作者:恶魔奶爸
来自读者朋友“说点啥好呢”的提问:
奶爸,您好,我有个关于父母的问题想请教一下您。我们家的条件属于二三线城市比较正常的工薪家庭,我父母都是公司普通员工,我是家里的独生女,家里有车有房,但都是二手的。
我父母从小也教育我,说家里条件不算大富大贵,凡事都要靠自己,我也一直这样想。而我属于成绩还不错的,考上还不错的大学,也准备读研了,所以我父母也一直以我为骄傲。
但他们同时又会很焦虑,觉得帮不到我。他们身边的老朋友条件都很好,自己家小孩学习不行,就习惯用钱用关系去铺路,所以常和我父母说如果给我提供更好的资源,我会比现在更优秀之类的。
我父母对这种话不想去在意,但又会忍不住去在意,所以很希望我能得到他们的这些朋友的帮助,平时哪怕酒桌饭局也会流露出为我铺路的意思。
我不是反感我父母这种想为我获取人脉的行为,我也会配合他们,但我觉得他们这样的想法太累了。他们一边希望我能靠自己取得成绩立足,一边又希望我可以靠人情关系找到捷径,同时又会在我面前示弱,展现各种自卑,觉得自己能力有限。
可实际上,我从没有觉得我的家庭特别差,也没有期待过得到什么来自他们的额外的帮助,我认为这个世界上唯一能依靠的人就是我自己。而且我认为靠关系我比不过太多关系更硬的人,我们家认识的这点人脉是绝对不足以支撑我走到更远的。
但他们总觉得我是不够世故,不懂人情,可我其实更多是不相信人情,所以不热衷于世故。我不明白该怎么和他们去解开这个事情,我觉得这是我们两代人观念差异的问题,通过沟通想法能很好解开吗?提前谢谢奶爸!
奶老师答:
两代人认知上的分歧不可能靠沟通解决,只能靠小孩单方面的敷衍来化解。
父母平时指点人生,你就拍马屁,说您说的对,我又学到了,以后一定参照指示。
父母酒桌给你铺路,你就拍马屁,啊,感激爸妈,我一定抓住机会。
父母表现自卑,你还是拍马屁,没事,你们已经很厉害了,别的人家都没咱家的条件和关系呢,对我来说已经够用啦,很有帮助的。
如果你反着来,父母指点人生,你不屑一顾,表示嫌弃。
父母酒桌给你铺路,你翻白眼反感。
父母表现自卑,你不安慰反而说都靠自己你们也没必要自卑。
那么要么会伤害父母,要么会让矛盾升级,家里天天鸡飞狗跳天天吵架,永无宁日。
另外父母的焦虑其实不是来自小孩做了什么,说了什么,而是来自小孩没做什么。
如果题主不是考入了不错的大学和研究生,而是考上了名校,那估计父母就不会焦虑了。
没考上名校,如果题主现在就在名企实习,那估计父母就不会焦虑了。
没在名企实习,现在在家就很独立,就经常出去兼职让父母非常安心,父母大概率也不会焦虑。
不出去兼职打工,在家能表现出独立能力,多做做家务,厨艺提升有一技之长,父母非常宽慰,大概率也不会焦虑了。
但是现在大学生,以上四点基本上都是不做的,只是希望父母无条件信任自己。
如果换位思考,你家里有个小孩,在家从不做家务,缺乏自理能力,天天睡懒觉玩手机,考的学校也就一般般,也没有名企实习经历,各方面资历都很一般,家里条件也就一般。
但是ta特别志向远大,特别会喊口号,会说自己以后要做大事,出大成绩。
请问你是会焦虑不安惶恐,
还是无条件信任自己的小孩呢?
奢侈化育儿结果就在这里,绝大部分大学生都是:
全冠清的本事,
慕容复的作派,
游坦之的心智。
更新时间:2024-08-10
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