生病后是否应该拥有信仰

晚上母亲的电话突然而至，不是重要的事，闲聊而已。母亲小心翼翼问我病情，我如实回答。

母亲异常坚强，除了八年前那晚坦白后的眼泪与叹息，从此再未有过悲观与绝望。

很快母亲又回到正题，信仰基督吧，上帝会治愈一切病痛，灵魂得以解救，尽头既是天堂。

多美好的愿景啊，天堂似乎就在眼前，触手可及。

这不是母亲第一次试图说服我。作为虔诚的信徒，母亲的话术我几乎倒背如流。

上帝在哪，天堂又在哪，既然上帝无所不能，为何忍心见人间疾苦？

母亲始终未能答疑，只是解释世间万物皆为上帝所造。母亲绝不是合格的传教者，她相信她所相信，却无力解释存在背后的现实逻辑。

我理解她，现实有多苦楚，愿望就有多强烈，精神的胜利是每一位身处囹圄的人最好的自我救赎。

只是母亲太多执着，执拗得偏激，偏激得疯癫。

常人无法理解，理解基于感同身受。有时我也会不耐烦，甚至想过阻止她无谓的举动。

但她是我的母亲，一个柔弱纤瘦饱受苦难的农家女人，岁月正在侵蚀摧残那最后的一丝顽强。

很遗憾，我终究没有信仰。确切地说，我不相信上帝。

既然人人都想上天堂，那就让我下地狱吧。

倘若上帝轻易赦免于我，对那些纯良一世又受尽悲苦之人是否太过偏颇，有失公允。

我这一身的罪孽不值得被救赎，去地狱里悔过改造重新做人。不，就在地狱里灰飞烟灭，从此杳无痕迹。

我的决绝似乎伤透了母亲的心，她的声音在颤抖，犹如八年前那个炎热的夏夜，满腹话语最终化作沉默的哀伤。

我们都是挣扎在阴暗世界的人，于是上帝出现了。

信仰是一束光，让绝望的人看到了天堂。

母亲是幸运的，此后的每一天她距离天堂更近了。

何以慰藉苦难，唯有信仰。

其实我也有信仰，尽我余生了却尘封的夙愿。

结果早已不再重要。

一朵花的明艳绝不是它盛开时的辉煌，是在奋斗中撒下的不屈和凋零中无悔的守望。

这应该是我与母亲最大的不同吧。

母亲执着她的信仰，我也遵循我的信仰。

或许努力活着本就是一种信仰，而平淡、无欲则是最虔诚的祷告吧。