因为喜欢头条看新闻
所以就写在这里了
无他,只是需要一个这样安静的隐秘而已
想让自己赤裸裸,哪怕一路风尘
从名字应该可以猜得到,我已不惑之年
我一直觉得,人到中年,能够让一个男人如此伤的,只有家庭了
没错,我正徘徊在离婚的边缘
很多人眼里,我是一个幸运的人,幸福的人
除了牙丑点,也算半个帅哥
靠自己的努力,毕业后,进入了一家很不错的巨型企业,
几年前,做到了中层,认真踏实,属于很多人眼里的“前程似锦”
爱人,一个系统,工作稳定;
龙凤双胞胎,活泼可爱;
老人身体健康,通情达理;
收入中等,基本年50W左右;
首都有房有车有户口;
除了喜欢喝点啤酒小烧烤,没什么不良嗜好;
比较典型的山东人性格,所以一直以来朋友都比较多;
。。。
可是,现在,十年的婚姻却走到了十字路口,人生路上碰到了最大的一个坎;
别人介绍认识,因为我大部分时间常驻海外工作,也没怎么磨合就结婚生子。
不想说谁对谁错,因为,说不清,也说不明;
没有原则性问题,没出轨,没家暴。。。
说的俗一点,三观不合,不是一路人吧
有人可能会觉得矫情,可是三观不合,跟性格不合不一样,真的很难
家庭成长环境,教育方式,家庭观,人生观等等,差别太大。
十年来记不清吵过多少次,闹过多少次了
甚至结婚当天仪式结束后就大吵了一架
不想回忆这些,不想让自己跟个怨妇一样,唠唠叨叨在这里
老人老了,孩子还小,原想就这样一辈子也挺好,虽说磕磕绊绊,但谁家的锅底没有灰呢;
但自从去年父母在辛辛苦苦洗衣服做饭看了九年孩子后
因为一件事跟我爱人吵翻了,被赶回了老家,我当时在外工作
快一年了,我尽自己最大的努力想挽回这个家
至少从面子上一家人都过得去,也没奢求太多
可是,还是走到了这一步
一面是父母的善良,就怕我们吵架,就怕孩子受委屈;
一面是爱人的强硬,咄咄逼人,动不动张嘴就骂就要离婚;
我心力交瘁,忍气吞声
但终于还是走到了现在的地步
我不怕离婚,其实我一直想的是送走了老人,养大了孩子,我们就可以个人过个人的了
我心里的那团火,已经慢慢的熄灭了
但是想到白发苍苍的父母,想到年幼的子女
我不敢想象有一天,爷爷奶奶跟孩子不能相见,我们两个跟孩子不能相见,或者姐姐跟弟弟不能相见,会是怎样一种情景
我不敢想,因为光是想想,心就会疼的窒息
可是她直接协议都发过来了
有时候想想,分就分呗,离婚是一件不幸的事,但并不是一件丢脸的事,因为除了家人我们没有伤害任何人;
有时候又想想,父母都七十多了,该是如何的伤心;孩子尚小,他们以后的人生会承受多大的伤害;我不能这么自私;
哎,乱,脑子里乱得很;
这几天过得人不人鬼不鬼,我知道这个样子不对,
可是,真的很难,很伤
。。。。。。
在头条写下这些东西,一方面是一种发泄
我需要梳理一下自己先,然后再好好的解决问题
我会每天把自己的情绪和想法都写下来
一种纪念
一种督促
页面更新:2024-03-11
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