意义上的你？你说过时间会改变一切，没有人可以一直活在昨天，正如昨天是历史，明天是未来，我们能做的只是活在今日，而用尽心思思考历史和未来的事情，显得就有点愚蠢，若不是哲学性的问题，谁会浪费大把时光，去考虑这些患得患失又不切实际的事情呢？

所以我上了大巴，我坐在座位上呆呆地看着前方的黄土地思索，其上萧瑟荒凉，让我有点难过，像突然明白了什么似的，我就这样发呆了几个时辰，我完全忘记了自己将要去往何处，又为什么而去，窗外路过的树枝一路叮咚敲打着我的脸，就这样昏沉出了石溪，仿佛我本就不再是一个石溪人。

那时候，我才明白，人的念旧只是有感而发，人是虚伪多情的怪物。

亲爱的M小姐，我去了南方最大的城市，见证了城市的初晨日升和电台新闻准时播报，我坐在后排的座椅上问道师傅，当地什么地方最狂野，司机淡笑说道：整个地界都是狂野的，毕竟这是一座极具野性的城市。

我抬头看着百米高的房楼，我数着不计其数的天桥和汽车，原来这里的一切都是这么迷幻，看得人心里一颤，什么时候能停下来都成了未知，我靠在座椅上，这时怎么也想不起来石溪的田野里有多少的油菜花了，是五千七百八十九株，还是六千七百九十九株呢？不过车回路转，此时来看已经都无所谓了，因为师傅将门一开，我就被送客了去，只歪头看着接下来上车去的乘客面带喜色。

我讨厌突入而来的情感，正如没有准备好迎接风暴的渔夫一样可怜，面朝大海的无力，或许只有手中的鱼叉能够理解，旁人来看会赞扬他的勇气，但是谁都知道那也是一场关乎于生死的决战。

渔船飘荡的放肆，风暴来的准时，是勇敢的保守，无序的丰收，自然也是黎明的前夕，必要的一场洗礼。

我忘记了你好长一段时间，像是尘封了太久的秘籍，隐没于江湖，即便有时被人提及，也只是莞尔，并未打算多言。

M小姐，我两还能算作是一个真正的朋友吗？即便我们从小生活在一起，即便我们就读同一所小学、初中和高中，即便我们的家同在一个社区，即便我偶尔对你说过喜欢，即便你没有拒绝，也没有同意...我也还是好奇，你会记得我多久，像记得一个老友那般，在同你的新朋友交谈时，我是否参与了你们的活动。

可别觉得我在埋怨，毕竟时间能改变的东西很多，我只坚信这一点友情永不泯灭而已。

十七是你离开时候的年纪，那一年我也只有十七。

我满怀期待地成年到了十八，拿到了人生第一个通行证，我自大地认为可以狂野，同时合理取得了自由的信赖，我无比得意的大步向着前方走去，毫不拖泥带水的快刀斩乱麻，不开心的时候就扭头，合乎心意的时候就长留，我渐渐喜欢上了表面的现象，关乎于事物的本质，倒也觉得不再像从前那般重要了，因为生活时而麻痹，时而清晰，我不能选择一个具体的回答，得不了满分的答卷，这只是其中的一张而已。

但是少年时代的低沉和自得总会消逝，如光芒黯淡，只是时间作祟的快慢问题。

我念了你想去的大学，学了你想学习的专业，我吃了你喜欢吃的水果，画了你最喜欢的油画，我像你的影子，在你长眠时悄悄为你完成好了一切，凌晨12:00后的粉红色A–0931的公交之上只有两个人，一个是坐着的我，一个是站着的我，我看着另一个我是这样说道的：既然时间只有流逝一说，那为什么人们常常定格某一个瞬间选择记忆和留恋，到底是为了缅怀，还是害怕？

若不在乎缅怀，那我又在害怕什么呢？是这个偌大的城市里，只有我一个人吗？是每晚回到公寓时，仍得先开灯吗？还是下班后路过湖畔公园时，连扭头都是为了好奇，而不是率先为了分享？我觉得这些原因大多过于感性，所以我死不承认自己的生活确实显得有点单调，于是我想起来你，一个远方的老友。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，我到底看谁都像你，毕竟你在这个城市中所留下的足迹太多，以至于走到哪都能想起。

但你太笨了，尚未像电视剧里那般密探的聪明，为我留下丝毫的线索，我也太笨了，单凭一条足迹，不知如何找到答案。

负负未必得正，所以通常就会错过吧，也许这就是你不曾回头的理由。

亲爱的M小姐，我已经无法再想象你的样子了，记忆虽不能抹去，但是也无法时常更新的清晰，那岁月的灰尘不会留情的沾染其上的久了，我自然也就丢掉了你的最后一点线索，断了线的风筝会徘徊，会坠落，但是总归不会回到起始的地点，若要人去找寻，那不如买一只新的来的划算。

所以换了起点再次开始，又一个十七年后我也许就会真的忘记你。

但当我好不容易有了点信心这么去写的时候，却不禁又写出了姑娘二字，那么十七的更迭回到初始，我写下来些许安慰给到自己，我说我仅仅是为了怀念从前的美好时光，我说你远在天边任意一个地方，我随意写写，你自然也就随意看看，我们尚未离别的久远，哪怕十七又十七，你也还是我心中的姑娘，因为在我这里，你的样貌和声音并未更新，你是M姑娘，我是W先生。

喂，你现在到底藏在哪一朵云彩里？今晚写信只是想告诉你，待到下一个十七之际，你一定记得叫上那彩虹出现，告诉他不可再三地调皮，故意躲着我俩，毕竟我故作淡定的隐瞒虽仍有下次，但是十七岁的油菜花开，只有一次。

今夜写信给你，全都寄往云朵里，你不必着急回我，M小姐，若你收到了信封，随时降下一抹彩虹便可，我卧靠在那树旁，躺在那湖边，抬头即可看见你情意的全部。