考试出成绩了,我查询了分数,我没有考过,已经两年了,算上明年,就是三年了,我的时间啊,心疼,我确确实实是看书了,但是可能没有做一个比较好的规划,也没有一个好的执行力,所以,结局好像一开始就注定了。
想哭但是我嘴角却在笑,仿佛这一切都不重要了,看来做事情还是要安安静静,专心专注,你会发现平时在群里说话最多的人最后都考不过。
也不需要别人的安慰,就相当于自己又做了两年的咸鱼了,有些话别人说再多是没有用的,非得自己经历了才知道该怎么走。
想要把手里抓得满满的,结果什么都抓不住,不如各个击破,一样一样地来。
暂时关闭一些有的没的东西了,只做一样东西了。
很多人安安静静备考的都考过了,而我平时叫得最欢乐,结局却是这样,其实自己对自己的实力还是没有太多的自知之明,不肯承认自己属于愚笨的那一类,所以才会这样。
不得不承认,我很孤独,我需要人的陪伴,我也需要倾诉,但是成年人的世界里面,连喊痛的机会都不会给你,只能负重前行。
无数多的压力,想来和别人说也没有什么太多的意思,该是自己消化的还是要自己消化,因为一切都是我自己的,和别人无关。
我隐藏住了自己的失意,在得意的时候也要隐藏得很好才行,默默去走自己该走的路,最起码放弃,我从来都不曾想过。
人都是孤独的,特别是求知的这条路上,尧哥说我在浪费时间,我承认是有一点,但是我尝试了,证明这样不行,那么就尝试下一种方法。
再也不和别人去分享自己的喜怒哀乐了,自己的事情也学会自我消化。
我还是会写文字,虽然我知道我的文字也并不是很好,但是耐不住我喜欢啊,我就是喜欢文字,我喜欢把我的喜怒哀乐寄托在文字里面,我也喜欢学习,为什么原本那么快乐的事情会给我带来那么大的痛苦呢?我真的很难理解。
这背后就是欲望,那种强烈想出人头地的欲望,任何美好的东西如果和欲望纠缠在一起,那么就是满目疮痍了。
带给我压力的原本就并不是这些美好的事物,而是我内心的贪欲。
古人说,存天理,灭人欲,大概就是要克制住那些不属于自己的欲望吧,做自己喜欢的事情,静下来,专心专注,才能获得永久的快乐吧。
我自己是原谅我自己的,那么其他人的意见和想法都与我无关了,我已经知道了该怎么做了,其他的就让它随风飘散吧。
我就是个普普通通的人,做个普普通通的人挺好,不要苛责自己,好好爱自己,因为为难自己也没有什么用。
一路走来,一路收获,我这一年过得多精彩纷呈啊,我去尝试了注会,中级,税务师,但是证明我并没有那么多的时间去吃掉他们,我得慢慢的走,慢慢的消化,人生的路还那么长,我快三十岁了,也该成熟稳重了。
多去尝试,多去体验,并不是什么坏事,最起码证明自己还在走不是吗?
压力折磨得我睡不着的日子终于可以结束了,明年,我将继续只考一门考试,其他的往后面排了,网上那些毒鸡汤也不再看了。
再怎么样,我也是一个靠着自己努力向上的好青年呀。
页面更新:2024-02-28
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