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前段时间，董宇辉在直播间自爆没有朋友，可谓是惊讶到了不少网友。

他说，从小到大，他的性格就与周围人显得格格不入，当别人成群结队玩得特别嗨的时候，他往往忧郁得像个傻子。

他感觉，在自己人生的每一个阶段里，都经常找不到和自己性格相似的人。这导致他在整个成长过程中，都没有什么朋友，哪怕现在29岁了，身边平时能和他聊天的朋友，也是少之又少。

因为这样的性格，他也遭受过身边人的质疑。有朋友看到他总是独来独往的，便跟他说：董宇辉，我介绍个朋友给你认识。然后就带着他一起去参加聚会，比如吃饭喝茶什么的。

但董宇辉一到这样的场合，发现大家都是在一起互相吹牛，说你喜欢什么东西，我喜欢什么东西。这种没有营养的聊天，让董宇辉觉得社交毫无意义，然后他就直接离开。

虽然这样不仅没让他交到新朋友，而且还会让他失去原来那个朋友，但董宇辉一点也不后悔。

此外，他还透露了自己交朋友的标准，那就是价值观相似，而且聊天有深度，不是口水话。只有这种人，他才会考虑交朋友。

董宇辉在新东方西安学校任英语教研主管的时候，有个物理的教研主管，和他有一种惺惺相惜的感觉。于是那个夏天，董宇辉就直接在他家里住了两个多月，两个人经常在晚上买个烧鸡，跑到西安护城河的台阶上吹风，一边吃着烧鸡，一边聊着天，这才让他感受到了交朋友的乐趣。

有人觉得他是矫情，造作，有点莫名其妙，但他并不惧怕这些质疑和非议，也并不指望别人能够理解自己。

经常在直播间温暖人心的董宇辉，看似是一个很友善的人，没想到在生活中竟然是个独行侠，这确实有点出乎人的意料。

关于交朋友，传统教育一直给我们灌输的观点都是“多个朋友多条路”，也就是朋友多了路才好走，你才能在社会上混出头来。

20世界最伟大的成功学大师卡耐基，也曾说过一句经典名言：一个人的成功85%取决于人际关系，15%取决于专业技能。

这些道理，想必董宇辉也懂，多交朋友肯定是有利于提升人际关系的，但他为什么偏偏要去做独行侠呢？更关键的是，人家还在社会上混出名头来了，这又是为什么呢？

这似乎有悖于我们的传统主流认知，到底是哪错了呢？我们到底该怎样社交？

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董宇辉的经历，让我想起知乎上的一个提问：为什么部分人友善，却喜欢读独来独往？

底下一位网友的高赞问答可谓是道出了社交的真谛。

这位网友说，在他小的时候，只要家里有零食和糖果，父母都会在他去上学的时候，让他带一些，并跟他说：去学校里分给同学，拿去交朋友。

那个时候，他脑子里隐约有了一些社交的概念，就是拿东西去收买人心，你有好东西分享给别人，别人就更愿意和你玩，这样你的朋友也就多了，在学校里也就不会被欺负了。

但后面长大一些，他却反而变得羞于社交了，因为大概知道了社交的本质，还是为了利益，就算是志趣相投的朋友，也是如此，因为快乐也是一种利益。

这时，他为自己的这种想法感到羞耻，毕竟在我们的传统教育中，交朋友都是一种很纯粹、很高尚的行为，而他竟然藏着某种功利的目的。

等到再长大一些，也许是社会人情世故的原因，他看到身边很多人都挺热衷于交朋友的，而且别人都称这种人“会做人”。

于是他开始抛弃原来那种羞耻的想法，混入“会做人”的大军，碰上谁都要说上几句话，以便下次联系好说话，似乎和谁都是朋友。

当然，因为这样，他也说了很多违心的套话，但好像只有这样，才配得上一个适合混社会的人。

当时他也不知道这种“会做人”究竟会有什么用，但至少多个朋友总比多个敌人好，而且大家都是这么干的，总会有点用吧。

但后面在社会上摸打滚爬几年后，种种经历和思考，让他最终明白，社交的本质，终究还是利益交换。他那些靠热情讨好换来的朋友，真正到了他需要帮助的时候，没一个靠得住的。

再之后，他几乎就没有社交了，需要他花精力去维系的关系，少之又少。在生活中，他发现需要朋友帮助的时候非常少，大多数情况，都是直接拿钱和其他资源去和别人交换。能用钱换来的，就不用去贴人脸、欠人情了。

明白了这一点之后，他就懒于社交了，专注深耕自己的领域，让自己有足够多的可交换资源就可以了。

之所以还需要少部分的长期社交，是因为有些东西，是用物质资源换不来的，比如快乐，也就是那种志趣相投、惺惺相惜所带来的快乐。能用资源交换解决的，就一概用资源进行交换就好了，不用长期维系关系。

这也许是像董宇辉那种人，不太喜欢广交朋友，喜欢深度社交的真正原因了。

就如这位网友所说，社交的本质，终究还是价值交换，要么是精神价值的交换，比如快乐，要么是利益价值的交换，比如实际的好处。

像董宇辉交朋友，图的就是精神价值的交换，所以才不会违心去和不喜欢的人交朋友。

当然，除了这一点之外，也有自身的天赋倾向，让有些人更喜欢深度社交。

在社交心理学上，有一个“取悦/交往”模型，取悦型的人倾向于浅且多的交流，交往型的人倾向于深且少的交流。

假如你能在短时间内与大多数人熟络起来，给人八面玲珑的感觉，那么你就具有“取悦”天赋。

假如你喜欢慢热，需要很长时间才能与一两个人熟络起来，那么你就具有“交往”天赋。

像董宇辉这种，就是典型的具有“交往”天赋的人，对人际交往的深度和内容非常在意，只有那些有深度的交流，才会得到他的喜欢，而对那种粗浅无价值的泛泛之交，往往就比较排斥。

著名作家周国平，也是这样的人，他曾在书中写道：我天性不宜交际，在多数场合不是我觉得对方乏味，就是害怕别人觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。

这就是个人天赋在起作用，让有些人倾向于深度社交，有些人倾向于八面玲珑的泛泛之交。

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这些天性喜欢深度社交的朋友，在工作和生活当中，很容易陷入孤独和孤僻的困境。就如董宇辉所说，在他的成长过程中，很长时间都是一个郁郁寡欢的人。

而且这样的人，当碰到一些需要众多人支持的事情，比如投票选举，或者领导别人，人缘不够好就很容易吃亏。

那当自己天性不善社交时，又该怎样打开社交局面，让自己人缘好起来呢？这里主要给两个建议。

第一、就是专注提升自己，然后被动社交。

社交的本质就是价值交换，当你身上的价值越来越高了，就算你不主动去和别人交往，别人也会主动来和你交往，因为你有别人手里没有的东西，比如知识、阅历、技术等等。

而且你的高价值，会更容易吸引另外一些高价值的人来和你交往，而高价值的人，往往又都是有深度的。这样你找到和你相似的人的概率，也就大多了。

显然，董宇辉就是走的这条路线，当他努力提升自身能力，当上英语教研主管，才遇到了同样有深度的物理教研主管这个知己。当他靠着出口成章的才华，在直播间爆火，才收获了社会各界的赞誉和掌声。

第二、就是巧用人脉杠杆。先与一小部分人建立良好联系，然后再以这一小部分人为中介，进而与更多人建立关系。

刘媛媛在她的《精准努力》这本书中，讲过这样一个故事，她有一个高中女同学，长得一般，学习也不好，所以在学校里人缘不太好，没人想和她一起玩，但她又特想加入学校里最活跃的那个小群体。

怎么办呢？她非常聪明，先集中精力搞定班上一个非常漂亮的女生，而这个女生又正好是校花，这样学校里没有她交不了的朋友了。她也不用通过一个一个地讨好，去交朋友了。

再比如，在职场中，搞定了领导这个关键人物，就等于搞定了一批人，你和领导关系处得好，其他同事自然也不会冷落你。

这就是人脉杠杆的智慧，搞定一个关键人物，就等于搞定了很多人。

在生活和工作当中，如果我们并不是那种八面玲珑的社交高手，可以考虑与某个人缘好的人，建立良好的关系，这样你的人缘会好得多。

这两个方法，也是很多性格内向、不善交际的人，看似朋友不多，但是却能在事业上取得成功的重要原因。如果你也是一个性格内向、不善交际的人，不妨收藏采用。

总结：

每个人都有每个人的社交天赋，有的人适合做八面玲珑的社交能手，有的人只想找惺惺相惜的知己。我们需要根据自己的天赋，来找准自己的社交定位，条条大道通罗马，关键在于你要找对适合自己的路，切不可跟风盲目社交。