寂寞宁古塔

已经多少年没有打开过QQ空间了，今天心血来潮翻出了我21岁生日那天写下的这篇文章。只记得那段时间我在看余秋雨的《山居笔记》对其中的《被流放者的土地》印象深刻，很长一段时间沉浸在文章中并因此郁郁寡欢，于是便有了下面这篇文章。

曾经和同学讨论“孤独和寂寞的产生”，我说没有人爱自己便觉孤独，没有自己所爱的人便生寂寞。而如今我认为“孤独和寂寞”是伴随着自我意识的觉醒而产生的。今天写下此篇献给21岁，愤世嫉俗的我。

听着官吏那令人战栗的呵斥声渐渐变弱，我知道他们已经打起了瞌睡，我也终于可以歇一歇了。

三个月前我莫名其妙的受到牵连，被流放到了这被称之为“宁古塔”的鬼地方。如果厄运没有降临今天本是我的大喜之日，而现在一切都灰飞烟灭了。我是多么怀恋那焚香抚琴的雅致，品茗吟诗的闲情，花前月下的缠绵啊，一切都成了梦，我知道现在能睡个安稳觉已是最大的幸福了。

三个多月在路上的抹爬跌撞让我吃了多少苦头，受了多少责骂，我已记不清。在浩浩荡荡的流放队伍中我认识了那个害我们流放的“祸首”，听说他看书看得兴起，一时诗兴大发提笔写下了“清风不识字，何必乱翻书”。哎，我只能一声长叹，他的快然自得害得我们再也无缘清风。一路上都能听到与他相识的不相识的人对他的咒骂，现在的我对他已没有了恨意，因为我昨天听说他已经比了。我知道要是我也这么大的年纪，还要承受身体和精神的双重折磨不死才怪。

今天就在我的面前，我真真切切的目睹了杀戮，目睹了死亡。事情是这样的，一个小官吏早就垂延一年轻女子的美貌，在流放途中一直没有得逞。他色心不死，今天强行把那姑娘带进了那破烂的茅草房。在我们都见怪不怪，甚至假装什么也没有看见时，一个年轻人冲进茅草屋和小官吏搏斗起来。虚弱的他当然不是官吏的对手，只一个回

近来的一切一切都让我茫然不知所措，之前还能听到被流放者鸣冤抱屈的啜泣声，被连累的抱怨声，而如今除了官吏大家都安静下来了。或许是他们已经知道鸣冤抱屈不会换来任何人的同情以致麻木，或许是他们想尽可能少说每一句话来保存不支的体力。除了饥饿，除了寒冷，除了训斥，除了鞭子与铁链碰撞发出的完美乐曲，我听不清，看不见，感受不到我作为一个人的存在。

迷糊中我感觉到了一个黑暗的所在，在那儿我看见的尽是些低眉顺眼，两眼无光，漫无目的游荡的“人”。我突然之间惊醒了，我意识到自己还没有死，但想到地上横七竖八躺着的人他们那黯淡无光的眼神，便又重新相信我已经死了。

枕着别人的胳膊再次躺下，满脑子都是官吏那抽出的完美弧线。虽然回不去了，但我相信今晚在梦中还能回到那熟悉的家，还能捧回她沏的茶．.....