心软是病，得治。

鬼谷子曾说：“心软之人，便是无福之人。”

很多人觉得委屈自己成全对方，自己受到伤害也会笑着原，这是一种善良、大度。

可实际上呢？人善被人欺，马善被人骑。如果对方能够忍心伤害你，那就说明你在他心里本就没有什么地位，你的处处忍让，不过是给了对方得寸进尺的机会。

《羊脂球》是莫泊桑的一部小说，想必很多人都了解。在战争中，羊脂球为了保全大家而牺牲了自己，被迫去服侍敌人。尔后的羊脂球不但没有得到大家的感谢，反而连基本的理解都没有，孤立无援中的她最终饿死在逃亡的路上。

对值得的人好，对不懂感恩人，不必一味地迁就而苦了自己。一辈子其实很短，总是一心为别人着想，到头来耽误的是自己。

每个人的人生都只有一次，努力不留下遗憾，才不用再往后的日子里后悔伤怀。凡事多为自己争取一些，并没有什么不对。

做人一定要有自己的规划和原则，要守得住底线。我们来到这个世界上一遭，没有欠谁的，也没有必要为了别人而让自己委曲求全。

远离得寸进尺的同事

鲁迅在《无声的中国》中说过这样一段话：“中国人的性情是总喜欢调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，愿意开窗了。”

很多人在职场上就是如此，他们总是把那些不愿意做的工作，不能产生利益和荣誉的事情，甩给那些所谓的“老好人”去做。

而通常这些“老好人”是拥有着讨好型人格的，也就是外面俗称的“软柿子”。

为什么会挑选这样的人？一是不用害怕被拒绝，二是对方很软弱，你欺负了也是白欺负。

同事之间是存在一个界限的，那些得寸进尺的人，也并不是从最初的时候就敢于对别人指手画脚的。

他们通常会逐步地尝试，而这种尝试分为两种模式：一是如同鲁迅先生说的，先管你借1000块钱，你不同意，那就借500，而一旦你借了，这个天窗就开起了；

另一种是先向你要求小的帮助，比如早上你买早餐时，顺便让你带一份，之后越积攒越多，在你不去买早餐的时候，也会让你帮忙买一份，而似乎这变成了所谓的理所当然。

同事之间的帮忙，务必是相互的。而对于得寸进尺的人，把握住两点，一是不要过于善良，让别人把你当成软柿子；二是，如果已经形成既定印象，就尝试拒绝或远离。

疏远没有界限的亲戚

有一个朋友很苦恼，由于他居住在旅游城市，于是他家的远房亲戚每年暑假的时候，都会带着孩子来家里住。

最初几年来的时候，还会顺路买些水果，后来渐渐习以为常，每每都是空手而来。然后白天带着孩子出去玩，晚上回来就等着吃饭。

为了这件事，他和自己的妻子不知道争吵过了多少回。最初亲戚来的时候，妻子也是好言相对，会帮忙做饭、介绍好玩的景点，后来见他们这样没有界限感就冷脸相对，可对方似乎不以为然。

其实这个问题的根源就在这个朋友身上，他总是拉不下面子，无法明确地拒绝对方，而对方就揣着明白装糊涂。

我们很多时候不要顾及太多，这个朋友就是怕老家的人说自己现在过得好了，瞧不起人。他觉得自己的父母还在家乡，怕被人指指点点。

其实，这个朋友完全可以把自己的难处告诉父母，获得父母的支持。也可以摆明自己的态度，让对方知道自己是不受欢迎的。

如果父母也不能体谅，可以和妻子商量，树立一个妻管严的形象，让妻子出面干涉。甚至可以算好他们来的时间，自己也出去到其他城市旅游一两次，虽然看起来懦弱，但至少对解决问题能有一定的效用。

生活中，我们总是被别人教育：吃亏是福。于是，我们也照着去做，但当我们有过一些人生经历之后才发现，对于那些不合理的要求，超出自己能力范围的事情，懂得拒绝才是福。

人活着一辈子，不要总去担心别人高不高兴、满不满意，你一味地去为别人着想，惯着别人委屈自己，久而久之便习以为常了。

于是，我们的那些掏心掏肺，到最终变成了伤心伤怀。我们不怕付出，不求回报，却怕的是那些付出与真心，反而变成了别人伤害我们的利剑。

如果一段关系失衡了，你的一切付出和委屈都变成了理所当然。

人活着，一定要忠于自己最初的模样，不患得患失，不做亏心事，不怕别人翻脸，不惯着任何人。

生活不是用来妥协的，你越退缩，留给你喘息的机会和空间就越少。学会带点锋芒，别惯坏了别人，委屈了自己。

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世界那么大，感谢你，可以看到我！

【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】