希望再无校园霸凌

最近在看一个舞蹈综艺，最新一期的一个舞蹈，它的主题是校园霸凌，在表演的过程中背景音乐有一句话：为什么他们就欺负你不欺负别人。其中一个表演者在表演结束之后说自己曾经就是校园霸凌的一名受害者，她说这话把我给说哭了。看完这段表演之后我就关掉了电脑，因为我想到了我小时候，我也是一名校园霸凌的受害者。

我被校园霸凌的时间是在小学五年级到初一这段时间，时至今日我26岁了，对那段时间我经历过的事情都记忆犹新，但是我被欺负的这些事情我的父母都不知道，因为我害怕，欺负我的人警告我不能告状、和我关系好的朋友也叫我不要乱说，所以到现在我的家里人都不知道我那三年发生的事情。现在突然想用文字的方式写出来，就当是一个窗口了。

在我上小学的时候，我家里是开小卖部的。在五年级的时候，班上的男生有的开始渐渐地沾染上一些“社会”的气息，他们抽烟、打架、说脏话，当然他们的这些变化都与我无关。后面他们开始在学校收保护费，因为我家里是开小卖部的，他们总是找我要钱，我没钱他们就叫我去偷家里的钱，最开始我不愿意，他们就在一次放学的时候把我堵到楼梯间用脚踢我的腿，并且他们警告我不能告诉老师和家长，不然下次就是叫校外的人来打我，我是真的很害怕，所以我就真的去偷家里的钱给那些人。之后偷钱的事情被父母发现了，被父母又打又骂我也不敢说出前因后果，因为我听过他们和校外的人一起打别人的事情，所以只能“咬紧牙关”了。这件事情后面得到了平息也是因为来了一个新的老师，非常雷厉风行，他处理了这些平时爱闹事的学生，至此以后他们没有再在学校收过保护费，我也得以躲过一劫。

其实在我心里认为，直接动手的是校园霸凌，语言的侮辱和嘲笑也是校园霸凌的一种。很不幸这两种我都经历过。我小时候是挺胖的，至少和同班的其他同学比起来我是胖的，所以他们语言攻击无非是取跟胖相关的外号，比如肥婆、肥猪、死肥仔等等，但是我很害怕他们这样叫我，尤其是在很多人都在的时候这样叫我，我现在都还记得上午做操的时候我排在他们前面往后退的时候不小心踩到了一个男生，他直接很大声的说“死肥婆你眼瞎吗？你那么重我脚都要被你踩断了。”当时我真的觉得很尴尬很不好意思，简直就是社死现场。在那段“圆滚滚”的时期，我也很爱漂亮喜欢打扮，有一次我穿了裙子和妈妈出去逛街，在路上碰到了他们，第二天周一去学校上课就听见他们说我这么胖穿裙子真难看。也是因为这件事情，即使我瘦下来了，我也不敢穿裙子。我真的很恨他们，我没有那么大度和善良，至少到现在我写这段文字的时候我发现我都是恨他们的。

还有一次语言上的伤害是“卫生巾”事件，这是我写这篇文章时自己给那件事情命的名。在暑假的时候我和妈妈一起回了老家，我的书包有很多拉链和格子，我就来背一些吃的和重量轻一点的东西，卫生巾是妈妈放在了我的书包里，在那个时候我并不知道卫生巾是用来干什么的。开学之后我还是背着那个书包去上学，也是我自己的失误，我没有检查书包。我们是把书包放在抽屉里的，因为拉链没有拉好，妈妈放在书包里没用完的卫生巾掉了出来，被那些男生捡到，他们就拿着坐在我同桌的桌子上说着一些奇奇怪怪的话，还用一种奇奇怪怪的眼神盯着我看，因为那个时候我不懂，只记得他们说我不要脸我有点生气，后面他们说的什么我已经不记得了。之后我的朋友跟我详细解释了之后那种不好意思的心理才又冲上来。身为一名女生，我很抱歉，我在之后很长的一段时间里都有“月经羞耻”。这种心理直到我高一才被治愈，高一的时候我有一个朋友，她会买一包卫生巾用袋子装好放在教室的抽屉里，有一次我找她借的时候她会很大方的直接把袋子拿出来让我自己拿，她对这件事情很大方让我很羡慕，她跟我说，这是一种正常的事情，我们应该对此感到开心，因为我们经历了，说明我们正在健康成长发育。这一段话直接把我治愈。虽然现在我跟这个女生没怎么联系了，但是我仍然记得她的名字、她的样子、她当时说这段话的神情。

小学过完在本校直升初一的时候我真的非常绝望，竟然还是和他们在同一个班级，在初一那一年里，我变得很少说话，我整天默默低头学习，不想跟他们有过多的交集。但是好像没办法，初一的时候，女生的身体会有一些小变化，这就成为了那些人指指点点的另一个方面，他们会在放学的路上站成一排盯着你看、会议论你小背心的颜色，他们会扯掉你脖子上的带子。然而这一切的事情他们并不为此感到抱歉和愧疚，他们会一起笑、一起起哄觉得自己做了件非常勇敢的事情一样。为了屏蔽那些声音我变得更加沉默，我想安静到让任何人都忽略我的存在。在初一上学期结束的时候我得到一个好消息，我们初二会按成绩分重点班，自此之后我变得更加努力学习，因为我只有一个目的，我要离他们远远的。在期末考试的时候，我又被他们盯上，他们叫我帮他们作弊，他们让我写完之后把选择题和填空题的答案写在纸条上传给他们，不然就要打我，但是那个时候我已经没有以前那么怕他们了，我考试的时候做的是最后一排，我去跟老师说，希望老师能够搬个凳子坐在最后面，老师也答应了，所以我并没有写纸条帮他们作弊。初二开学的时候我很开心，我如愿以偿地和他们完全分开，学校为了让重点班的学生有一个安静的学习环境把重点班和其他班级安排在不同楼层，我真的离他们远远的。从那个时候开始，我再也没有经历过校园霸凌了。

其实写到这我看了一下，我更多的篇幅是用来写语言方面的霸凌，“语言”虽然不像动手那种可以给身体带来直接明显的痛感，但是它就像是“软刀子”一样，一点一点、一遍一遍的在你心上划了又划。被打了，身体上的痛感会随着时间的推移得到好转，但是心理上的伤害却没办法随着时间的流逝得到愈合。我变得自卑、没有自信，只要路上有人看了我一眼我就觉得是不是我的衣服穿得不好看，是不是我有什么奇怪的地方，我每次买到漂亮的衣服只能把它们挂在衣柜里面不敢穿出去，因为它们有点显身材，我害怕别人的眼光，所以渐渐的我的衣柜里都是宽宽大大的衣服。只要我每次想起来那三年的事情我就很难过，我会给自己设想，要是没有那3年的事情我会不会变成另外一个性格的人，我会更加自信，更加开朗。我没有办法原谅他们，到现在我都还记得欺负我最厉害的那几个人他们的名字和当时的长相。

我自己真情实感地讨厌他们那么多年，到后面我发现他们跟没事人一样，上个月我要去外地出差拉着行李箱准备过马路去搭车，在等红绿灯的时候有个男的骑着自行车在我面前经过，后面他又停下倒回来在我面前问我“你是不是xxx，我是xxx，我们小学在一个班里，你还记得我吗？你变化好大哦。”我怎么可能不记得，我记得可太深刻了，我不想理他，直接说“不好意思你认错人了，我不是你说的那个人。”之后他就跟我说了不好意思就走了。那一刻我觉得自己真的太多余记恨他们这么久了，明明做错事情的是他们，我到现在都没听到过伤害我的人跟我说过一句对不起，为什么他们能跟没事人一样。

后面我把这件事情跟我朋友说了，我朋友就问我“那他们和你说了对不起你就真的原谅他们了吗？”我真的仔细想了好久，其实不会，我不原谅他们，即便他们真的感到愧疚跟我说了对不起我也不会原谅他们，对不起这三个字说出来分量太轻了，那三年他们对我做的那些事情，对他们而言随着我分去重点班就结束了。但是对我来说影响是很长远的。除非他们也经历过我经历的那些事情，不然这个道歉多少显得不真诚。

校园霸凌真的很可怕，我觉得我经历了这些事很不幸运，但是想了想又是有点幸运的，我好像可以很好地自我调节，我虽然自卑，但是我又很乐观。我希望经历校园霸凌的孩子可以勇敢一点，可不能像我一样，什么都不说，我相信父母一定会站在孩子身边成为孩子经受欺负时的保护伞。我现在想想，要是我当初选择跟父母说而不是去偷家里的钱，会不会我也就不用经历后面的事情了呢？希望校园霸凌的事情不会再有，每个小朋友都应该开心快乐的长大。