渐行渐远，心淡淡，就这样吧

最近益发觉得自己的人生很没意思，当然不是厌世，只是觉得生活只剩下职场家庭两点一线了，只有家人小孩没有朋友没有闺蜜，甚至与异地的对象也不想分享不想关心，不主动不关心，生活无聊到只有“躺平”。

口罩的三年，三年没有回乡下过年了，今年看样子也是回不去的多，算上今年更是四年没有回婆家了。公司管控的严。出省审批手续麻烦，省内出市只要有阳性就要批，我是一个很怕麻烦的人，就不想搞了。

猫在自己和父母合力在这个城市婚前买的小房子里，虽拥挤但温馨每天柴米油盐、邻里八卦、吵吵闹闹地过着，每天早出晚归披星戴月经常加班加点为生计奔波着，两个小孩全靠父母当免费保姆操心着，觉得自己活到这把年纪没能让父母颐养天年真是失败。

不敢与别人对比，一对比就是不甘、后悔、羡慕与各种无力。怪自己大学没能好好把握，四年虚度。曾经也是镇上高考第一出道，寒窗12年，农二代想解放的心情一朝得到释放洪荒之力无可扭转。毕业后的二次选择也是证明了选择比努力更重要，害怕大城市激烈竞争的性格，使得命运让你来到一个陌生的三四线小城市，想要逃离熟悉的小城，却来到另一个无亲无故的地方，不为一个人不为一座城，第二年就心生悔意，但拖拉的性格却又一次让自己迷失在这里，一晃五年已过想走也走不了，而如今已然十年，结婚生娃，还与对象分隔两地，就目前的情况，谁也不想到对方城市，婚后聊胜守寡，曾经的诗和远方被无情抛弃在脑后。

曾经小五就暗誓要当单身贵族的傲娇女子，也曾独自走天涯，虽未敢一人独闯国外，但足迹也到过国内很大片区，要不是结婚生二娃叠加口罩原因这几年丧失了自由身，还能领略更多的山川大漠和城市风光及风土人情和美食特产。

为啥改变初衷走进婚姻的坟墓？实在被逼无奈。家中本有一弟，却因车祸被天使带走英年早逝，养家重任瞬间压到自己身上，既当儿又当女，父母白发人送黑发人，且在那个大男子主义和奉行重男轻女的农村，父母迫切想要领养一个男孩，只有我无尽反对，领养终究难胜亲养，我不想若干年后父母一腔心血付诸东流。

为了父母有后，坚持多年独身主义的我不得不走上相亲之路，几乎零恋爱经历又让我识人不精遇人不淑，话说的再漂亮都不如行动一次，可惜不是我。三十好几，一个已收心一个还贪玩，三观性格习惯朋友圈好像都不重合，也是是叛逆的心禁锢太久需要释放，一次的放纵终究带来苦果，无钱无房无车更无情，长辈眼中的差等，自己选择的路自己默默走完，一人微博收入养五口人，对方及婆家每月补贴一部分，不多，我竟然做到了还能有不错的存款（能够买得起这个小城市不错位置的一套小公寓吧）还能玩基金和理财，公积金除了每月还贷到目前还有六位数以上的余额，职业年金公司也交了几年，目前也快赶上公积金的余额，近几年年终福利公司还给了高于年工资的待遇，虽然工资实在不高，这些我都不告诉对方，觉得没必要，对方工资很少不知道有没有骗我都不重要了，我始终在秉持要养成经济独立的能力，就算对方终究离去就算没有别人额外补贴，我也能凭一己之力养两娃到大学毕业，还能在父母看病就医的时候不会求爷爷告奶奶去筹款，近几年逐渐给自己和家人配置能够配置的保险，还好公司这一块的保障也比较人性化，还不需要我们自己额外交费，各种生活补贴还算能够覆盖日常所需支出，让我用现金支付的频次大大降低。

没收过对象一件礼物，只会哭穷，唯一一次送了两套四位数的衣服，但是是在借我几万块说会还最终不了了之后突然有一天心血来潮之后才说给我，所以还是相当于自己慰劳自己，还大言不惭地放嘴炮等到结婚纪念日送我一块表，经过多次的期望与失望之后，这种话表示听听就好除非到了实现的那一天。好在我不是一个看人脸色伸手要钱的全职妈妈，有就接受，想要的东西自己买。

未来的路慢慢走，爱自己多一点，然后去爱别人，期待自己大器晚成的那一天。