面对孩子哭闹、撒泼无能为力？非暴力沟通话术，教你提升亲子关系

生活中一些父母，在面对孩子的种种负面情绪及不良行为时，习惯于采取哄骗、吼叫、责怪、甚至打骂的方式，拒绝孩子的需求，应付孩子的情绪。

比如：

当孩子看中一个玩具撒泼打滚非要买时；

当你一遍遍辅导孩子作业，孩子却怎么也学不会时；

当孩子难过一直哭一直哭，怎么劝都没有用时……

一旦父母将以上哄骗、吼叫、责怪、打骂的方式都使用完，孩子的负面情绪、负面行为还没有消失，仍旧对我们不依不饶、哭闹不止，父母难免就会陷入手足无措、无能为力的绝境中，甚至产生后悔生了这么一个“小怪兽”的想法。

父母误以为自己爱孩子就绝对不会伤害孩子，仗着对孩子的这份爱，肆无忌惮地采取强制性手段管教孩子。

我们要明白，孩子是一个独立的个体，他们有自己的想法，渴望得到父母的尊重，当父母习惯性地采取哄骗、吼叫等方式与孩子沟通，应付孩子的负面情绪时，其结果往往会无形中伤害了孩子，使孩子难过，父母伤心。

那么，当孩子出现各种负面情绪、情绪爆发时，我们到底该怎么办呢？

家庭教育专家畅销书作家，李少聪在《非暴力沟通的父母话术》一书中，给出了万千父母标准答案。

01共情：接纳孩子的真实感受

共情也就是我们日常生活中所说的“同理心”，共情能力即感同身受的能力，说得直接点就是站在对方的角度思考问题，即换位思考。

作为父母，如果能站在孩子的角度，从孩子的感受出发，理解、接纳，帮助孩子把内心的想法表达出来，我们才能与孩子构建良好的沟通关系。

比如当孩子因为输了比赛而伤心难过大哭的时候，不会共情的家长，总想用最快的方式制止孩子哭泣，因为在他们的眼里，一次比赛的失败并不是什么大不了的事。

于是“不就是一场比赛吗？输了就输了、没关系”等类似的话脱口而出，结果导致孩子越哭越厉害。

试想一下，如果你在工作中，因为搞砸了一个项目正在伤心难过，而同事却走过来轻飘飘地说：“哎呀，不就是一个小项目吗？搞砸就搞砸了呗，没啥大不了的。”相信你的感受也不会比孩子好到哪儿去！

有共情能力的家长，在看到孩子比赛失利大哭时，会联想到自己搞砸项目时的心情。站在孩子的角度，接纳和体谅孩子的难过，默默陪伴着孩子，让他感到他不是一个人在面对比赛失利这件不开心的事。

接下来，他们会继续表扬孩子在比赛中做得好的地方，比如：我看你在比赛中很卖力，尤其是最后冲刺的那几步，更是让对手措手不及。让孩子看到自己虽然输了，但是也有值得肯定的地方。

给孩子一点时间平复心情，让孩子感受到被理解、被关注。等孩子情绪稳定后，还可以尝试着给孩子一些建议，比如对他说：“刚才你很难过，现在让我们看看能做些什么，来争取下次比赛的进步？”

02自我管理：学会控制和管理自己的情绪

儿童教育专家：贫穷不会带来教育的失败，但精神上的虐待一定会制造一个问题儿童。

有些家长总是打着“我都是为你好”的名义操控孩子，孩子稍微不听他的，这些家长就会愤怒不已；还有些家长明明知道吼孩子不对，但是总是控制不住自己的情绪；此外有些父母心情不好时，也会控制不住对孩子大吼大叫……

从心理学层面来讲，“吼”是一种语言暴力，父母长期对孩子的唠叨、抱怨、吼叫、羞辱、讽刺……对孩子来说，就是一种精神虐待。

作为父母，要学会控制和管理自己的情绪，因为情绪控制能力差的父母，只会让孩子没有安全感，且会影响孩子的性格和思维模式。

比如：当自己心情不好的时候，试着坦诚地告诉孩子你的心情，如果孩子感知到了你的不良情绪，试图安慰你，你一定要做出积极的回应，如果不经意间说了一些话伤了孩子的心，一定要向孩子道歉。

03修复关系：与孩子建立良好的沟通模式

父母唯有接纳真实的自己，才能接纳孩子的真实状态和需求。

我们总在抱怨孩子不听话、叛逆、不爱学习，但却很少检讨自己的唠叨、抱怨、吐槽……

孩子不断成长变化，可塑性非常强，在培养孩子的过程中，我们要学会改变固定的思维模式，学会用成长型思维模式与孩子沟通。

美国斯坦福大学刘易斯及维珍尼亚·伊顿心理学教授卡罗尔·德韦克，曾做过一个实验，实验中她将分数差不多的孩子分为2组。

实验中，对第一组孩子取得良好成绩，进行类似“成绩这么好，你真聪明”的行为固定型夸奖，即认为孩子的聪明是天生的；第二组则进行类似“你取得了这么好的成绩，一定付出了很多”的行为成长型夸奖，即认为孩子的能力是可以提升的。

结果发现，第一组孩子不愿意接受更难的挑战，担心挑战失败会破坏自己的聪明，有明显的厌学情绪；第二组孩子则相反，他们更具备挑战精神，即使失败了，也没有很强的失败感，他们相信成功可以靠自己的努力实现。

作为家长，我们要知道与孩子沟通的目的不是暂时满足孩子，更重要的是强化孩子的行为，促进孩子的自我成长。

比如当孩子乱丢东西时，我们可以这样与孩子沟通，首先巧用正强化的方法激励孩子，其次对孩子实行先批评后表扬的方法；最后当孩子的不良行为总是发生时，给孩子适当的惩罚，让孩子增长经验，避免以后再犯类似错误。

写在最后：

不要以为你对孩子一时的吼叫、哄骗、责怪……对孩子带来的恐惧和否定只是暂时的。因为我们的孩子很容易认同我们说的话，而且坚定地认为我们说的话就是事实。

每个孩子都是不完美的，当我们与孩子沟通时，一定要多想想，管住自己的嘴，别让自己的暴力的话语伤了孩子的心，毁了孩子的未来。

如果当你的孩子出现负面情绪、不良行为时，你感到沟通无力，那我建议您好好读一读这本《非暴力沟通的父母话术》。

全书共三个部分，即前文我所描述的共情、自我管理及修复关系。本书从生活随处可见的场景入手，透过现象看本质，详细阐释了现象背后的深层次原因和心理动机，并且每一节都有话术建议，明确告诉我们怎么说是对的？怎么说是错的？

几乎涵盖了生活中孩子即将遭遇的所有负面行为与负面情绪，比如孩子难过时，父母应做有效的安慰，不否定；孩子出现悲观情绪时，父母应该多鼓励，不打击；孩子厌学时，父母应该放弃说教，用事实说话……

手把手教会家长如何处理孩子负面行为和负面情绪的问题时，还深刻剖析了父母暴力沟通背后的原因及对应措施，让家长真正做到不断学习，提升自己，从而赶得上孩子成长的脚步。

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