我该如何存在于世间？

#头条创作挑战赛#

在病房里看着父亲脸上蜡黄，没有一点血色，他的头发蓬长；瘦削的脸颊上，两个颧骨像两座小山似的突出在那里。他变得那么瘦弱憔悴，整个身体都抽缩了，往日的风采再也寻找不回来；从知道父亲病情的那个时候，之前我心里就有准备，癌症夺走了我的父亲 对父亲来说是解脱 对我来说是悲痛 、是无力。这段时间，我总觉得眼色朦胧湿润，整个世界突然变暗，视线模糊了，心脏也变得异常沉了。

父亲走后，我颓废了好久也内疚了好久，觉得人活得真没意思。今年父亲去世一周年的时候，我站在满是青草的坟前，那种人生无趣的感觉更是强烈。那么好的一个人，去年还在谈笑风生，如今却只是荒坟一座，人这一辈子真是扯淡。在夜深人静的时候会想起他，会想他以前对我的好，不管是打过我还是骂过我都不会再怪他，会想如果他在就好了，如果他在他会怎么做，会想听到他的声音，会想他当时是怎么说的来着？会想如果再回到那一天就好了。

父亲的离世的这段时间，是我第一次地去思考死亡，我就静静地躺在床上，我不知道我多久会死亡，也许就在明天，我的心想一觉睡起来，感觉睡着的那阵就是死了吧，睡梦是不是另一个世界的形态呢?人总是要死的。大人物的死天翻地覆，小人物说死，一闭眼儿，灯灭了，就死了。想起来还真有意思，我能记得我生于何年何月何日，但我将死于什么时候却不知道。我倒有个偏见，看一个孩子待父母孝顺不孝顺就看他能不能考上大学，那么，评价一个人的成功与否，就得依此人死后是否还造福于民，秦始皇死了那么多年，现在靠着长城，使中国赢得了那么大的威名， 又赚了那么多旅游参观的钱，这秦始皇就是个好的。

从这晚过后，我开始担忧，我怕我死后，这个世界上没人记得我，就好像我没存在过一样，就像我父亲一样整日与一堆杂草为伴，而伟人，大家成群结队去悼念。

我开始不在关心自己的脸上是否长痘发黄，不在在意自己的发型是否帅气，因为我不知道留给我的时间还有多少，不知道什么时候我会离开，任由脸上油光面面；当走在喜欢女生面前，我的头低得更加低。我知道专升本可能就是我最为稳妥的最后一丝希望。我更加笃定考本的决心。当我坐在书桌前时，发现我没有任何学习的劲头，因为我颓废了两年，这两年我每天和同学嘻嘻哈哈地过；舍友学习的时候，总觉得大学成绩有什么重要性！最重要的是开心！对，我每天都是很开心的，每天花着父母的钱，总认为自己还小， 浑浑噩噩地过了两年。每天早上8点起床，一直学习到凌晨12点。有时候背单词的时候，背着背着眼泪就不争气地在眼眶里打转了，开始害怕、不甘心；咖啡喝了很多，却怎么也提不起精神，倦怠的时候就用手掐自己。

经过努力和拼搏，当我在喘息之余回首时，发现纠结于死亡其实没多大意义，因为每个人害怕是与生活搏击的勇气，害怕挑战，害怕失败，害怕归零，又不甘于自己的碌碌无为，放不下心中的执念，因此才会害怕死亡。 活着就要实现自己的价值，为自己的目标倾注更多的热情及努力，在死亡的那一刻，才能够坦然，才能够正确地死去

人生一直都在不断地离别和失去，走一段说一声再见，然后带着希望继续下一段生活，不抱太多遗憾，会更加快乐。人从哭声中来到这个世界，最终也会在哭声中离开这个世界。