那就许个不太好的愿吧

29岁了，生日一点不快乐！

没想到活了29年越活越垃圾，真的不是丧。好吧也可以说是丧吧，不知道再过十年的我看到今天这段文字会是什么想法，但是我真的很想好好说一说。

十年前十九岁的我还是满眼天真的幻想着金光闪闪的未来，总觉得自己有无限的可能做什么都能成功做什么都会很优秀。可现实狠狠地给了我两耳光，回顾一下这一生真的是失败到极致！没有做过任何哪怕一件对的事，从小到大都是在做各种错误的决定。

日日夜夜都在遗憾后悔，为什么不听爸爸妈妈的话，为什么不认真读书，为什么会放弃学业，为什么要选择错误的行业，为什么要玩物丧志。为什么不好好爱自己，为什么不能正视自己，接受自己的所有缺点。

老话常说自己选的路跪着也要走完，但是我深觉跪着都走不动了，现实几乎是把我摁在地上狠狠摩擦，爬都爬不动谈何走？然而更可悲的是当我被摁在地上爬的时候看见身边一个又一个的人跑过去，有熟悉的脸也有不熟悉的，那种窒息感折磨着我，像一根藤蔓密密麻麻紧紧的缠绕着心脏，逃无可逃。可是还能怎么办呢？这是我自己种下的因。

想想小时候总是盼着长大，记得小学时堂姐去外省上大学，当时一家人送行，在车站我看着她背着行囊出发潇洒的背影简直是我的梦想，我也想要像她一样离开家自由自在的随意支配自己的人生。在这样的执念越来越深时我干脆就这么做了，放弃了学业自己也背上了行囊踏上了远方。当时的我怎么会知道那一截46小时的绿皮车将把我的人生带向深渊！

等我真正可以随意支配自己的人生的时候，我发现并没有那么有意思，我甚至不知道自己的目标是什么不知道自己要做什么，浑浑噩噩的混迹在社会底层。我当然嘴硬不愿意承认爸爸妈妈安排好的人生会更好，我只是贪婪的享受着自由。等到经历了所有的不好，受够了黑暗想要触摸阳光，抬头看时，发现我已经没有退回的余地了，没有人在原地了，大家都向着更高更光明的地方出发，只有我在黑暗中越沉越深。

仔仔细细的回顾这小半生，最快乐的竟然只有在家的那十几年，有父母有家，有饭有床。有每天晚上一家人的饭桌和老电视，有爸爸妈妈的唠叨有金光闪闪的梦想。这些回忆都被我仔仔细细的珍藏在心里的角落，时时要回想一遍，时时感叹如果长不大就好了！可笑的童年时时想要快点长大快点长大，总觉得日子过得漫长，可是长大后才发现一年一年仿佛被按了加速键，老的越来越快，心里也越来越空洞麻木。过生日这件事仿佛就是一把铁锁，一年加一把把我关的死死的在黑暗里腐烂。

太可怕了，我接受不了这样的自己更接受不了这样的人生。我知道这一切的根源是我太懦弱了，我曾也试图挣扎改变，可生活的重锤一下一下的从背脊上敲下来…要不就这样死掉好了，每当我想这么做的时候脑海里自动播放爸爸妈妈布满皱纹的脸颊和两鬓的白发，他们一声声的嘱咐响在耳边，我做不到。我就算是个懦夫也狠不下心让他们难过，我最怕他们难过了！

可是怎么办，这就是一个死循环了呀，心脏好痛苦，针刺的感觉总是在密密绵绵的扎下。我不知道自己还能做什么，一切都令我感到不快乐，然而我仍然需要伪装下去，假笑大概是我在黑暗中唯一学会的技能。我好像是病了吧！我好想死啊！

一个将死不死之人的自白

2022.9.5留笔