原生之罪

#头条创作挑战赛#

人生无来处，只剩归途

从小跟你们过穷苦日子，从未抱怨，我努力学习，小学前三名，中学几何全学年第一，别人买零食、穿漂亮衣服、学美术、学钢琴，虽然我也喜欢，但从未任性向你们提过任何要求，因为体谅，我一直懂事听话，成为楼上白晶家的榜样“别人家的孩子”，从未给你们添任何麻烦！

18岁我考上中医，没钱读，我没告诉你们我心里多么想上大学！而是告诫自己“应该把贫穷父母的难处转移到自己身上，苦我来担”。

2013.9经历人生最后一个暑假的燥热后，曾经的高中同学们，纷纷去新大学报到，开启全新美好学业，即使学习差我许多的同学也大多在家里的支持下，无忧无虑继续读着本科，然后安心考研。而我，只记得大学报到那天秋高气爽，天极其的蓝，我想象着他们报到时一定对未知充满了欣喜，他们挎着书包、行李，雀跃的样子，记忆中有一个五彩的风车转啊转，我在铁北那个不足10平方住着一家三口的房子里，一个人捧着录取通知书哭，偷偷的哭，怕给你们添负担，6千元对于那时的我，真是个大数啊，讽刺极了，我清晰的记得那份无助、迷茫、还有无知，却从未抱怨，更不会认命。

之后，我的身影出现在烈日或夕阳下，在脏旧破老小区里，挨家挨户敲门跑业务，被拒绝、被谩骂，20左右的女孩根本顾不得人身安全，只想拼命赚钱。后来我辗转去了北京，拿着兜里仅有的五千元钱，带你登长城去十三陵王府井烤鸭住宾馆，临把你送上回长的火车，你也没问过我缺不缺钱？或者怎么生存？你走了，天黑了，我一个人在北京站坐公交回朝阳门外的宿舍，一个八人的上下铺间，那时候工作起早贪黑，可我从来都不是一个怕累的人，更不会哭。后来我换工作、换住处，一个人拎着大行李箱搬家，被人冷嘲热讽只有高中学历，被老板克扣工资，一个人从26层楼道逃跑下1楼，被老板威胁恐吓，我记得那时的心惊肉跳，但我从来没有向命运屈服过！我曾去过地下室看房间，因为能省下一半房租，那里阴冷潮湿、没有光、长毛生虫、人员混杂，洗澡是要计时收费的；我也曾看过夜晚大桥下背着行李流浪的农民工，偌大个城市，没有他们的容身之所，而我又何尝不是这样？可我从没有因为困难哭过；一次我带病坚持上班，下班回宿舍1.5小时公交，上电梯时人已经混沌，至今不知是错觉还是真遇到灵异事件，一路逃也似的，当瘫坐到宿舍床时还惊魂未定；一次宿舍楼下等电梯，闻到人家炖肉香，是家的味道，我知道自己没资格羡慕，我必须承受孤独；赚的少，我从来不舍得给自己买什么，过年回家特意去了奥特莱斯，给你们买了鞋、衣服，带着一脸无忧怕你们担忧；正月十五我回到北京，没有汤圆，一个人躺在宿舍上铺床上，头痛欲裂，我以为我会死去，清醒后我意识到自己没资格病太久，因为我要工作。

就这样，我经历了近10年的奔波劳碌，终于在29岁结婚了，你说我不用再给家里交伙食费了，我该感谢你？还是感慨你的不合时宜？此时给你2千、2万都不难，难的是我当初只赚400工资时，你坚持要我交200伙食费，说我只要在家里吃饭一天，就得交钱！好吧，我曾经是那么爱你们，从未觉得哪里不对劲。我结婚了，给双方父母买了漂亮衣服和包，来参加我的答谢宴，没人在乎新娘为什么没穿上婚纱也没有像样的婚礼蜜月，只在乎两家各自请的亲戚礼金都被谁收了、谁上台发言显摆了之类种种，嗯，答谢宴是一对新人出钱及张罗，没嫁妆、没彩礼、没三金，我不在乎你们该给我什么，我们都体谅双方父母的穷，没关系，我该孝顺你们，我从未对你们提过任何要求，即使结婚即负债，买房买车一切白手起家。

婚后真真是过了一段安宁的日子，你也跟着再也不需要过苦日子，你那时没有养老金，没存款，我私下给你，我不舍得让你操心，所有出钱出力出人的事，都我来！这引起了婆家的不乐意，我周旋在婆媳关系中，也一心挺你，站在与你一条线上。后来我怀孕生子，临生产那天夜里突然破水，你慌的完全没有主见，我挺着大肚子和淅沥沥的脏裤子，打了若干电话安排好四方一切，等着救护车来接……而我没有想到的是，生产三天后，才是噩梦的开始。

刨腹产第三天，两家妈因为谁带孩子的问题，在我的病床前大骂大吵，引来围观，和无数投向躺在床上产妇苍白脸上同情的目光。隔壁床女生的婆婆跟你说：多大的事，也得体谅下自己女儿刚生完孩子啊，你得压事……你一知半解，继续自责刚才的骂战中发挥不够好。你被女婿骂，我恨得要跟他离婚，我看着刚出生的儿子，矛盾伤痛我该如何保护他？而我依然与你一心，心疼你受委屈，却从来不知自己有没有受过委屈？

月子里，两家妈拿刀继续干，我拖着未愈合的刀口拉架，孩子嗷嗷哭的我心疼，我被婆婆骂坐月子不赚钱靠他儿子生活，你继续跟她明争暗斗，又严重智商被碾压，你多次口出厥词，被对方抓住把柄打压，怕你吃亏，我劝你收敛，你说你没时间动脑，你成为了我的猪队友，我月子里操的心、动的脑，活脱脱媲美一本后宫攻心传。可惜，你不懂。只是，我好累，出月子那天我看向窗外，一种恍如隔世的感觉，孩子的到来，没有喜悦，只有疼痛与无休止的争吵，不是我们夫妻间，是双方出不起钱、也不想出力的原生家庭间的狗血剧。很长一段时间，我不能打开电视，觉得哪哪都是噪音，心慌烦躁，甚至经受不起一丁点声音，严重的失眠脱发，也许我患了产后抑郁。婆婆说：你妈都不在乎你在坐月子，我怕啥，往死了打、吵，活该。于是在作了二十天后，她找了个由子，连带扣你我一身不是后，快活的回归麻将生活中去了。

她走了以后，明面上孩子和产妇的责任落在你一个人身上，暗地里我怎么舍得你累，能我做的我都主动做，除了做饭我不会，其它我全来。让你继续陪我带孩子，我是有私心的，最根本是不想你住在盈家瑞景30平方小公寓里冬冷夏热继续遭罪，希望你名正言顺的住我家，和我一样过衣食无忧不用再愁钱的生活。可以说，自打我结婚后，只要有我在，没让你花过一分钱，哪怕我不在，我有的会备双份留你一份，你很多年不用交电费，有没有想过原因，我默默在网上一直交。种种种种，吃穿住用行，掏心掏肺对待你和我那有聊胜于无的父亲。

直到我们两口子因为房子争的面红耳赤要离婚，我绞尽脑汁最终还是把房子落到了你的名下，你拥有了一套前后花园80平方的两室一厅，我想你们这辈子终于拥有了一套像样点的房子，可以安度晚年了，我为你们开心！我像操心两个不懂事的孩子似的，把能为你们安排的事都捋顺妥帖，为你们一一摆平障碍，不惜伤害我自己的家庭和我，然而，有一天，你不甘的说：你死后这房子早晚还得落我手里……沉浸在孝道中的我，恍惚觉察这话哪里不对，是啊，你以为我在乎钱和房子？你该明白，如果我不想给，你们根本得不到，更谈不上等你们留作遗产，我为你们的短视、愚昧感到一丝心寒。而之后，我经历家庭变故、失业、落难、创业维艰，你们的行为才让我恍然大悟，何为自私无知、扭曲贪婪、忘恩负义，倚老卖老！

人到中年，孩子家庭房贷欠债，家里的经济支柱倒了，我拼了命创业，一天连续工作，累得腰直不起来，孩子学习不好要操心，我累到饿了点个外卖手都哆嗦，然后，我永远记住了我那个从未在我的人生中有存在感的爹说：我还帮你做饭吗？孩子真烦人，我送不了上学。

那一刻，我才体会到真正的孤独！原来我付出再多、关怀再多的父母，早已不把我我当成自家人，除了我去填补他们的无底洞，只要我一遇到困难，第一个大谈自由论、找各种理由不帮忙的肯定是他们。此刻，我的心冷的像冰一样。

对了，还没说说你骂我的那些脏话，真的是很脏很脏，难以想象，一个母亲对一直拼命帮她撑起一片天女儿骂出那样难听诛心的字眼，我越来越觉得你很陌生，我也许并非你亲生，要不然如何解释你们曾对我的种种。而我怎么会为你们这样的老人耗尽我人生前40年？你甚至在我的孩子面前咒骂我不孝顺，诅咒我的孩子会效仿我一样对待父母，你所谓的不恭敬和抱怨，是被你们变态的自私逼出来的。

很多年，我与自己过不去，我说服不了自己走出来，原生家庭的灾难始终笼罩着我，我拼命的给予，换来的依然是冷漠与不关心。既然你们没能力去爱自己的孩子，为何要不负责任的生？我的孩子越大，我越能洞察到你们当初为人父母有多么不称职，我不敢再想。你们不配我的爱，不配。